Икра заморская баклажанная. Эпизод Последний

Очень сочный, яркий, гипертрофированно рельефный образ: огромные навыкате глаза, огромный нос-патиссон, губы, как два смачных куска говяжьей вырезки. И при этом лысый как наш… как шар. Вылитый джинн из арабских сказок «Тысячи и одной ночи»! И тут, словно по мановению невидимой факирской палочки, в его руках залетали всевозможные, чудной формы флакончики, бутыли и масляные лампы. И началось шоу, озаглавленное «Вот я вам сейчас зелья приворотного намешаю». Понравился эффектный трюк с каплей эссенции в воде, которая, в отличие от масла не всплывает, а на дно ложится:

«Колдуй баба, колдуй дед!» [62]

Едва остановили танец дервиша [63]: «Нам не надо твоего чудодейства. Что есть из готовой продукции?»

Шайтан и Кулубатра

– А пожалуйте: Тутанхамон, Хашибсут, Омар Хайям, Омар Шариф, Рамзес, Нефертити, Виагра, Кулубатра… [64]

(Практически полный набор египетских брендов, включая Виагру)

– Кулу… что?

– КУЛУБАТРА! Вот, написано.

– Так написано ж «Клеопатра»!

– Я и говорю – Кулубатра.

Но сравнительный анализ различных названий флакончиков не нашёл существенной разницы в их содержимом – мыло «Duru» [65]! Приличествующая моменту торговля:

– Только для русских вдвое дешевле! Ведь египтяне и русские друзья? Да нет – братья! 20.

– 12, мой египетский друг. Да нет – брат.

– Не могу, мой отец меня убьёт – 20.

– Вот и славно! 15.

– Добра дин, балалайка, Горбачёв – 20.

– Ах ты, ШАЙТАН из парфюмерной бутылки!

На слове «шайтан» я осёкся. Оно вполне обиходно в моём вокабулярии и, наряду с «фашистом», даже не ругательство, а так – обращение. Но в данном контексте прозвучало издевательски цинично. Но успело вылететь раньше, чем я смог его удержать усилием запоздалой мысли. Пауза была практически не ощутима – «парфюмер» благоосмотрительно не заметил шпильки и продолжал работать. Бизнес есть бизнес, хоть фашист ты, хоть шайтан.

Уже в машине отцы высказали мне по поводу моего «шайтана»: «Мы были в микроне от арабо-израильского конфликта» [66]. Да я и сам это понял. Только почему «израильского»? Караул – татары в синагоге [67]!

Каир, папирусный бутик

31 октября, 18:30

Брат Джимми ещё с «парфюмерного капризника» не выходит из машины – настачертели все эти хороводы с разводами. У меня и самого деньги давно закончились: ещё задолго до Горы. Но вот так тупо в одинокого бузгать пиво в машине – не наш метод. Потому я лично пошёл вызволять остальных, застрявших в папирусном бутике товарищей. Тем более, что работают в нём только женщины, картельные «молочные сёстры» нашего Водилы Карлыча. Все в паранджах, хотя под ними заметил джинсы и модельные туфли на шпильках. А что: на паранджи больше «кроликов» ведётся? Популярная эротическая фантазия?

Слово «бутик» в данном случае употребил без доли сарказма: весь бизнес-процесс развода выстроен грамотно и чётко, на высшем уровне. Не подкопаться. Живыми и с деньгами не уйти: тут тебе и разжижающие волю благовония, и спокойная умиротворяющая музыка, и вежливый, обходительный и до крайности приветливый персонал. К тому же женского пола и очень, при этом, симпатичного. И сами завораживающие папирусные манускрипты по стенам. Под стеклом и в рамках. Как в музее. Всё против нас!

Пока помогал товарищам в нелёгком выборе между Анубисом, Осирисом и тем, какую из страниц «Книги Мёртвых» затем поместить в офисе в рамке над рабочим столом, не удержался и сам отхватил шикарный, стильный папирус: суру из Корана арабской вязью. Ещё и сбив цену у самой «мамки» (старшего бутиковского манагера) с пятидесяти до сорока фунтов (около восьми долларов): «Исключительно как муслим муслиму!» [68]

Уже в аэропорту, в Дьютике увидели точно такие папирусы, от двух до пяти долларов против наших 10-20. И это с учётом «300% бутиковской, как мулим-муслимской» скидки. Ну не алеманы ли? Но ни капли не пожалели. Будто Египетский зал в Эрмитаже посетили или выставку «Сокровища Шлимановской Трои» на Крымском валу. А чего стоит одна только лекция по теме:

«Организация папирусного производства в зоне рискованного земледелия»