Империя Хаоса

"О чём же?", - Селестина скрестила руки на груди. "Кажется, я влюбился без остатка. Ты самая идеальная девушка, которую я встречал!", - выпалил я не свойственную себе фразу. "Тогда докажи свою любовь, Максим", - Селестина принялась срывать с себя одежду, оголяя своё прекрасное тело. Ох, какие у неё были большие сиськи с аккуратными маленькими сосками, какой милый упругий животик, какие стройные ножки! Она сбросила всю свою одежду, оставив только фиолетовые трусишки. "Готов, Максим?", - ухмыльнулась она, и принялась стягивать трусы. И тут в мой великолепный сон вклинился звонок.

Я открыл лениво глаза:

- Блять, пиздец.

Хуй стоял колом, и я после такого продуктивного сна готов был обкончаться. Как говорят в простонародье "шишка горела". Причём, она не просто горела, она полыхала, как анус Алексея, когда я ему напоминал о его лишнем весе. Я понял, что если я немедленно не подрочу, то мой хуй просто лопнет.

Я бежал в сортир, скрывая стояк и мечтал о том, как славно вздрочну среди вони и говна. В туалете универа мне не приходилось ещё дрочить. Да чего уж там, я вообще нигде не дрочил, кроме своей комнаты и туалета. А тут новые ощущения, и неотложное дело.

Я забежал в сортир, закрыл дверь на защёлку (с третьего раза, потому что она упорно отказывалась закрываться) и достал своего бравого господина. Как же было великолепно! Я представлял себе образ прекрасной Селестины из моего сна, прислонившись спиной к стенке кабинки. И вот, когда я был готов извергнуть всё то, что накопилось за три дня, дверь, вдруг, дёрнулась, зашёлка треснула, и передо мной появилось удивлённое ебло какого-то пацана.

- Стучаться надо! - заорал не своим голосом я, пряча хуй.

- Ахаха! - заржал пацан и закрыл дверь.

- Блять, блять! Подоил вялого на свою голову - я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира.

Алексея по-прежнему не было - он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну на хер такие приключения!

Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки.

"Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", - отправил я сообщение другу.

Ответа не пришло, и я совсем приуныл.

Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет!

Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки.

- Постой, парень, - сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу.

- А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? - - спросила вторая и расхохоталась.

- У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел.

Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все.

Я добрался с грехом пополам до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежил так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает.

Нужно было возвращаться в игру, хотя после пережитого хотелось заснуть и не проснуться. Ебучие животные, что такого смешного в том, что человек решил размять свою колбасу? Естественная потребность, нахуй. Можно подумать, что те тянки себе вареник в сортире не навяливают, когда остаются дома одни. Пиздос конкретный.

Я вылез из-под одеяла, зашёл в игру и поспешил фармить мобчиков.

"Тебе, блять, телефон на что? Чтобы ты его на виброрежиме в очко совал, пухлый пельмень?", - написал я другу.

"Я отключил звук, чтобы ты до меня не доёбывался", - ответил жиробас.

"Ну так включи и прочитай то, что я тебе отправил".

"Сперва я добью тридцатый левел, и ты у меня соснёшь".

"Кто и соснёт сегодня, так это твоя мамка моего вялого", - ответил я, и на этом диалог был закончен.

Прошёл час. Прошёл второй час. Я не успевал. У меня был 29й левел и 73% опыта. У Лёхи - 91%.

- СУКА, БЛЯТЬ, РАЗОЙДИТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ ОТ МОИХ МОБОВ! - орал я на других игроков, - ВЕСЬ УНИВЕР ЗНАЕТ, ЧТО Я ДРОЧИЛ В ТУАЛЕТЕ, Я ПОТЕРЯЛ ТЁЛКУ, ПОТОМУ ЧТО ОБОСРАЛСЯ, А ЕЁ ПАРЕНЬ ОТПИЗДИЛ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ ЕМУ ДВЕРЬ, ВОЙДИТЕ В ПОЛОЖЕНИЕ И ДАЙТЕ ЁБАНОМУ НЕУДАЧНИКУ ВЫИГРАТЬ КАРТОЧКУ.

Удивительно, но все в ахуе от меня шарахались и уступали мне мобов. А я продолжал орать, чесать жопу и попутно стрелять во всю живность, которая появлалась.

Спустя ещё полтора часа я добил 30й левел. Передо мной возникло окно о новых способностях и плюшках, но мне было глубоко насрать. Я быстро закрыл окно и уже планировал телепортироваться к другу, как передо мной возник Лёха. Мы посмотрели друг на друга и заорали в один голос:

- Я достиг тридцатого левела!

Нависла тишина.

- Я первее тебя достиг, соси жопу, - фыркнул я.