Икк

Я рыдала с начала августа. А это было уже его окончания. Я рыдала каждый вечер. Рыдала при прощании. Рыдаю сейчас. И буду рыдать пока всё плохо. А когда будет хорошо, начну смеяться.

Он развернулся и ушёл. Ушёл просто, как и в любой другой день. Как и год назад. «Скоро увидимся!». Не скоро… 4 с лишним месяца разлуки! – это не скоро! Я лишь смотрела ему в след. Смотрела на его походку. Он уходил. Хотелось побежать, остановить его! Но а был ли смысл? Всё равно временной разлуки не избежать!!! Только больнее будет! Он уходил. Внутри всё разрывалось. Он уходил. Тело дрожало, но ничего не сделать. Он уходил. А я порывалась побежать за ним. Он ушёл и не обернулся…

Думаю, это правильно…а то было бы…больнее…но я всё ещё ночами плачу…

Ему уже надоели мои слёзы…наверное, надоела и я…я всем надоела…

Ссориться на расстоянии…ничего ужаснее нет. Раньше мы могли все проблемы решить увидев друг друга… а теперь? А что теперь? Я не умею обижаться. Не умею отставать от человека. Во время ссоры, мне просто хочется увидеть его, обнять и не отпускать… больше ничего. Я хочу, чтобы он разозлился по телефону, принял какое-то серьёзное хорошее решение. Хочу, чтобы мы сразу мирились и снова как ни в чем не бывало продолжали общение.

Нет хуже ссор, чем ссоры на расстоянии.

Ты не видишь человека. Не знаешь, как он себя ведет. Выходя из интернета, вся эта ссора кажется выдумкой, пустяком. Думаешь: «Сейчас зайду обратно, и всё будет хорошо!». Заходишь, а там ни вести, ни сообщения.

Сколько бы я не пыталась…я не умею молчать…мне всегда всё хочется сказать…

Хочется всё плохое забывать. Хочется всё сразу исправлять. Но это…это очень сложно. Мне хочется бесконечно любить, хочется бесконечно быть любимой…это такое счастье и такая боль. Ведь в мире всё в равновесии: сколько у нас боли, столько и счастья. Сколько у нас счастья, столько у нас и боли.

Но мы к сожалению зацикливаемся только на плохом. Мы не понимаем, что нам так больно, потому что до этого было хорошо. До расстояния было хорошо. Мы скучаем по нашим миллиметрам, которые вдруг стали километрами. Мы скучаем по нашему дыханию в такт, которое на время заменило расстояние. Мы скучаем. Скучаем. Поэтому обижаем.

Скучаем…не ценим наше счастье…и забывая о хорошем, ставим в приоритете плохое…

Всё в мире в равновесии.

Мы…тоже.

Хочется проводить время вдвоём 24/7. Хочется иметь общих друзей. Всегда друг друга поддерживать. Всегда несмотря ни на что друг друга поддерживать. Быть и в горе и в радости. Тусить, горевать, вставать на ноги, падать, подниматься, добиваться целей и любить…всегда вместе. Неразлучно вместе.

Я бесконечно перед сном представляю нашу встречу. И плачу. Улыбаюсь, но плачу…

А там он…

Прошло уже много недель, что длятся очень долго, мучительно, нервно. Эти дни, часы, минуты невыносимы. Расстояние просто убивает. Кажется, что весь мир против тебя, что ты всё выдумал, что всё делится на до и после. Что это «до» было выдумкой, нереальностью. Что хорошего «после» никогда не будет. Кажется, что всё заканчивается. Кажется, что ты разрываешься, грудная клетка ломается, сердце сжимается так сильно, что…

Но всё это можно пережить. Всё это можно пройти, если захотеть и перетерпеть. Можно по-настоящему свернуть горы! Нужно только стараться и не забывать из-за чего ты это делаешь, не забывать ради чего ты живёшь, просто ни о чем не забывать…

Каждый день, даже делая что-то, только и думаешь о встрече… даже о мимолетной встрече.

Что может быть лучше встречи после долгой разлуки?

Только уверенность в том, что оба ждут этой встречи…

1.Пасмурный день. Даже несмотря на солнце день пасмурный…в моем сознании… Всё очень … странно и тяжело. Ответа на вопрос «Что делать?» не даст даже Чернышевский. Преподаватель что-то говорит. Но из-за своих бесконечных мучительных мыслей ничего не слышу, ничего не понимаю. Сумбурно. От нервов тошнит, потеют руки… тремор… писать невозможно. Ничего невозможно… Но ведь нет ничего невозможного! Эта фраза дает надежду. Надежда… Как много людей она спасла? Тысячи? Миллионы? Миллиарды? Ведь зачастую у людей кроме надежды ничего и не остается… ничего… «ничего» – это слово как раз таки подходит для моей жизни! Ничего страшного – всё хорошо. Ничего хорошего – всё плохо. Ничего – пустота – ноль. Мы делим всё на добро и зло, которое начинается на «ничего». Начинается на пустоту! Но ведь и добро и зло – это же не пустота! Это же что-то… что-то такое, что либо разрушается всё, либо восстанавливает. Притом что и то и другое может сделать как и добро, так и зло. Мы делим всё на «ничего» – на ноль – но ведь на ноль делить нельзя, тогда…

…стало шумно. От чего? Мы же на занятии? Почему все шумят!

–*фамилия* выйди! Тебя зовут и ждут!

Что? Позвали меня? Меня зовут? Ждут?

Я холодеющая встаю со своего места, беру сумку и медленно, опустив голову, выхожу из кабинета.

Что произошло?

–Пс, подними голову, ну!

Я поднимаю голову…

…а там…

…он…

2.Вокруг много людей. Все пьют, веселятся, развлекаются, шутят…но мне не до этого. Мысли путаются и всё…как-то..странно…не понятно…