Империя Хаоса

- Ну, я торгуюсь, а не выпрашиваю, - заметил я.

- И сколько ты хочешь вытянуть из меня?

- В зависимости от того, сколько будут идти курсы.

- Две недели.

- Две тысячи.

- Ниху... нефига, ты приборзел.

- Это выгодная сделка. Я стану умнее, и ты будешь счастлив, а также я стану богаче, и тут уже счастлив буду я.

- Ну что тебе хоть деньги?

- Наушники хочу, - напиздел я.

- Зачем тебе наушники? Ты же целыми днями в своей приставке проводишь!

- Это не значит, что я не хочу слушать музыку. Просто мои старые хрипят, и нет никакого желания в них сидеть.

Батя тяжело вздохнул и потянулся за бумажником, и я понял, что на правильном пути.

- Пойдёшь с понедельника.

- С этого?

- А с какого? Конечно, с этого.

- Замётано, - я взял деньги и выскользнул из зала.

"Ну, ёбаная Полина, я готов на всё ради тебя!", - мысленно подумал я, в душе глубоко рыдая от того, что две недели будут жутко проёбаны ненужными мне курсами по бизнес ведению.

Вытолкав велосипед на улицу, я несколько раз зацепился шортами за цепь и чуть не остался в одних трусах.

- Нет, ну кто ебаный рот так делает велосипеды? - ворчал я, пока катил его со второго этажа.

Лёха жил в соседнем подъезде на первом этаже, посему, прокатившись мимо его окна я не сдержался и крикнул "Опять пряники лопаешь, ебучка толстозадая?".

Я катился легко и весело, попёрдывая по дороге и переминая ногами, чтобы сидушка не давила на яйцы.

У меня была плохая память на местность, но где дом Полины, я запомнил. От меня до её двора я доехал за двадцать минут. Ещё издали, я увидел, как возвышается новая бело оранжевая новостройка. Я уже придумывал то, что скажу Полине, когда она меня от всей души пизданёт по еблу. "Во-первых, здравствуй, а во-вторых, позволь мне всё объяснить. Мой язык - враг мой, а посему я хочу запереть его в темнице под названием "твоя пизда". Готова к куни марафону, чикса?", - репетировал я, пока моя жопа извергала такие жуткие звуки, что прохожие оглядывались по сторонам.

Наконец, я приехал. Вот он, шестой подъезд: новенькая блестящая дверь, клумбочки на ограде и мой хер, готовый замолить прощение у Полининого сракотана.

Я остановился возле домофона, почесал балду и ебанул самую верхнюю квартиру.

- Да? - послышался старушачий голос

"Пизда", чуть не сказал я, а вместо этого выпалил:

- Здравствуйте, я ищу Полину, не знаете, в какой квартире она живёт?

- Каво, каво? - прокряхтела бабка.

- Полину.

- Машину?

- Полину.

- Малину?

- Полину, - терпеливо повторил я.

- ВАГИНУ? А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОКА Я ПОЛИЦИЮ НЕ ВЫЗВАЛА! - трубку положили.

- Ну и пошла нахуй, пизда старая. Закажу тебе гроб на днях, пригодится, - пробурчал я под нос и нажал следующий номер.

- Алло? - послышался мужской голос.

"Хуйло", - чуть не сказал я, а вместо этого проговорил:

- Здравствуйте, вы не знаете, где живёт Полина Воробьёва?

- Ты куда звонишь?

- Я ищу Полину. Понимаете, я по тупости своей напиздел, что она обосралась...

- Канай отсюда, а то я счас выйду, сам обосрёшься.

- Понял, спасибо, - я сам сбросил трубку, пока не наговорился до опиздюливания.

Следующий номер.

- Говорите быстрей, - поприветствовал меня женский голос.

- День добрый, Полину Воробьёву не знаете?

- Я... что? Никого не знаю. А вы куда звоните? - на заднем плане послышалось мычание коровы, - я сейчас немного занята, Бурёнка, фу, а то на фарш пущу!

- Пардоньте, не смею отвлекать, - я снова бросил трубку.

И вот с такими анекдотами-поеботами я обзвонил все девять этажей, но так и не наткнулся на Полину.

Возмущению моему не было предела, я даже подумал, а не обоссать ли мне часом домофон за такую вот хуйню.

Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул:

- Видимо, не судьба.

Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок.

- А тебе хуле надо, пизда рыжая? - поинтересовался я.

- Мяу, - ответил котенок.

- Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, - отмахнулся я.

Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок.

- Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть.

- Мяу, - снова сказал котенок.

- Блять, - Я тяжело вздохнул, - не до тебя сейчас, - поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, - злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, - я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса.

Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги.

- Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево.

Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь.

- Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока.

Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине.

- А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась продавщица.

- Есть.

- А выглядите на четырнадцать.

- Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил.

- Можно ваш паспорт?