Игра с погружением

Я решительно схватил обоих за мягкую шерсть на загривках и подволок к кислородной оранжерее. Открыл дверцу и закинул собакеров-зайцев во влажные внутренности, оросив потоком воды с листьев. Отлично! Заодно и помоются. Потом бросился к шкафу и вытащил все постельное белье, полотенца и свою сменную одежду. Оценил ворох и не задумываясь вытряхнул чемодан святоши. Все добытые тряпки с трудом впихнул в оранжерею, безжалостно додавливая уцелевшие раньше овощи, стебли и листья.

– Закутайтесь, проложите между стенками, – напутствовал я и запер герметичную дверь, перекрыл краны воздушного и водного обмена и только тогда бросился к тайнику.

Выволок за край тяжелый ящик, в котором вообще-то положено было лежать планетарному домкрату, да еще и с толстой инструкцией на пожелтевшей за столетие бумаге, начинавшейся издевательской надписью:

«Если ты читаешь это, то поздравляю! Ты идиот, который ухитрился посадить плоский космический корабль на крышу. И нет, если бы тебя подстрелили в космосе, то ты или все-таки сел бы нормально, или вообще прожил короткую, но яркую жизнь метеора в верхних слоях атмосферы. Так что просто смирись, что ты дебил!

Но ничего страшного, в этом ящике находится домкрат, который поможет перевернуть корабль класса Т-8-2, а проще, «Шальная Таблетка», с крыши на ноги. Еще здесь находится эта инструкция, которую никто, конечно же не читал, иначе этот текст стал бы достоянием твоих друзей, соседей, да и просто однопланетников.

Главное, читай инструкцию теперь уже очень внимательно, иначе или вообще не перевернешь свою скорлупку, или с вероятностью в 0,00001 придавишь ею себе ноги, а то и вообще то, что у тебя между ними. И не думай, что эта вероятность ничтожна. Посадить «Шальную Таблетку» на крышу вероятность была еще ниже.

С наилучшими пожеланиями дальнему родственнику моих создателей от первого земного искусственного интеллекта Перина!»

Когда я купил этот корабль, домкрат был давно сперт. Скорее всего тогда же, когда были сняты и четыре маршевых двигателя из шести. Но только благодаря такой разукомплектации мне и удалось купить аж целый космический корабль, пусть и в кредит.

А вот инструкцию бросили в ящике, и я действительно оказался первым, кто ее открыл, хоть и просто из любопытства. И дала она мне очень многое, надо сказать. Как минимум, я был первым и единственным прочитавшим ироничное послание самого крутого перца, созданного людьми. Еще у меня не было никаких проблем с названием для ранее номерного многофункционального подпространственного катера, предназначенного, в первую очередь, для продажи отсталым расам, если те встретятся людям на тернистых межзвездных тропах.

А еще я обзавелся ящиком для своей не такой уж и маленькой тайны. Я удовлетворенно хмыкнул, обозрев «мою прелесть», и через три минуты собрал крайне внушительного вида ружье. Можно даже сказать легкую пушку. «Ёж-2», 2152 года. 20 миллиметров. Да каких! Настоящая космическая снайперская винтовка. Простая как мычание. Никакой автоматики. Двухметровый ствол, ручной затвор и телескопический прицел, намертво наваренный на ствол, благо никаких поправок на тяготение в межпланетном пространстве не требуется. У меня всего восемь патронов к ней, так как каждый стоит мою дневную зарплату. И еще два вспомогательных патрона, которыми необходимо делать каждый четвертый выстрел для очистки канала ствола. Разгон пуль до нескольких километров в секунду – дело нешуточное, и заряд патрона содержит металлические емкости со вторичными зарядами для дополнительного разгона пули, вот остатки капель металла и надо время от времени выжигать.

Я краем глаза заметил, как на меня уставились два испуганных глаза из спасательного ящика и четыре восторженных из оранжереи. Ну да… Такую дуру представить в руках невозможно. Но она предназначена для стрельбы со специального крепления, конечно. В плечо упрешь, останется месиво из костей и мяса от отдачи.

А я уже смешивал в опустошенном ящике содержимое четырех банок.

– Что вы делаете, капитан? – заподозрил что-то жрец.