Иди за мной

ЮРА: Выводи изображение.

Космонавт выходит из-за декораций, садится на стул и выкатывается на нём на авансцену. Он расслаблен, нога закинута за ногу, в руках сжимает эспандер. Музыка, игравшая до этого, постепенно затихает.

ЦЕНТР: Юра, приём. Как слышно?

ЮРА: Центр, слышу вас хорошо. Сашка, ты что ли?

ЦЕНТР: Он самый, только на смену заступил. Ты как, небось уже вещи собираешь?

ЮРА: Мне и разбирать то нечего было – ваши учёные мне даже флешку с фильмами запретили брать с собой в шаттл. Думаю, они бы инфаркт заработали если б узнали, что я ногти не постриг перед вылетом – вдруг ракета не потянет такой большой перегруз.

ЦЕНТР: Юр, сейчас ржать будешь – они твоего сменщика на диету посадили. Говорят, лишний грамм груза будет стоить нам десятки миллионов, чтобы его на орбиту вывести.

ЮРА: Передай им, что я тут уже сбросил пару кг. А ещё передай, что борщ в тюбиках – это самое отвратительное, что я пробовал в своей жизни. А из еды остался только он и сушёные фрукты.

ЦЕНТР: Ничего, через недельку побалуешь себя нормальной пищей. Ладно, к делу. Софи отправляет нам отчёты о твоём состоянии со встроенного энцефалографа, но это набор нулей и единиц. Данные говорят, что твоя психика и физическое состояние в пределах нормы, но хотелось бы услышать твои собственные ощущения.

ЮРА: Если не считать борщ, я в полном порядке. Иногда бывает тоскливо, но сто сорок дней взаперти кого угодно с ума сведут. Если бы не Софи, я бы начал разговаривать со своим отражением, но она чудесный собеседник, хоть и бывает иногда немного вредной.

СОФИ: Я сама скромность, мой господин.

ЦЕНТР: Хах. Слышу, у вас там особые отношения сложились?

ЮРА: Если позволите, я бы забрал её исходный код, чтобы использовать его в качестве личного клоуна.

Софи издаёт звук разочарованной трубы.

ЮРА: Не обижайся, Софи, я не устану повторять, что ты самый прекрасный и умный во всей вселенной будильник.

СОФИ: И кофеварка.

Центр и Юра смеются. Постепенно начинает нарастать низкий гул, связь начинает прерываться помехами

ЦЕНТР: Софи, ты прекрасна. Кстати, Юр, твой сменщик подписал контракт на целый год, так что ты ещё легко отделался… Что происходит?

ЮРА: Центр, приём. Что-то со связью, как слышно? Софи, что с сигналом?

Низкий гул постепенно нарастает, к нему примешиваются звуки сирен, криков и взрывов.

СОФИ: Наши спутники в норме, связь с Центром Полётов потеряна. Они также не отвечают на исходящие сигналы.

ЮРА: Странно, у них же полностью автономная система. Софи, свяжись с другими Центрами на Земле, они должны знать, что там происходит.

СОФИ: Я уже пыталась установить связь, все Центры также хранят радиомолчание.

ЮРА: Что за шум? Софи, что случилось?

СОФИ: Я…

В этот момент гул становится максимально громким, затем резко обрывается, свет на сцене полностью гаснет. Несколько секунд тишины и полной темноты, затем включается аварийный красный свет. Космонавт подбегает к компьютеру.

ЮРА: Софи! Чёрт возьми, да что происходит? (стучит по клавишам) Запускайся, твою мать! Софи! (забегает за декорации, слышен шум, космонавт пытается что-то открыть). Чёрт, где же это… Так, аварийное питание ядра… Есть! (выбегает из-за декораций) Софи? Софи, Ты здесь?

СОФИ: Доброе утро, Юра.

Включается песня, которая играла в начале спектакля.

ЮРА: (от радости бьёт кулаком по стене) О господи, Софи, ты живая!

СОФИ: Живее всех живых, если конечно можно применить это выражение к электронной форме сознания. Напоминаю, что через две минуты у вас запланирована видеосвязь с Центром Полётов. Вывести изображение на центральный иллюминатор?

ЮРА: Софи, что-то случилось. Запусти диагностику корабельных систем, а заодно и свою систему проверь. Была аварийная перезагрузка, у тебя могли повредиться блоки памяти или чёрт знает что ещё. И выключи эту чёртову песню!