Игры разума

«Мой Алекс… Это же то, чего я хотела, то, чего так долго добивалась. Спала и видела нас вместе. Тогда, почему сейчас мне совершенно не тепло от этой мысли. Такое ощущение, что рядом не тот, кого я люблю, а просто хороший друг. Может, правда все, что говорят? Мол, любовь со временем перерастает в привычку и так далее? Так вроде бы рано. Не кризис же у меня среднего возраста. Алекс… Алекс… Алекс… Мой герой. Человек, ради которого я была готова на все, даже на невозможное. Его любовь была для меня чем-то недосягаемым, чем-то очень дорогим и ценным. А что сейчас? Я сижу рядом с ним в темноте и думаю совершенно о другом. И не просто о другом, а о его родном брате. Если бы рядом сейчас был Виктор, вряд ли бы я смогла спокойно отдыхать, наводя порядок в своей голове. Черт! Хочется выть. Получается я ни чем не лучше его. Такая же предательница. Кто меня просил соглашаться на эту авантюру и поощрять ухаживания Алексея? Сама хотела ж ведь. Ждала, ждала и верила, что наступит тот день, когда он скажет: «Я тебя люблю». Вот, день наступил, а я сразу голову в песок. Не то чтобы мне не было приятно. Мне приятно еще как! Просто нужно ли было все это? Три года назад я была еще совсем подростком, наивной девочкой, верящей в сказки. Письма ему писала, а он, кстати, отвечал на них. Господи, я совсем и забыла про это. С таким забвением ждала его ответов, а когда читала, слезы наворачивались на глаза. Только вот сейчас не совсем понимаю. Он мне казался другим человеком, более серьезным. А создается впечатление, что вовсе не он присылал мне те длинные тексты, пропитанные доверием и желанием дальше общаться. Как-то что-то не клеится. Все время преследует чувство, что я что-то упускаю из виду. То, что прямо перед носом, лежит на ладони. Не могу понять, зачем Виктору понадобился весь этот фарс. Такое ощущение, что я участвую в какой-то игре, а правил не знаю. Опять этот Виктор. Каждую свободную секунду только и делаю, что думаю о нем. Еще немного и его имя станет для меня своего рода дозой. Сама себя иногда не понимаю. Вместо того, чтобы стереть из памяти его, вычеркнуть навсегда из своей жизни, думаю постоянно о нем и хочу… Господииииии. Хочу его увидеть! Да! Вот! Все! Призналась-таки хоть самой себе, а то уже тошно от вранья. Лена, Лена, что же ты вытворяешь? Он же столько раз тебе звонил, а ты трубку швыряла, как последняя трусиха. Обидно теперь, да? Еще бы. Сегодня ровно третий день, как на дисплее не высвечивалось его имя. С одной стороны, конечно, передохнула и начала забывать, что такое дрожь в коленках, но с другой – так соскучилась. Неужели он забыл обо мне? Неужели плюнул и махнул рукой? Скорее всего. Кто я такая? Девчонка, которая не хочет даже выслушать его. Что я на самом деле знаю? Только слова Алекса о предательстве брата. Виктор не отрицал, конечно, ничего, но я и сама не дала ему даже слово вставить. Как знать, а вдруг этому всему есть нормальное логическое объяснение. Я семью Валковских знаю хорошо, но все же не на сто процентов. Почему я еще тогда не допустила мысли, что у Виктора не было другого выхода, кроме того, который родился в его голове? Черт. Надо было дать ему возможность выговориться. Хотя, я ведь тогда расстроенная была очень. Та ночь в лесу… Боже, я не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие. Для меня тогда никого и ничего вообще не существовало, только он и его бесстыжие руки. Я помню каждое прикосновение, каждое слово, каждый его хрип. Они навсегда останутся у меня в голове и сердце. Алекс не умеет так. Может, для кого-то он и Бог, но я своего мужчину нашла. Вряд ли с кем-то еще мне будет так же хорошо как с Виктором. В тот самый первый раз, когда я чуть не переступила черту с Алексом, мне было как-то необычно. Когда же с Виктором я просто сходила с ума. Я поднималась в небо и касалась ногами облаков. На этом фоне все, что значило для меня до этого хотя бы что-то, исчезло, превратилось в прах. Теперь уже, наверное, никто и никогда не сможет заменить мне его. Чувствую себя паршиво. Кол в груди причиняет такую адскую боль, что слезы наворачиваются на глаза. Где же ты раньше был? Ведь кроме «здравствуй» и «до свидания» я не слышала более ничего. Я и подумать не могла, что когда-то случится такое, что Виктор Валковский затронет самые глубокие струны моей души, что он сутками не будет покидать мою голову, что об одном его взгляде я буду грезить ежеминутно, ежесекундно и молить Бога о встрече с ним. Теперь вот у меня есть Алекс. Мне радоваться и счастливой быть, а я чувствую себя законченным человеком. Потому что рядом с ним, мне и дышится по-другому, и живется не так. Любви как будто и не было. Нет, она, наверное, еще есть, но уже не такая сильная и пламенная, как раньше. Если еще несколько лет назад, я бежала в их дом только для того, чтобы издалека любоваться его фигурой, то сегодня я страшусь даже подойти к воротам. Виктор мне нужен, теперь я точно это знаю. Нужен, как мужчина, как друг, как… Нет! Я даже в мыслях этого произносить не буду. Потому что точно, если скажу, разревусь, как дурочка при всех. Что делать? Я же дала Алексу надежду, заверила, что буду с ним, а теперь иду на попятную. Ну, почему в жизни все так сложно? Почему мы просто не можем быть рядом с теми, кого лю… Нет, Лена! Нет! Хватит! Ты зачастила с этим словом! Это вообще уже за рамки дозволенного выходит. Меня же воспитывали не так. Я знаю, что обманывать и предавать нехорошо. Что все потом вернется десятикратной монетой. Господи, да называй ты уже вещи своими именами. Как ни крути, а Алексу я уже сто раз изменила, правда мысленно. Одно то, что я думаю о его брате, уже делает меня непорядочной и нечестной. Хотя бы с самой собой можно говорить начистоту. Вокруг, куда не ткнись одно вранье. Никто никого вообще ни во что не ставит. И именно этим я сейчас занимаюсь. Самобичевание, так, кажется, это слово произносится. Докатилась, Елена Никитична, сама себя жалеешь, сама себе в плечо рыдаешь, сама себя успокаиваешь. Боже, как же тошно. И мобильный молчит. Ну, почему он не звонит? Я больше не брошу трубку, обещаю. Нет! Я клянусь! Хотя бы голос его услышать, о большем и мечтать не смею. Бедный Леша. Я так нагло сегодня ответила ему, да еще и при всех друзьях. Неудобно. Хотя, сам виноват! Я же говорила, что мне нужно время, а он сразу вот так в лоб: «Моя девушка». Кто его вообще за язык тянул. Я ничья! Ничья и точка! Если я не принадлежу тому, о ком мечтаю, значит, не принадлежу никому. Алекс хороший, но, по-моему, у нас нет будущего.»