Идентификация лукраедки

«И правильно думаешь: вряд ли ты сразу победишь, наверняка там найдутся и более достойные претенденты – вот мы, к примеру, – но рано или поздно и ты к чему-нибудь присосёшься, тут главное – не зевать! Ну в общем думай, один день у тебя ещё есть, чтобы принять единственно правильное решение».

И снова два увещевальщика возле меня: Уильям Вильямович и Вильям Уильямович. Надо молчать, не открывать рта, тогда, может, опять за идиота сойду.

«Скажи спасибо Гиперлукраедке! Сам Гиперлукраедка лично занимается твоим делом!»

«Такая персона тебя опекает, участие в тебе принимает! Да я бы на твоём месте рвал и метал: где та бумажка, где я должен её подписать?»

«Давай, рожай, а то мы без премии остаёмся!»

«А хочешь, наши премии на троих поделим?»

«Ну! Рот открой и крикни “Да, хочу!”».

«Потом ведь двести раз спасибо скажешь!»

«Нет, одним спасибо не отделается, пусть проставляется по полной программе!»

«Да не пугай ты его! Он шутит, у нас всё на добровольной основе: хочешь – ставишь, не хочешь – не ставишь, в одиночку на радостях натрескиваешься».

«Ну можно и в одиночку натрескаться, но с товарищами-то приятнее!»

«А товарищи – это и есть лукраедское братство, в него очередь из кандидатов в кандидаты на километры тянется!»

«И на очень многие годы!»

«К нам конкурс – тысяча человек на место!»

«Да вообще никого из ваших в лукраедки не принимают, пока не сдашь органам хотя бы десяток врагов!»

«Ну у него-то с этим тип-топ: он их нам не одну сотню на блюдечке преподнёс».

«А посвящение в лукраедки похоже на посвящение в рыцари, слышал про таких?»

«Да он готов, я по глазам вижу!»

«Такой шанс второй раз в жизни не выпадет!»

Что ж вы ко мне пристали-то? Что б вы со мной ни делали, я ж всё равно никогда не стану таким как вы, я буду недостоверен как минимум, никто ж не поверит в то, что я – лукраедка! А может, в этом и состоит ваш замысел хитрозадый? Вы собираетесь подрисовать мне ореол разведчика в логове врага и использовать после обращения в качестве приманки? Ну это мы ещё посмотрим, кто кого и куда приманит!

– А как протекает эта процедура посвящения?

«Узнаешь».

«Или не узнаешь».

– Хорошо, я согласен, вот мои четыре фирменных крестика, но не думайте, что это следствие присущего вам обоим особенного умения убеждать, – крестики поставлены исключительно чтобы удовлетворить мою природную любознательность и давнюю страсть к акколадам19.

Интересно, что такого непоправимо катастрофичного они включили в процесс олукраедения, что не позволит мне потом вернуть себе человеческий статус? Ах, у них же нет совести, следовательно, мне её должны удалить! А для этого нужно будет публично, под видеозапись, сожрать флаги всех недружественных государств и тут же подтереться теми местами Конституции, где говорится о правах человека? Не для этого ли была срочно придумана статья УК не-помню-номер-прим, согласно которой подобные преступления караются сроком до восьми лет, – и если новоиспечённый лукраедка попытается соскочить, в ход сразу пойдёт видеозапись преступления! Столь незатейливый ритуал следовало бы приписать исключительно отсутствию у лукраедок художественного вкуса и незатейливости их конструкции во всём, что касается умственной деятельности. А я бы в качестве более эффектной альтернативы предложил – если б меня спросили – публичную самоличную расправу над парочкой самолично же сданных властям антилукраедок/ лукраедконенавистников/ лукраедкодавов.

Вот и пришло утро моей новой жизни. Или вечер моей новой жизни, или ночь её же: окон в зале, где пройдёт торжество, не предусмотрено. Зато в центре зала стоит здоровенный шоколадного цвета глобус, который мне предстоит съесть – реальность, как обычно, не дотянула до моих фантазий. Из динамиков жизнерадостно раздаётся бравурная песенка, которой я что-то раньше не слыхивал:

Лукраедка, лукраедка —

Это орден, а не метка!

Это выбранная метко

Победителя судьба!

Под этот хит так и хочется раз подпрыгнуть, два подпрыгнуть, и так – прыжками – понестись в светлое лукраедочье будущее. Помимо глобуса в зале присутствуют пяток незнакомых мне лукраедок неясного калибра, рассевшихся в шахматном порядке на двух рядах стульев. Они здесь, мои новые фаны, чтобы поддержать меня и развеять остатки моих сомнений.

– Я не лопну?

«Никто до тебя ещё не лопнул».

– Значит, я стану первым. А из чего он?

«Неважно. Пальцем его повращай. Указательным пальцем правой руки. Вот. А мы посмотрим, где он остановится. Где остановится – с того места и кусай».

– Индийский океан. И что это значит?

«Ничего пока не значит. Кусай. Кусай и приговаривать не забывай про заполоним».

Отменного вкуса был шарик. Всю бы жизнь его ел. Только им бы и питался, родимым.

– Заполоним и поглотим, заполоним и поглотим, заполоним и поглотим…

«Ты смотри, подставку с осью не проглоти, га-га-га, они пока для тебя несъедобные!»

– Всё. Съел. Больше она не вертится.