Игра в Реальность. Всё по закону

А знаешь, дневничок, что я почувствовала, когда сдала экзамен? Разочарование, вот так, а ещё какую-то странную тоску. Глупо, наверное, но я вдруг осознала, что совсем не понимаю, зачем мне всё это нужно, в смысле учёба и магические способности. Можно, конечно, сказать, что у сильного мага больше шансов выжить в нашем мире, с этим не поспоришь, чего уж, но неужели я так стараюсь, чтобы тупо защитить свою жизнь? Что-то мне подсказывает, что это неправда. Если бы я так уж дорожила своей жизнью, то не рисковала бы ею на каждом шагу, не гоняла бы на акселе как сумасшедшая, например, да и в турнирах по длинной руке не участвовала бы. Нет, тут дело не в самозащите, это точно.

А ещё в последнее время я стала избегать своих старых знакомых, да и новых что-то не завожу. Можно было бы предположить, что мне просто противно общаться с избалованными детками высокородных кланов, но ведь вокруг меня полно и простых студентов, а мне и с ними неинтересно. Нет, наверное, это неправильное слово, мне даже находиться в их компании как-то неуютно. Именно так себя чувствуешь в сырую туманную осень под дождём, хочется побыстрее убраться с улицы в тепло под крышу. И в то же время меня тяготит одиночество, не хватает мне общения. Это что, шизофрения?

Преподы, как один, твердят, что привязанность к материальным благам не принесёт нам удовлетворения, она только заставит нас желать чего-то большего и тревожиться за уже приобретённое, уверяют, что нужно больше времени посвящать духовным практикам, которые освободят нас от зависимости и сделают счастливыми. Интересно, а сами они уже освободились? Что-то по их дорогим авто это не заметно. Ну да бог с ними. Я вот чего не понимаю, почему свобода от зависимости обязательно должна принести счастье? Мне вот не приносит почему-то, даже наоборот, чем меньше я хочу чего-то, тем тоскливее мне становится, словно в душе образуется какая-то пустота. Вот раньше она была заполнена всякой всячиной, да, глупой и ненужной, а теперь там пусто. И с чего бы мне этому радоваться? Нет, что-то тут не так с теорией, не работает эта машинка аскетизма, по крайней мере, для меня. Отсутствие желаний – это вовсе не панацея от душевного беспокойства.