Игрушка для миллиардера

Я продолжаю нежиться в объятиях Владимира, словно не слыша за плечами, что кто-то с нами говорит. Не могу сразу сообразить, кто это и где я вообще нахожусь. Внезапно, воспоминания о вчерашнем вечере и ночи догоняют моё сознание и со страшной силой бьют мою дурную голову. Как я могла забыть, что я не одна!

Босс первый от меня отклоняется и в его глазах я читаю сразу множество противоречивых чувств: удивление, возмущение, оскорбление и ещё каких-то других, которым я не могу дать интерпретацию.

Он швыряет цветы на пол и отходит на несколько шагов назад, он делает это так демонстративно, словно отшатнулся от прокаженной. В его глазах я уже более отчетливо читаю гнев, направленный против меня.

Мой ночной гость также “удовлетворен” этим зрелищем. Я не знаю, что он думает про меня после увиденного, но отношение ко мне у него точно изменилось. И это факт… В глазах, которые всегда сияли глядя на меня – теперь пусто.

Не дождавшись от меня ответа, они оба разошлись в разные стороны. Незнакомец, который за столь короткий срок стал мне таким дорогим, уходит в комнату, из которой незаметно вышел несколько минут назад. А мой дорогой тиран, бросив на меня свой злобный взгляд из-под лба, направляется быстрыми шагами к выходу, не говоря ни слова. Я так и продолжаю стоять, пытаясь вникнуть в происходящее, я словно проросла в землю на которой стою.

Через несколько минут, мой ночной гость направляется к выходу, и в этот момент я словно возвращаюсь в свое бренное тело из какого-то странного путешествия. Я бросаюсь к нему, подходя вплотную и кладу голову ему на плечо:

– Пожалуйста, я все объясню!

И мне действительно очень хочется объяснить ему, что все, что он себе придумал – это неправда! Я представляю, какие он сделал выводы, когда увидел, как я обнимаюсь с Владимиром, и наверняка теперь считает меня подлой и лицемерной, но ведь я не являюсь таковой на самом деле!

Пытаюсь до него достучаться, чтобы он понял, что это была всего лишь минутная слабость, которую я допустила сама не знаю почему… Но он ничего не хочет слушать. А напоследок, прямо стоя на пороге, он оборачивается на меня и произносит холодным и пустым голосом, который я еще не слышала от него:

– Вижу залечила свои раны мной, а теперь я тебе не нужен. Удачи! А со своими проблемами теперь разбирайся самостоятельно. Не звони мне и не пиши, это конец…

Не знаю точно сколько времени я так уже простояла у открытых дверей, но знаю точно, что я снова приросла к земле. Не знаю что это за напасть такая, наверное, на фоне пережитого, у меня началась аутофобия, все симптомы на лицо: и внутреннее беспокойство, и духовная пустота, и леденящий душу страх…

Всю свою сознательную жизнь я борюсь со страхами… Но иногда у меня опускаются руки. Кажется, что стоит только победить один страх, как рождается другой, и в итоге все они образуют неразрывную цепь, которую невозможно не то что разорвать, но даже ослабить.

Сейчас мне действительно очень страшно… Жуткая боль одиночества наваливается на меня с огромной силой и я не знаю, как с ней совладать. Я чувствую нещадную тревогу и пустоту. Все так изменилось в один момент. И зачем я открыла эту проклятую дверь?

Только сегодня утром все было хорошо, у меня был Паша… Тот самый человек, которому я могла доверять, а сейчас – нет даже его. У меня вообще никого нет!

Мне так плохо, хочется поговорить хоть с кем-нибудь, но кроме моей любимой мамы, я не могу никому рассказать о своей проблеме. Но я не хочу грузить её этим… У неё своих расстройств хватает. Только сейчас начинаю осознавать, что Паша стал для меня кем-то больше, чем просто друг. Я за этот короткий срок так привыкла, что он постоянно рядом и я могу довериться ему, и теперь, его словно выдернули из моей жизни. Не могу поверить в то, что его больше нет рядом…

Медленно плетусь в ванную. Слёзы душат, мне трудно дышать, трудно передвигать ноги… Мне просто необходимо с кем-то об этом всем поговорить. Я чувствую сильную злость и убийственное отвращение к себе. Эти чувства рвут меня на части!

Смотрю на себя в зеркало и не узнаю: мои глаза словно налились кровью. Я хочу кричать и крушить все вокруг себя! Больше всего мне хочется сейчас уничтожить саму себя за свою тупость и невозможность контролировать эмоции! Хочу наказать саму себя, причинить страшную боль, чтобы заглушить этот проклятый голос, который мне нашептывает всякие мерзости где-то внутри моей головы.

Я и без этого жуткого голоса знаю, что именно я виновата во всех своих проблемах. Это не Владимир сломал все своим приходом. Я могла просто не открывать двери и все бы было хорошо. Могла бы оттолкнуть его, когда он обнял меня… Тогда ничего бы не случилось. Паша не увидел бы то, что увидел и не ушёл от меня… Я могла бы сейчас быть с ним, со своим новым другом, к которому кроме благодарности ничего не чувствую, но ведь иногда любовь приходит со временем… Я слышала это от многих людей.