Имя для ведьмы

Моему разгневанному взору предстала следующая картина. Мама, с тюрбаном из полотенца на голове, маской из черной глины на лице и в банном халате, методично долбила утюгом по голове некоего уродливого монстра, пытающегося выкарабкаться из моего гардероба! Тот вопил, пускал из ноздрей едкий дым и вообще был недоволен таким оборотом дела. Я сходила на кухню, выгрузила покупки в холодильник, помыла руки и лишь после этого появилась на поле битвы с законным вопросом:

— Что здесь, собственно, происходит?

Мама опустила утюг и гневно посмотрела на меня.

— Это я тебя хочу об этом спросить! — закричала она. — Я подхожу к гардеробу, хочу выбрать себе костюм для поездки в Дом науки, открываю дверцу, а оттуда лезет оно! И рычит! И воняет! Пошел вон, тварь поганая! Ты мне еще форменный китель испорть!

— Так, мам, успокойся и отойди. Это ко мне.

— Я так и знала! В гадалки она собралась! В квартире уже не продохнуть от твоей магии!

— Мам, я сказала, уйди. Утюг оставь. Он у меня самая дорогая вещь в доме. Китайский «Мулинекс».

Мама подчинилась и ушла, на прощание окинув меня взглядом Дианы де Бельфлор (Лопе де Вега «Собака на сене», картина первая). Я же посмотрела на тварь. Она рычала, скребла когтями воздух, но не могла шагу ступить из гардероба. Ясно, почему! Ведь квартира защищена! Значит, тварь попала в гардероб извне, с чем-то, что появилось там недавно…

С мамиными вещами?! Вместе со звездочками на подполковничьих погонах?!

Да, это похоже на правду, хотя я понять не могу, как это все могло получиться. Ладно, разберемся позже. Пока надо устранить нежелательную нечисть. Иначе она мне все выходные платья обгадит.

Зоол-н-р-гуун-ла.

Пшел-л, пше-л!

Чудище вспыхнуло искорками и с воем испарилось. Я осмотрела гардероб, потрогала вешалки с вещами. Ничего, ни следа. Но это еще не все. Теперь мне предстоит самое неприятное дело.

Объяснение с мамой.

Даже то, что я честно перетряхнула весь гардероб, пропылесосила полы и помыла-таки посуду, не согнало с маминого лица выражения реставрируемого сфинкса. Она пила ананасный сок с валокордином и грозно смотрела в никуда.

— Мам…

— Это невыносимо! Я на грани гипертонического криза!

— Мам, ты на грани пластической операции. Иди немедленно смой эту жуткую глину с лица, иначе она у тебя отвалится вместе с кожей.

Мама допила сок и шлепнула стаканом о столешницу.

— Я боюсь! — истерически выкрикнула она. — Вдруг я открою кран, а оттуда тоже полезут какие-нибудь монстры!…

— Не полезут, — мне стало жалко маму. Все-таки встреча с чудищем — даже для подполковника налоговой полиции многовато.

Я открыла кран, пустила теплую воду:

— Ну вот, видишь, все нормально… Я могу постоять рядом в качестве охраны.

— Постой лучше в качестве дочери, — совсем не командирским тоном попросила мать. Я ее просто не узнаю! Неужели благодаря какому-то уроду чародейному мы наконец найдем общий язык?!

Мама тщательно умылась, долго терла лицо полотенцем, а когда мы с ней вышли-таки из ванной, начала хохотать:

— Ой, не могу! Я, наверно, сама это чудище своим видом испугала! Вся в глине, как папуас!

Слава тебе, святая Вальпурга! Она пришла в себя. А я уж боялась, что начнутся расспросы о природе чудовища, о том, каким образом оно здесь оказалось… Но я рано радовалась

— И все-таки, как это могло произойти, в нашу эру победившего материализма? — отсмеявшись, спросила мать, глядя на меня с проницательным ленинским прищуром.

— Знаешь, мам, — проникновенно начала я, — тут все дело в психологии восприятия Вот ты читала какие— нибудь фантастические произведения?

— Конечно. Декларации о доходах наших финансовых олигархов.

— Я имею в виду литературу… Очень часто герой фантастического произведения внезапно, силой авторского произвола, попадает из привычного ему мира в какой-нибудь… иной. Ну, в Средневековье, например. Или за Грань Великого Кристалла. Допустим, жил-был художник один, домик имел и холсты, а потом — бац! — и он оказался в совершенно фантастическом мире. И в этом мире вполне освоился, превратился в рыцаря… И все это воспринимается героем как должное: схватки с драконами, чудища всякие… Будто так и надо. Сейчас, если хочешь знать, в параллельный мир проще сходить, чем за пивом в ближайший ларек.

— Понятненько, — сказала подполковник налоговой полиции и принялась готовить окрошку. — Значит, ты мне предлагаешь, вроде того самого героя, не закатывать истерики по поводу несанкционированного вторжения монстров на мою территорию…

— Ну!…

— А также ходить за пивом в параллельный мир. Ну уж это дудки!

— Мамочка, будь проще!

— Если я буду проще, твою жилплощадь точно какие-нибудь драконы заполонят. Не-ет, я вовремя приехала! И я займусь воспитанием и твоим, и всей этой нечисти из параллельных миров, хотя я совершенно не верю в то, что она существует! И кстати: а эти параллельные миры имеют представление о едином государственном налоге в 13 процентов?

— Боюсь, что нет…

Мама заправила окрошку низкокалорийным майонезом, попробовала и раздумчиво сказала, глядя вдаль:

— Я приехала не зря.