Игры на раздевание

Мои пальцы безжалостно сдавливают глаза: Господи, Кай, что же ты натворил, ЧТО-ТЫ-НАТВОРИЛ?!!

Тяжело читать сквозь слёзы, но и остановить агонию разума уже невозможно:

28/05/2019

Мне страшно оттого, что ты уходишь, хотя… я потерял тебя уже давно.

29/05/2019

Мои послания к тебе каким-то странным образом переродились в зависимость. Ну надо же! Мысль написать тебе стала вызывать у меня накаты чего-то подозрительно похожего на радость. Наверное, я окончательно слетел с орбиты, если радуюсь уже хотя бы такому способу прикоснуться к тебе.

Так хочется поговорить. Ты знаешь, желающих разделить беседу уйма, и что парадоксально, от всех хочется сбежать. Всё это – не те лица.

30/05/2019

Я знаю, какое кино включу себе перед смертью - самые ценные кадры, увиденные моими глазами при жизни. Помнишь, в юности ты почти не стригла свои волосы? Они отрасли и доставали тебе до самой поясницы? Перед вечерним душем ты всегда собирала их в забавный клубок на макушке, а после него и случалось самое завораживающее: твоя рука резко стягивала заколку, удерживающую всю эту конструкцию, и она обрушивалась вниз, на спину, одной упрямой тяжёлой лавиной. Попробуй увидеть это моими глазами: твои женственные изгибы, нежность, тонкость, линии спины и талии, плеч и лопаток, и река твоих волос… Тебе случалось их распускать и в ванной, и в такие моменты  меня накрывали маниакальные приступы разочарования, граничащего с бешенством. Но я говорил себе: спусти пар, парень! Она ведь даже не представляет, с каким нетерпением ты ждёшь её вечернего ритуала, не знает, с каким раболепием твои глаза наблюдают за каждым её движением.

Я был жив, Викки, и хотел простых, даже примитивных вещей - секса со своей женой, разговоров с ней же о пустых или сложных вещах, планах, элементарных объятий, которые нужны и приятны обоим.

Я и сейчас всё ещё жив.

01/06/2019

Я заметил, что после тренировок легче, будто мозгу остается меньше энергии.

 Хожу теперь в зал не дважды в неделю, а чаще. Гораздо чаще. Хех, ты знаешь, я даже стал пользоваться повышенным вниманием у противоположного пола! А ты приходила, и не заметила. Ты так давно меня не замечаешь, Викки. Который день спрашиваю себя: зачем ты приходила? Я подумал, хотела снова просить развод. А если нет? Почему ушла, не поговорив? Ведь хотела же.

Шестого июня он отправил мне четыре письма. И шестого июня он разбился.

06/06/2019

Викки, только теперь я понял, как много для меня значило твоё присутствие рядом, хотя бы в одной со мной комнате. Мне кажется, это высшая форма близости, которая может возникнуть между двумя людьми, когда физическое существование порознь невыносимо. Дааа…. теперь забавно, как категоричен я был в юности…

Хорошо помню, как едва ли не с пеной у рта доказывал Лейфу и Олсону что женщина, бывшая с другим мужчиной, перестанет для меня существовать. Как же я заблуждался... Сегодня, в сорок лет, я готов на всё, в том числе и признать собственную близорукость. Я много размышляю, чаще всего по ночам, обо всём. Передо мной дилемма -  насколько боль, ревность и унижение способны перевесить моё желание быть рядом с тобой? Я посылал и продолжаю слать ко всем чертям советчиков, включая мать и моего психотерапевта, потому что ни один из них понятия не имеет о том, что у меня внутри. Только Лейф - он единственный не пристаёт со своим ценным взглядом со стороны, и мне кажется, он понимает. Единственный из всех понимает и не лезет мне в душу.

«Никогда не предавай меня. Я не смогу простить. Просто знай это. Просто знай» - сколько раз он повторял мне в юности, когда всё только начиналось? Сотни? Тысячи раз? Я не слушала и не считала его просьбы, потому что никогда не верила в свою способность это сделать. Не существовало в моей голове сценария, событий, обстоятельств, в которых могло бы произойти то, что произошло.

06/06/2019

В тот день мне было очень плохо, потому что именно тогда  она обо всём мне рассказала – призналась сама. Я был юн и наивен, думал, что сильнее боли не может быть, поэтому объявил ей, что никогда не прощу. Потом, когда не стало Немиа, я снова верил, что это предел - большего не вынесу. Теперь знаю: предела никогда нет. Нам остаётся лишь уповать на милосердие тех, кто решает что-то за нас над нашими головами. И ты знаешь, они слишком жестоки, чтобы называться Богами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Там, в автобусе, я узнал тебя не сразу - на пару мгновений позже - ты совсем не изменилась, особенно взгляд. У всех он меняется, Викки, но только не у тебя. По нему и узнал: глубокий идеальный мир внутри. Пёстрый, цветной, сказочный.

Викки, ты привлекла меня сразу, но знаешь, девушки умеют звать глазами, а ты своими всегда говорила «Не подходи»! И я и не думал приближаться.

 Но упорство, с которым жизнь нас сталкивала снова и снова, заставило меня прислушаться.