Играя в людей. Том 1

— А чужим, значит, можно? — вылетело у Николая.

— Коля, что с тобой? Ты всегда таким хорошим мальчиком был! Кто там на тебя так плохо влияет? Это тот Леха, из общаги? Ты же не ходишь к нему в гости? Не ходи, Коленька, они же там оргии устраивают, наркотики продают, не ходи, Христа ради! Коля???

Вот и бред начался! Следующая стадия — слезы. Мать сама успела придумать проблему, испугаться ее масштаба, разволноваться по надуманному поводу, осталось только наплакаться, мысленно хороня ещё живого сына и сетуя о загубленной молодой жизни.

— Мам, там не притон, а общежитие. Институтское, кстати. Там, знаешь, какие церберы на входе сидят? Муха без специального разрешения не пролетит! Но не волнуйся, я туда не хожу. И Витя не ходит. И мы не стали алкоголиками или наркоманами за те десять дней, что не приезжали в гости. Все в порядке. Успокойся, пожалуйста.

Мать расплакалась.

— Вот ты все смеёшься, Коля! А будут тебе твои дети врать — поймёшь!

Терпение у Николая закончилось. Плюс сказывалась бессонная ночь, стресс, голод.

— Да не вру я! — выкрикнул он нетерпеливо. — У тебя всегда все правы, кроме меня! Почему ты вообще этому Костину веришь больше, чем собственному сыну? Может, это он алкоголик, наркоман и бандит???

— Коля, как так можно говорить о нормальном человеке! — возмутилась мама. Ну, конечно, Михаил — нормальный! А он, Коля — наркоман! Отлично!

— Ты вообще его не знаешь!

— А мне кажется, я не знаю тебя, — тихо сказала мама. — Дома ты на меня никогда не кричал.

У Коли перехватило дыхание.

— Мам… Мам, прости. Я не хотел… Блин, глупо ссориться из-за курицы!

— Не в курице дело, Коля. В доверии.

Николай замолчал, не зная, что на это сказать. Но действительно: смешно! Ну кто не говорит родителям, что поел, хотя ещё даже не завтракал? Или, что здоров, когда болеет? Что деньги есть, когда делишь последнюю пачку быстрорастворимый вермишели на два захода? Блин, это студенческая жизнь! Взрослая! Не будет же мама приезжать, тебя вареньем с ложечки поить в двадцать лет! Тем более, что поить есть кому. Да и облизывание ложечки можно потом продолжить… У Ленки вон с Хэллоуина костюм медсестры остался…

Трубка шмыгнула носом.

— И в честности. От слова «честь». Честь надо беречь с молоду, Коля. Вот Миша…

Имя резануло острее ножа. Николай отключился, нажав на экран так сильно, что телефон чуть не выскользнул из руки.

— Вот и усынови Мишу! — зло сказал студент в пустоту. — Все время я виноватый! Все время я плохой! Зато Миша — хороший! Подлец! Ссыкун! Сам побоялся зайти, девчонку послал!

Николай взял нож и яростно стал кромсать несчастный мятый помидор. Черная полоса какая-то! Но хоть есть что пожрать, и то хорошо.

Расстроенный и злой, Николай ушел из дома до того, как вернулся Витька. На работу успел вовремя, даже осталось время купить жестяную банку с газировкой — промочить горло в короткий перерыв. Компьютер, наушники, логин, пароль, логин пароль, логин, пароль… Как будто нельзя сделать один вход в систему!.. Логин, пароль…

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?

— Э-э-э, мужик, дэ-эвочку надо. Дэ-эвочку такую, ну чтоб и жопа, и…

— Простите, мы не предоставляем подобных услуг, вы ошиблись номером. До свиданья…

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?

— Да у нас комп потух. Вы там можете посмотреть, что случилось?

— Мы постараемся помочь разобраться с вашей проблемой. К…

— Нихренасе «вашей»! Это ваша проблема! Я за что вообще деньги плачу? А ну зови начальство!..

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?

— Ой, а вы может сказать, актер Лев Горницкий действительно пользуется вашими услугами?

— Простите, наша компания заботится о безопасности данных своих клиентов. Мы не можем распространять подобную информацию. Согласно статьям Конституции номер…

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?

— Мила-ай! Да? Алло! Алло!

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь? Вы меня слышите?

— Да, слышу, сынок. Слышу. Вы там это, запишите где-нибудь, надо убрать из подъезда вашу коробку.

— Какую коробку?

— Ну на которой ваш телефон. Обекленная такая. И листов-то понасували в почтовые ящики, листов-то! Но они хоть в туалет сгодятся. А коробку надо убрать!

Кашель.

— Эй, да там пьяный, что ли?

— Кх-кх… Я открыл форму обращения, ответьте, пожалуйста, на пару вопросов. Подскажите, почему вы хотите убрать нашу «коробку»? Интернет не работает? Надо заменить?

— Да ты что! Ты что! Не надо нам ваших облучателей! Уберите ее к чертовой матери, у меня кот от нее писается!

— Что???

— Да ты глухой, что ли??? КОТ ПИ-СА-ЕТ-СЯ! Что непонятно-то?

— От нашей «коробки»?

— Ой, мила-ай! Да ты нерусский что ли? Не понимаешь, что ли, что говорю?

— Кх-кх…хх-хм…

— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?

— Вы там охуели? С какого перепоя у меня снялось в два раза больше месячной платы? Я вам что, терпила подзаборный? Третий раз, блядь, звоню! Возвращайте деньги!

— Приносим прощения за принесенные неудобства…

— Ты прошение в жопу себе засунь!..