Империя Хаоса

"Ладно, всё это хуйня, надо забыть эту дуру и жить настоящим. У меня есть Полина. Нельзя ей изменять, как бы сильно этого не хотелось. Хотя после Селестины, Полина больше похожа на бомжиху с грязной сракой, нежели на няшку, по которой я сох", - думал я, пока мы фармили мобов, - "Бля, а я это, случаем, не вслух сказал?", - я осмотрел друзей, но им было глубоко похуй, - "Нет, всё же в мыслях, я ещё не совсем кукухой поехал", - я беззаботно выдохнул и тут мой анус сжался до размеров маслины, - "Но я же в игре! А не значит ли это, что создатели читают наши мысли и более того, записывают их? Это нарушение всех возможных законов, но кто это докажет? Блять, а что, если, Полина каким-то случайным образом сможет узнать то, о чём я сейчас думал? Я же никогда её в дудку не смогу оформить. Пиздец, а что, если Полина и была Селестиной? Например, у неё есть левый акк, где она купила изменение внешности и тёмный облик, поменяла ебло, и тут ей попался я. Теперь она знает, что я напиздел про противника и... если она знает, то тогда она ждёт моего следующего шага. Думаю, надо побольше уделять ей внимания в эти дни, чтобы она потеряла бдительность и стала счастливой, как свинья в загоне с говном. Бля, свинья? А что, если её обмазать говном и засунуть ей в жопу динамита? Это же будут и бекон и говнобомба - два в одном! Нет, круче, сперва выебать свинью, кончить в неё, потом обмазать её говном и засунуть ей в жопу динамит. Потом позвать женщин, повернуть их пиздой к свинье и ждать. Свинья взорвётся, обдаст всех говном, беконом и твоей кончёй, тем самым повысив шанс женщин забеременеть. Бля, если хоть одна тёлка забеременеет, она же потом с гордостью сможет рассказать своим детям, мол, знаете, а своего первенца я зачала от разорвавшейся нахуй, как хлопушка, свиньи, которая выкинула мне на пизду кончу и обдала меня говном и беконом. А потом я обмазывалась говном и жрала её останки! Это же ахуенно. Такое не только детям можно рассказать, но и друзьям. Они также захотят завести детей. Это вообще можно превратить в игру! Типа десять тёлок садятся вокруг свиньи, и та, что забеременееет после этого взрыва, получает, допустим, пятьдесят тысяч долларов. Это же можно показывать на телеэкранах! А назвать шоу можно "Взрывная потеря девственности от свиньи". Нет, слишком длинное название. Лучше, "свиной кончительный бабах". Тоже хуйня! "Кончи ОхрюБАХтельно". Вот это тема. На этом можно поднять кучу бабла! И ещё каждый выпуск свинью ебут разные люди. Это тоже фишка передачи. Какие-нибудь знаменитости, например, это будет вообще топ - залететь от звезды! Бля, да я бы и сам кончил. Мне бы, наверняка разрешили разок выебать свинью за то, что я придумал эту идею. Ох, я бы выебал свинью, я бы просто кончил в неё охрюбахтельно! Ха-ха, это название просто с губ слетело...

- Макс, ты впорядке? - прорезался голос откуда-то со сверху.

- Я не ебал свинью! Отстаньте! - я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети.

- Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя! - проговорил Лёха.

- Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, - ответил я.

- Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент! - Полина дала мне подзатыльник.

- Шуточки? - удивился я, - Ладно, идёмьте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут?

- Наверное, а нахуя тебе? - ответила растерянно Полина.

Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки.

Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина - мужик, а я к этому периодически склонялся).

Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги.

Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок.

"Идёт подсчёт результатов", - встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски.

- Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру?

Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение.

"Привет", - писала Полина, - "Какие планы на сегодня?"