Яжмаг

«Ты боишься, что тебе введут чип вместе с вакциной от ковида? Ты дебил! Какой смысл изготавливать столь крохотный чип, чтобы он прошёл в отверстие тонкой иглы? А потом, после укола в руку, его сигнал заблокирует грубая мышечная ткань. Кто готов заморачиваться со столь неэффективным и дорогостоящим чипом?! В Международном Правительстве Земли дураков не держат! Я расскажу тебе, как ты получишь свой чип. Потому что я сам вставлю его тебе, и ты ничего не сможешь сделать. Я врач-стоматолог. Мне ничего не стоит посадить нормальный, довольно крупный микрочип в любой твой зуб, спрятав его под пломбой, и ты ничего не увидишь. Ты можешь отказаться от прививки, но от услуг стоматолога не отказывается никто! Рано или поздно ты сам придёшь ко мне, воя от боли. А я «найду кариес» в соседнем, здоровом зубе и вставлю туда чип. Ты же ещё и заплатишь мне за «лечение»! Но есть один способ… Плати сейчас! Мне! Напрямую! Чтобы я знал тебя, и тогда, невзирая на все требования Международного Правительства Земли, я не буду ставить тебе богомерзкий чип. Решай сам. Сумма в месяц невелика, ты можешь позволить себе платить пять штук ради свободы от чипизации. Для семей и компаний скидка. Время пошло. Тик-так, тик-так…»

Иногда я просто умиляюсь столь изящной линии банального развода на деньги. Вроде ведь никакого явного принуждения, а волей-неволей призадумаешься. Для сторонников теории заговора самое оно. Люди обожают перекладывать ответственность со своих плеч на кого угодно – Брюссель, масонов, Господа Бога, партию «Единая Россия», страшные США, «яблочников», ЖКХ, подоспевших инопланетян, да кого угодно, лишь бы оправдать никчёмность своего собственного существования на планете.

Но, чоткий Сотона, мне почти понравился этот парень, хоть он наверняка и близко не стоматолог! Я поиграл клавишами, блокируя его навеки и одновременно посылая ему такой вирус, что комп будет проще сжечь с молитвами на языческом капище.

И то не факт, что на новую технику не будет цепляться при том же айпи-адресе. Короче, облей бензином и спали вообще всё вместе с квартирой, а потом беги прятаться от меня в тайге за Уралом. Где мой бокал, яжмаг не в настроении…

– Пусть я тебе не самый близкий, но, может, всё же хватит виски?

– Верни готический интерьер и отвали.

– Хозяин гонит Фамильяра не от душевного пожара?

– Изыди, демон! – Я одним махом допил всё, что было в стакане, и уверенной рукой налил ещё. – Чего тебе от меня надо? Сердечных откровений? Да пошёл ты с ними к пьяной козе в вертикальную расщелину!

– Когда хозяин крепко пьян, то ищет он в слуге изъян, – почти на уровне французского сарказма Бомарше выдал это пушистый мерзавец. Но приказ услышал.

Минутой позже комната вновь заиграла привычными мрачными тонами, жёлтыми черепами, зелёными свечами, кровавым потолком, и я с наслаждением вдохнул пыльный запах томящий средневекового чернокнижия. Как же я скучал по всему этому…

А котодемон, оказывается, быстро поднимается на моём виски. Пожалуй, стоит это запомнить и повторить. Не ему, естественно, мне. Пальцы вновь сомкнулись на горлышке бутылки.

«Последнее! Пророчество! Предупреждение от центра Космического Просветления: Меч Божьего Возмездия, третья волна! Бараны тупые, встаньте ото сна! Корона-вирус идёт по Планете, косит косою двуногих свиней! Вспомните, что вы все Божьи дети, и просветитесь с нами скорей! Истину глаголем вам, Страшный суд настал! Убьёт корона-вирус всех, кто не всё раздал! Только сердцем чистые, истинные люди, а не двуногие бараны на блюде, наследуют Планету, а мы подскажем, как сделать это! Сайт центра Космического Просветления: www.dengi-zlo.ru».

Пока я истерически ржал в голос, планшет тихо закрылся сам, отдавая себе отчёт, что в таком состоянии я скорее способен навредить себе больше, чем окружающим. Но я не дал ему ни малейшего шанса, потому что вдруг вспомнил о важном.

– Откройся! Мне нужна информация! Давай хоть ту же Википедию.

Кто такие ангелы? Чем они отличаются от людей? На каком языке разговаривают? У всех ли есть крылья? Как разделяются по полу? Большие они или маленькие? Каков среди них процент серых, белых, чёрных, бесцветных или бесплотных? Сколько ангелов умещается на кончике иглы? Достаточно ли явления всего одного ангела, чтобы прогнать любые силы Тьмы? Информация из Сети была слишком размытой и противоречивой.

Итак, самоназвание от греческого слова «ангелос», в переводе «вестник, посланник, глашатай воли Небес». Первоначально существа, созданные Богом в помощь самому себе. Впоследствии, после бунта Светоносного ангела Люцифера, разделились на светлых и тёмных. Первоначально и те и другие изображались как прекрасные, антропоморфные (читай, человекоподобные!) существа с чёрными или белыми крыльями. Говорят на енохианском языке, отсюда «Книга Еноха», чаще всего безумно красивы, вне зависимости от того, кому принадлежат, раю или аду. Дальнейшее муторно, поэтому я даже не помню, как уснул…

Глава шестнадцатая