Идиотки

«25 августа. Ходили с Наташей, Ирочкой и Ромой в сад. Ирочка бросила в Рому яблоком. Потом ходили ко мне, смотрели диафильмы».

— Рита! Хорош кривиться! Тут еще по пять граммов всем осталось! Это ж сейчас эквивалент золота! Знаешь, по какому блату доставал? Мужики, анекдот слушайте, только если что, я вам ничего не рассказывал! Короче, после Брежнева, Андропова и Черненко звонок в ЦК КПСС: «Здрасте, вам Генеральный секретарь не нужен?». «Мужик, ты че больной?». «Да, очень больной! И очень, очень старый!».

— Ха, ха, ха! Ты договоришься когда-нибудь!

— Ай, надоело бояться, мужики! Сначала говорить было нельзя! А теперь уже и пить нельзя! Завтра дышать запретят! Давай, разливай остаточки!

«26 августа. Ходили с Наташей, Ирочкой и Ромой в гости к Наташе. Там есть маленькая девочка Элеонора, она умеет трясти погремушкой. Ирочка ударила Рому погремушкой. Наташа и Ирочка ходили на танцы, Наташа сказала, что Рома танцевал с ней, а Ирочка обиделась».

«27 августа. Сегодня едем снимать программу. Мама пьет водку, ей весело».

— Ритуль, еще?

— Ой нет, хватит! Я и так ничего не соображаю!

— А чего тебе соображать? Тебе ж за камерой стоять не надо?

— Мне надо ребенка беречь!

— Да она у тебя давно не ребенок! Она у тебя давно взрослая. Как ни посмотрим, все пишет что-нибудь или читает. Лен, как дела?

— Спасибо, хорошо!

— Вот видишь, Ритуль! У Лены все хорошо, а у тебя?

— В смысле?

Маргарита Петровна внимательно посмотрела в добрые глаза оператора.

Он улыбался и играл бровью.

Ассистент и звукорежиссер лениво обсуждали свою личную тему, осветитель спал, широко раскрыв рот. Спал и тоненько, нежно посвистывал. А за окном летел лес фантастической красоты, и в ее оформлении, в звуках спящего осветителя вопрос оператора казался реальной, физически ощутимой помехой.

— Что вы хотите этим сказать?

— Ну, я просто спросил. А что нельзя?

— Можно, но ведь вы хотели этим что-то сказать?

— Ну да, хотел… Вот ты одинокая женщина, так?

Маргарита Петровна кивнула. Надо было обидеться или возмутиться, но водка обычно очень расслабляет, вы же знаете…

— А Костик одинокий мужчина!

— И что?

— Что-что! — оператор хлопнул ладонью по колену. — А то! Вы ж нравитесь друг другу, так?

Маргарита Петровна мотнула головой. Нет. Никому она не нравится. И ей никто не нравится. У нее сейчас не хватает времени даже на работу, куда тут нравиться! И вообще…

— Ой, Ритуль, я тебя умоляю! Все ж видят! И как ты на него смотришь, и как он надувается, когда тебя видит!

— Никак я не смотрю!

— А у него, между прочим, однокомнатная квартира есть… У него трехкомнатная была, но он разменялся и бывшей жене двушку оставил. Благородный человек, я тебе скажу! Я вот так и не смог ни развестись, ни разменяться!

— Послушайте…

— Так вот! Сама послушай! Костик вот такой мужик! Душа какая! А талант! А еще наши бабы его любят за то, что он им будущее предсказывает. Вот, бывает, ляпнет что-нибудь, а оно сбывается! А мужики его за другое уважают! За то, что мужик настоящий! Попробовал бы кто-нибудь походить с такой вот клоунской задницей в яблочки и с рожей размалеванной — и остаться мужиком! Никто б не смог! А Костик смог!

— Он алкоголик!

— Ой, подумаешь! Сейчас все алкоголики! Это вон дочка твоя будет жить при коммунизме, а у нас пока чего-то фигово живется! Кто не пьет, тот плачет!.. Эй, народ! Мне сосед историю рассказал! Полдня в очереди стоял, а водки не досталось, такое бывает! И стал он искать альтернативные источники, так сказать, решения проблемы! А человек интеллигентный, засранец, денатурат и одеколон пить не может. И тут ему кто-то посоветовал пить гуталин!

— Это как? — оживились в салоне. — Как это пить гуталин? Расскажи-ка! Нам очень интересно!

— Ну, короче, слушайте! Значит, рецепт такой. Намазываете гуталин на батон, ставите на солнце часов на семь…

— А черный не пойдет?

— Нет, только белый, иначе не получится!.. Можно в духовку поставить… Потом, значит, когда хорошенько пропитается, гуталин счищаете и жрете с молоком!

— Хлеб?

— Ну, не гуталин ведь! Вы ж его счистили весь!

— И как? Был эффект?

— О, еще какой! Так глюкнуло, что он в больнице только и проснулся! Сейчас здоровье поправит и будет искать другие способы, не такие жестокие! Вот, е-мое, до чего страну довели!

Маргарита Петровна чувствовала в груди жар, а во всем остальном — смятение. Они что, серьезно говорят сейчас о гуталине, эти неглупые, образованные люди? Они не шутят?

— А он почему с женой развелся?

Пришла пора оператору удивляться. Он довольно долго смотрел на Маргариту Петровну, пытался понять, в свете чего она задает ему такой далекий от народной темы вопрос.

— Изменяла ему, сучка, стерва. Ей, видите ли, были нужны академики и доктора! Клоун ей был не нужен…

Маргарита Петровна представила себе жизнь с клоуном. И на веревочке в ванной сушатся веселенькие клоунские штаны…

— А ты почему с мужем развелась?

— Это мое дело!

— Изменял?

— Не скажу!

— Нашел себе красотульку, сказал, что ему не нужна жена-ученый, ему продавщицу подавай, пышную, кудрявую, так?

Маргарита Петровна встала и, пошатываясь на ухабах, побрела к дочке.

— Извини, — сказала она, падая рядом.