Игрушка Дьявола

Ну, конечно, что ещё можно ждать от обиженного и “раненого” (неизвестно только куда) львёнка? Я действительно всё это время наивно надеялась и ждала, что он вот-вот припрётся и станет просить у меня прощение? Да по любому отправился в город спускать пар в какой-нибудь бордель. С него станется. Если ещё вспомнить как он пытался впихнуть мне в анус свой огромный член… Наверное, рванул искать более подходящую для этого дырку, не иначе и как пить дать.

— Спрашивайте у него у самого! Если, конечно, у него хватит смелости во всём признаться! А мне уже всё надоело. Я хочу домой! Причём, домой к родителям и к брату! Надеюсь, в этом он не рискнёт мне отказать? Не хочу здесь больше оставаться. Не только в этом доме, но в самом городе!

— Ай, Аллах, Аллах! Да что же тут творится-то такое? Точно происки той змеюки подколодной. Правда, вчера эта гадюка так и не вернулась из города. Но что-то мне подсказывает, неспроста всё это. Ох, как неспроста.

Честно говоря, мне уже плевать, происки это чьи-то или нет. Всё что делал Арслан — он делал только по своей на то воле и решению. Никто его насильно не заставлял, над душой не стоял и злым гением на ухо не нашёптывал. Так что всё валить на Щербакову, всё равно что списывать свои грехи на дьявольский промысел или попутавшего тебя беса.

Это из-за него, а не из-за неё я теперь не нахожу себе места, хотя и пытаюсь себя убедить, что мне на него плевать. Но, как выяснится через час-другой, всё-таки не наплевать. Потому что так просто выгнать его из своей головы (и даже из тела) не такое уж и лёгкое занятие. Отвлечься чем-то другим банально не можешь, читать не можешь, заниматься — тем более, поскольку мысли постоянно возвращаются к этому грёбаному Дьяволу. И не только к нему. Вернее, к мыслям о том, когда он здесь наконец-то появится, и я выскажу ему в лицо всё, что о нём думаю. Если только он не придёт просить у меня прощение.

О, сколько я за это время прокрутила в своём воображений вариаций, что и как буду ему говорить. Какие подбирала слова и выражения. Наверное, на целый сценарий полнометражного фильма, а то и сериала хватило бы. И, что самое мерзостное… Чем больше я об этом думала и чем ближе часовая стрелка подбиралась к послеобеденной половине дня, тем невыносимее становилось для меня ожидание. Я не просто осознала, что всё это время ждала возвращения Арслана. Я действительно ждала только его, не в состоянии думать больше ни о чём другом. И легче, естественно, совершенно не становилось, если только ненадолго и на небольшие промежутки.

Я даже выходила несколько раз в центральную гостиную у парадного входа, выглядывая через окна в центральный двор и изнывая от дичайшего желания выйти на улицу. Но так и не решилась на последнее. Поскольку знала, что долго там не продержусь. Да и толку? Какой смысл наматывать круги там, где появлением главного виновника моих расшатанных чувств и изматывающих переживаний явно не грозит. По крайней мере, не в ближайшее время. И лучше бы я о нём не думала вообще! Потому что это неправильно! Я не хочу о нём думать! Он этого не заслужил! Как и всех тех эмоций, которыми меня постоянно накрывало, едва не каждую минуту, не говоря уже о дичайших порывах сделать со своей стороны что-нибудь вон выходящее.

Правда, ещё на одно безумство, которое я тут уже устраивала, когда пряталась в комнате Арслана, я бы явно не рискнула сейчас пойти, но… Как же меня подмывало вытворить ну хоть что-то, просто не передать словами!

— Что делаешь? Весь день киснешь? — но меньше всего меня обрадовало наименее ожидаемым появлением Щербаковой в моей комнате (ещё и без стука), где-то за час перед ужином.

— Ты сюда уже заходишь, как к себе домой? Наглость второе счастье, да?

К этому времени я уже вдоволь находилась по особняку и намаялась до состояния — упасть и не шевелиться. При ходьбе, правда, не так сильно ныл живот, но бродить туда-сюда и крутиться поблизости у комнат Арслана уже откровенно надоело. В конечном счёте, я вернулась к себе с чувством окончательного поражения, забралась с ноутом на кровать, накрыла живот декоративной подушкой с эркерного дивана и включила в онлайне какой-то сериал. Какое-то новые, молодёжное мыло, без просмотра первой серии которого едва ли поймёшь стоит ли оно того, чтобы тратить на него время или не стоит.

Разве что сконцентрировать весь свой интерес на развитии сюжета и диалогах героев у меня никак не получалось. Мысли постоянно тянулись в другую сторону, а вместе с ними и слух, и моё рассредоточенное внимание (а вдруг я всё-таки услышу характерную поступь знакомых шагов со стороны коридора, приближающихся к дверям моей комнаты?). Так что вникнуть в происходящее на экране компьютера у меня никак не получалось. А потом… возникло это грёбаное недоразумение. Причём её шагов за дверьми я почему-то не расслышала. Неужели специально подкрадывалась к моей комнате, как та хладнокровная змеюка, выжидая более удобного момента для “броска”? Не удивлюсь, если ещё простояла под дверью минут десять, пытаясь подслушать, что же я тут такое делаю.