Идеальное тело Пятачка

– Да? А нам сказали: печенка необходима для здоровья, в ней полно незаменимых витаминов! Не объяснили только способ употребления. Очень хочется соблюсти указание врача, а он, как назло, не отвечает. Вот мы и решили к вам обратиться. Девушка, эй, девушка!

Я проглотила вопрос о том, какой живодер прописал человеку кошачью печень, и решила отговорить незнакомца от ужасного шага.

– Ни в коем случае не делайте этого! Ну посудите сами! Антибиотики, операция и наполнитель плохой! Вам нужна такая печень? Лучше купите витамины.

– Какие?

– Любые, спросите в аптеке.

– Значит, печень нельзя?

– Нет! Категорически!!! – крикнула я и сообразила прикрыть голову Гензеля ладонью. Рукохвост, слава богу, не понимает человеческую речь, но все равно не следует малышу слышать разговор о несчастном коте.

– Понял, – отрапортовал дядька. – А что ему дать на обед?

– Кому? – не сообразила я.

– Печень нельзя есть, так?

– Верно.

– Но не одними ж витаминами питаться! – возмутился владелец кота. – Этак живо лапы с голодухи отбросишь!

Тупость вопроса меня поразила.

– Сейчас огромное разнообразие продуктов. Вы что любите?

– Я?

– Вы.

– Селедку с картошкой, – признался мужик. – Сверху еще лучку накрошить да ароматным подсолнечным маслицем полить... Лепота!

– Ну и пожалуйста, – разрешила я, – отличный выбор.

– Сельдь?

– Да.

– С картошкой???

– Замечательная идея, – одобрила я.

– Кастратам рыбу нельзя!

Я опять прикрыла Гензеля ладонью и потеряла на время дар речи. Однако редкий мужчина столь радостно признается в своей неполноценности...

– Девушка, эй, девушка! – снова донеслось из трубки. – Слышите, чем же кота кормить, если ему печень нельзя?

– Вы хотели угостить печенкой кота? – подпрыгнула я.

– Ваще! Че за справочная? – завозмущался дядька. – Сто разов говорил! Соперировали коту нарыв, колем антибиотики, сменили из-за кризиса наполнитель в лотке, сплошной стресс! Учитывая обстоятельства, можно его печень сырой жрать? А вы спрашиваете: «Вы хотели угостить печенкой кота?» Нет, сам решил ее сырьем лопать! Отвечай по-человечески, за справку деньги плочены!

– Прежде чем нападать на других, научитесь правильно изъясняться на русском языке, – возмутилась я. – Вам следовало спросить: «Коту можно дать сырую печенку?».

– Хорош придираться! Я так и сказал: «Можно его печень жрать?»

– Не «его», а «ему».

– Почему? – в рифму поинтересовался мужик.

– Потому! – нашла я замечательный ответ. – «Кому – ему!» А не «кому – его!».

– Ну-ка, отвечай, если кот жрет печень, она чья?

– Говяжья, – терпеливо пояснила я, – или свиная.

– Фиг тебе! Котовая.

– В смысле, кошачья? – уточнила я.

– Уж не собачачья, – заржал мужчина. – Кот съел, значит, его печень.

– Нет, – ввязалась я в идиотский спор, – животное не может полакомиться собственной печенкой!

– Что сожрал, то твое! – возразил владелец котика.

– По вашей логике, если я съем куриную ногу, то это моя нога? – не удержалась я от ехидства.

– А чья же?

– Курячья. То есть цыплиная, – запуталась я в прилагательных. – Опять неправильно. Несушечья! Короче говоря, окорочок – он и есть окорочок. А мои ноги – мои ноги. Ясно и логично. Кот не ест свою печень!

– Юра, хватит с дурой беседовать, – послышался издалека женский голос.

– Точно, гадская справочная! – воскликнул мой собеседник.

– Стойте! – закричала я. – Какой номер вы набрали и куда звонили?

– Частная служба «Ответ за секунду», – неожиданно мирно сообщил Юрий и, продиктовав цифры, не удержался от критики: – Вы обещали за наши деньги круглосуточно отвечать на вопросы. И хрень получилась.

– Вы попали к частному лицу, – пояснила я, – мой телефон заканчивается на «семь», а у вашей справочной на «шесть». Не туда пальцем ткнули. Попробуйте набрать еще раз.

– Я никогда не ошибаюсь и во все места правильно тыкаю! – опять вскипел мужик. – Если дура, не работай ответом, сиди дома, хавай пиво!

В ухо понеслись частые гудки.

Интересно, Чеслава предупредили, что полученный для меня номер только на одну цифру отличается от номера платной справки? Думаю, нет, начальник знает, какое количество невнимательных людей проживает в Москве, и не стал бы покупать такую симку. Ну теперь ясно, почему меня постоянно дергают разные идиоты.

И я набрала телефон Коробкова.

Глава 10

– Мон ами, бонжур, твой Луис Альфонсо измучился в ожидании, – промурлыкал Димон. – Нас разлучили злые люди, но в конце длинной, наполненной страданиями жизни мы непременно встретимся...

– Немедленно узнай о маньяке все подробности! – перебила я хакера.

– Прикажешь начать с Джека-потрошителя? – абсолютно серьезно спросил Димон.

– Извини, дяденька с печенью у меня весь мозг выел, – пожаловалась я.

Коробков тихонечко присвистнул.

– Не сиди долго на солнце, от него ум мутится. Прости за уточнение, но все знакомые мне живые дядечки непременно имеют печень. Ты о ком?

– Неважно. Вернемся к маньяку. Он орудовал пару лет назад, одной из его жертв стала Эрика Кнабе.

– Уже подготовил такую справку, – невозмутимо сказал Димон, – у меня экстрасенсорные способности. Ну, где овации?