Идеальное дело

За стойкой уже бегала маленькая сердитая гоблинка (видимо, жена хозяина), а эль нам периодически подносил ловкий тролль в кожаном переднике, который он успел снять с хозяина и нацепить на себя (по-моему, наизнанку). Я как-то умудрился рассказать гоблину, что ищу древний арбалет, а он клялся, что завтра сам лично перевернет весь Оргбург, но вытащит необходимую мне информацию. Потом за нашим столом почему-то стало тесно. Появились какие-то орки, каждый из которых считал своим долгом выпить именно со мной. Моба уже унесли из-за стола, и его место занял огромный огр, который громко ревел на всю таверну:

– Тим, да за-ради тебя мы тут все арбалетами завалим!

Таверна, которая почему-то оказалась полностью заполненной, радостно взревела, и ко мне полез целоваться жуткий тролль, чем-то похожий на официанта. Я начал неловко отбрыкиваться и опрокинул на стол кувшин. Тут же принесли три полных, и веселье покатилось по колее, как санки под горку. Появился хмурый Моб, и я тут же всунул в его руку кружку с элем. Он попытался возразить.

– Ты меня уважаешь? – строго спросил я его.

– Конешшшна! – ответил мне Моб и залпом опорожнил кружку.

– Йох!!! – взревела таверна в поддержку хозяина, и все стали сдвигать столы.

– А теперь я буду петь! – зачем-то решил я и запел: – Ой, мороз-моро-оз, не морозь меня! Не морозь меня-ааа, моего волкааа!!!

За большим столом все прослезились, потом выпили в честь песни эля, и тут такое началось…

Смутно помню, что уговаривал выпить строгую гоблинку. Она сначала отказывалась, а потом сдалась. Почему-то вскоре хозяйка оказалась во главе стола и принялась произносить тосты, как заправский тамада. Каждый ее тост заканчивался одобрительным ревом (я ревел громче всех) и, конечно, обильно смачивался все тем же элем. Потом мы зачем-то начали бороться на руках с огром. Рука огра была как моя талия, и он, естественно, победил.

– Ты самый сильный орк из всех, кого я знаю! – провозгласил огр, который за секунду до этого чуть не сломал мне руку, после чего мы с ним выпили на брудершафт. Целоваться я отказался, и пришлось вместо этого выпить еще эля.

– Ты хотел у меня что-то спросить, – сказал мне Моб, и я честно попытался вспомнить, о чем это он.

– Ах да. Мне надо узнать про арбалеты, – осенило меня.

– Так об этом уже все знают, – прервал меня гоблин. – Ты что-то другое хотел.

– Не помню, – покаялся я и предложил: – Может, накатим?

– Наливай, – согласился Моб.

Дальше помню урывками. Вот огр пьет эль прямо из бочки. Вот бочка почему-то у меня в руках, и я пью из нее. Потом мы достаем из бочки упавшего туда Моба. Потом народу становится меньше, и мы поем хором «Ой, мороз-мороз». Потом за столом остаемся я, огр и гоблин, и Моб рассказывает, как он любит Хоба. Потом огр почему-то плачет и покидает нас. Потом тролль-официант в надетом наизнанку переднике снова уносит Моба, а я сижу в обнимку с Рыжиком и рассказываю ему, какая Джина красавица. Последнюю картину помню отчетливо, но почему-то со стороны.

В большом зале таверны все столы были составлены вместе. Таверна выглядела, как лесная поляна после брачных игр десятитонных динозавров. Во главе стола сидел одинокий джисталкер и смотрел на полную кружку эля. «Велик Оргбург – а пить не с кем», – горестно сказал джисталкер, встал и, пошатываясь, пошел в свой номер. За джисталкером как привязанный шел рыжий кот с набитым брюхом и в восхищении поглядывал по сторонам. Джисталкер вошел в дверь, ведущую к номерам, поскользнулся и скатился по лестнице, издав жуткий грохот. Встав на ноги, он произнес: «Вот так надо падать!» – после чего зашел в свой номер и в одежде плюхнулся на кровать. Ровно через секунду джисталкер негромко захрапел. Рыжий кот подошел к кровати, запрыгнул на нее и удобно устроился, упершись мягкими лапами в спину джисталкера. В таверне наступила благословенная тишина, нарушаемая лишь нежным храпом уставшего человека.

Работа 15 Приемная

Если есть о чем тереть —

Становися в очер'eдь!

Бюрократическая считалочка

Алкоголика сон – тревожен и краток, и не думаю, что сообщу новость, сказав, что каждое последующее похмелье тяжелее предыдущего. Когда я встал, мне показалось, что деятельный похмельный гном (какая-то новая раса – жутко вредная) забрался в бедную голову и теперь пытается выбраться наружу, используя по меньшей мере отбойный молоток. Я вспомнил еще парочку народных мудростей – но легче почему-то не стало.

«Надо меньше пить», – к месту вспомнилось великое новогоднее изречение.

«Надо больше есть», – не к месту встрял Рыжик.

«Замолчи, чудовище!» – взмолился я.