Имани (СИ)

Политова Алина Имани

Она последняя. Наверное, поэтому я так устал. Полтора месяца жизни в гостинице, фастфуда и бесконечных сигарет. Когда я в деле, у меня вечно какой-то нервняк. Аппетита нет, хочется только бесконечно курить. Тело работает на повышенных передачах, энергия прет, сплю по четыре часа в сутки. Может, я чувствую азарт? Хотя работа не доставляет мне удовольствия, хочется побыстрей закончить. Не осталось никаких особых терзаний - жалости, самоедства, страха. Этого нет. Первые пару лет я был постоянно занят тем, что придумывал для себя картину мира, где я просто винтик системы, от которого ничего не зависит. Просто часть механизма. Так и было по сути, просто следовало себя в этом хорошенько убедить. Картинка эта получалась спокойной, но какой-то унылой. Ведь я же человек думающий, в какой-то мере даже творческий. Да-да, робко писал в юности стишки и даже целую поэму в голове сочинял, когда не спалось. Боже ж ты мой, "поэма"... сейчас это уже слово-архаизм, сто лет его не слышал. Наверное, звучит оно только в школьных классах...

Мне не понравилось быть винтиком, и я придумал себе новую роль. Патриота! Кто-то же должен выгребать навоз, чтобы Родина спала спокойно. Чтобы система продолжала работать. Чтобы мои мама с папой вставали по утрам, пили кофе и смотрели по телевизору хорошие новости. Не боялись спускаться в метро. Потом я купил папе машину, но нет-нет, конечно, моя работа - не ради денег, деньги это так, побочка. Бонус герою.

Помню в детстве я смотрел фильм про французскую революцию, который заканчивался казнью главного героя. И задумался - почему кто-то соглашался на работу палача?! На работу злодея!

Много лет спустя я, вспоминая тот фильм и те свои мысли, понял, что в нашей жизни есть место предчувствиям, моментальным озарениям, которые вроде бы проходят мимо, но остаются в памяти опорными точками. Много ли своих детских мыслей я запомнил? Нет. Однако эту, про палача, помню так отчётливо, будто она родилась только вчера.

Теперь я больше не создаю себе никаких картинок, куда пристраиваю себя. Зачем? Все банально и просто. Когда у тебя появляется семья, ребёнок, ты понимаешь, что остальное не имеет значения. Всему что ты делаешь, есть теперь священное оправдание. Ты больше не винтик, и ты больше не скромный герой, исполнительный служака. Ты отец, который должен позаботиться о своей дочери. Дать ей лучшее, что можно выжать из этого гнилого социума. И я за это цепляюсь. За эту мысль. Биологическое выживание собственных генов. Все остальное хрень собачья и шелуха. Господи, кому ещё это знать как не мне...

А сейчас я устал, просто как-то глубинно устал. Сели батарейки. Мне нужна тарелка куриного супа и тёплая постель. Если бы не Минаев, я бы весь месяц валялся на пляже, играл с дочерью, а сейчас, именно сейчас пил бы вино где-нибудь в кафешке возле моря и прислушивался-принюхивался к первым осенним знакам. После жаркого дня прохладный вечер. Лёгкая куртка, наброшенная на спинку стула. Специально же отказался от отпуска летом, чтобы кайфовать в бархатный сезон. И этот месяц Пан у меня жестоко выхватил из-под носа. Я гнал от себя мысли о том, куда же Минаев все-таки исчез. Хотя догадывался. Мы сильно напились на его дне рождения, и он озвучил то, о чем думал каждый из нас, но никогда не говорил вслух. "Братуха, - сказал он, - на нашей работе не уходят на пенсию, не уходят!" Я ответил ему, что мы не в кино. И, к примеру, Власевич спокойно на пенсии нянчит внучку и разводит собак в своём питомнике. Да и все наши ребята как на ладони. Живут, работают. Семьи у всех. Откуда ты этого бреда нахватался, сказал я ему. "Э-э нет, - не унимался Минаев. - А ты попробуй уйди! Попробуй! Разведчиков бывших не бывает..."

- Мы не разведчики.

- Вот именно! Так бы хоть... так бы хоть разведчиками были. Мы даже не высшая лига. Так, мелкие мусорщики...

Мне не нравилось, что он раскис. Это было недопустимо. У нас существовала определённая этика в общении. Пашу понесло не в те дебри. Я попытался перевести разговор, но его будто замкнуло.

- Надоело... Все это какая-то ошибка. Мне это надоело. Тебе нет? Скажи, нет?

- Можешь уйти на пенсию через пару лет, какие проблемы?

- Два года... много. Каждый раз сижу и трясусь, что мне придёт командировка.

- Ну, это в год пару раз максимум. Максимум! Сиди, протирай штаны. Что тебе тут осталось-то?

Потом он начал рассказывать какие-то сны, про каких-то пауков, которые пожирают его. Я делал вид что слушаю, а сам прикидывал, сказать ли о нем психологу. Может ему просто таблеточек попить каких-нибудь, как мне тогда. Я впервые видел, чтобы кто-то из наших говорил, как обычная размазанная пьянь. Может у кого-то и были всякие мыслишки, терзания, но никто этого не обсуждал. Глубоко личное. К нам в систему не попадают люди с улицы с хрупкой рефлексивной психикой. Это "порок породы", как любит говорить Власевич, мой бывший наставник, а теперь уже и тесть. Иногда я думал, что подобный "порок породы" имелся как раз у меня. Но даже Власевич не разглядел его во мне.