Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

С Илюшей зашли в магазин "Путь к себе" и там я купил три книжки:"Смысл Христа" Даршана Сингха, "Великий Смысл" Шри Ауробиндо и "Мой Учитель" Свами Вивекананды. "Не позволяйте человеческой осторожности шептать вам на ухо, ибо настало время непредсказуемого," -прочел я во второй книге. Учитель словно прощался со мной. Про Рамашкришну я понял, когда начал ее читать, что это то, что мне нужно. Поразительней всего было прочесть, что идея бесполости души была открыта еще Рамакришной в прошлом веке, а, возможно, и скорее всего, еще и раньше, но эту основу основ наука еще не открыла официально сегодня. Что значит отсутствие доверия к прошлому и своих собственных знаний и правильных стремлений. Ведь этот факт проливает свет на многие явления жизни, в том числе и гермафродитизм и смену пола при жизни. Я опять вдохнул свежего воздуха, прочитав о единстве религий. Приходили мысли о том, что любая религия -низшая ступень в духовном развитии личности, которую пройти должен любой человек. Беда религиозных деятелей и их слушателей в том, что у первых не хватает слов объяснить это незнающим это.

В Улан-Удэ в купэ зашли мужчина и женщина бурятской национальности. Мужчина был крупным и представительным. И его интерес ко мне вызвал у меня ответный. Мужчина спрашивал явно больше дежурных вопросов. От него же лилась такая дружеская эманация, что я и не задумывался что-либо от него скрывать или удерживать. Он возмещал мне растрачиваемое моим же и незамедлительно. Я сразу понял -саду цвесть... Звали его Дугар. Женщина была его сестрой. Работал он в Улан-Удэ хирургом.

Мы с матушкой шли домой. Мне было легко. Голову окружал покой, как и все тело, и эта легкость была непривычной. Не было ни единой вибрации вокруг тела и головы, которой нужно было бы сопротивляться. Восприятие было идеально правильным. Казалось, я приехал в какую-то глухомань, в которой застыла жизнь. Улицы, вид которых раньше вызывал трепет радости, сейчас казались чужими после развеяния первой радостной эманации. В памяти еще бурлила пестрая жизнь дороги и Москвы, а покой, окружавший сейчас меня, был сродни затхлости провинциальной жизни. Промелькивали эманации сожаления - откуда я уехал, и куда я приехал из-за своей спешки! Как вскоре увидев на одной из газет фотографию девушки из ансамбля народного танца, понял, что весело можно жить и здесь. Поужинал последний раз около 10 вечера не удержавшись. После этого меня потянуло печатать. Через полчаса лег спать и не мог заснуть очень долго. Это было настоящее нарушение сна. Энергии было море, а физическое тело казалось очень тонким.

Матушка за мое отсутствие нашла краткий православный молитвослов, очень меня обрадовавший:

"Восстав от сна, прежде всякого другого дела, стань благоговейно, представляя себя пред всевидящим Богом и совершая крестное знамение произнеси: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь". Затем немного подожди, пока все чувства твои не придут в тишину и мысли твои не оставят все земное, и тогда произноси следующие молитвы без поспешности и со вниманием сердечным: "Боже, милостив буди мне грешному".

2.11 Сознание сжималось в своих возможностях. Макушка была засорена ругательными словами, и я стал обнаруживать что не могу из-за этого уже читать ни одну из молитв, которые я знал. Я вдруг вспомнил одно просыпание утром. Я отвечал кому-то вверх: "Познание истины". Слова уходили в отверстие у правого полушария. Оттуда вниз мне опустилось: "Истинный самоубийца". Я проснулся, не понимая, что это означает. То что это не сон, было однозначно. Но насколько реальны эти слова? Я сидел на кухне и вдруг осознал, что грешил не только против Мирры Ришар, но и Иисуса Христа, что дорога вверх у меня закрыта вообще, и мне вообще не к кому обратиться. Как вдруг я вспомнил о матери Марии. Вспомнил как днем раньше с ее именем была связана белая пелена, закрывающая мне затылок. Сейчас эта пелена, поднимаясь из-за левого плеча, выстилала мне полукругом все пространство над головой. Только в нем и могла жить моя мысль.

Я перестал мочь тренироваться. Едва я подходил к штанге, как слышал:"Подожди". Едва я пробовал не слушаться этого голоса, как слышал:"Пожалеешь". То же самое касалось и любых других дел. Начинал делать вопреки голосу -все валилось из рук. Он ломал веру в себя. А в спорте больше двух движений часто сделать было невозможно. Я сел в кресло перед компьютером, когда вдруг понял, что в тупике, что делать больше ничего не могу и сидел расслабившись и отдавшись целиком движению сознания, которое находилось в каком-то покое, чувствуя свою чистоту. "Наказывать - снялось с левого полушария, -не за что -снялось с правого". В это время я осознал, что это чистота не моя, а Иисуса. Его филиала на моем сознании.

3.11