Игрушка для босса

Сейчас внутри меня такой хаос, я измучена и физически, и морально, но все равно где-то там, на подкорке, затаилась громадная обида на моего любимого мужчину, которого я считала идеальным для себя. Выходит, снова ошибка? Опять промах? И снова я остаюсь со своей внутренней болью, озвучить которую не могу, да и вряд ли сумею сформулировать все, что накопилось внутри меня.

Сегодня во мне что-то щелкнуло, перемкнуло, и я не смогу смотреть на Юру теми глазами, которыми смотрела раньше. С одной стороны, я люблю его, как прежде — безумно и безоговорочно, а с другой стороны, он внезапно изменился… Его образ изменился и он больше не идеальный мужчина, а я вообще, получается, какая-то тряпка или кусок сырого мяса, которое хорошенько отбивали, а теперь решают, не выкинуть ли его в помойку за ненадобностью?

Слезы душили меня изнутри, но снаружи я, конечно, остаюсь стойким оловянным солдатиком, недавно принесшим присягу в присутствии сразу нескольких мужчин.

До сих я с содроганием вспоминаю о том, что они делали со мной. Перед глазами стоят их члены, а низ живота ноет от того, что было, напоминая мне, как низко сегодня меня опустили.

Наверное, то же самое испытывают парни, впервые попавшие в тюрьму в лапы прожженных сидельцев, которые вытворяют с ними то, от чего потом кишки выворачиваются наружу, пульсируя и напоминая о позоре.

Боже, с кем я себя сравниваю, ощущая словно и вправду меня опустили низко, грязно и пошло. И самое страшное — нет никакой поддержки со стороны Юры, как будто все произошедшее — само собой разумеющийся факт, не требующий никаких объяснений для меня, той, которую сдали в аренду, а потом вернули, попользовавшись и оставив некоторые огрехи, требующие небольшого ремонта.

Да — я предмет, не человек, и уж тем более, я больше не женщина, принадлежащая одному мужчине, любимому и родному, ради которого я готова вскочить в огонь, чувствуя, как мне пожирают языки пламени.

И ради чего я готова была на такие жертвы? Ради того, чтобы он предоставил меня своим друзьям в качестве бесплатной вагины, которую можно растягивать и трахать, пока сперма не зальет все в радиусе трех метров? Какая мерзкая, я кажусь себе именно такой, мерзкой и противной, липкой от их прикосновений, их выделений… Такой, какой, как мне казалось, я не буду никогда.

Я всегда считала себя настоящей женщиной: легкой, воздушной, трепетной. Конечно, начиная отношения с таким человеком, как Юрий, я попадала в полное подчинение от него, но мне казалось, что существует предел такого подчинения, и этот предел ограничивается чувством собственного достоинства. Как оказалось, мое чувство собственного достоинства отсутствует. Да и само достоинство было со смаком растоптано мужскими ногами, которые напрягались, вгоняя в меня член поглубже.

А он знал об этом, и он этого хотел. Мой Юра, моя любовь, мой господин и повелитель, тот, от которого я схожу с ума даже сейчас, будучи преданной им же.

Боже, у меня действительно напрочь отсутствует достоинство, а чувства втоптаны в грязь. Я теперь не принадлежу себе, я теперь — вещь общего пользования. И нет никаких гарантий того, что я снова не окажусь в обществе других мужчин, желающих вытворять со мной еще более страшные вещи.

Руки мои дрожат, да и сама я дрожу, словно котенок на холоде, которого выкинули за ненадобностью. И никто меня не жалеет, потому что меня окружают равнодушие и холод. Я чувствую, как от моего мужчины исходят волны холода, от которых немеет все внутри, а сердце разрывается на миллионы осколков. В его глазах я не котенок, попавший на холод и нуждающийся в тепле, в его глазах я — шлюха, которой можно пользоваться, когда и сколько угодно. Такова моя суровая реальность, с которой мне стоит или смириться, или попытаться забыть.

Когда-то я была в его глазах принцессой, самой нужной и самой лучшей, я была наивна и неопытна…Он ценил во мне это. А кто же теперь я? Куском мяса я уже себя называла, брошенным котенком тоже. Кем еще я себя ощущаю?

Пожалуй, главное, что я чувствую себя не человеком, а как меня назовут — уже не принципиально. Наверняка, сейчас они обсуждают меня, делятся своими впечатлениями, а мой мужчина потом будет долго помнить о том, что говорили они о моей груди, о моей заднице, о моей мокрой промежности, когда будет заниматься со мной сексом.

Будет ли он снова видеть во мне ту, что была для него единственной или самой лучшей? Или теперь в постели я должна буду изображать шлюху, которая не имеет права отказаться от исполнения указаний клиента, только потому что она — куплена, и потому что она — не человек.

Да, не человек. Как же я ненавижу себя за то, что согласилась на предложение Юры, и пошла с ним туда, где меня ждал этот ад. Как я вытерпела все это, до сих пор удивляюсь.