Империя Хаоса

Я болтал с Мариной на бизнес-информатике, программном обеспечнении, высшей математике и даже на физре. Я шутил про говно, геев, трапов, пониёбов, я рассказывал неправдивые истории про то, как спиздил из интим магазина огромный елдон, засунул его в жопу и обосрался прямо в троллейбусе. Эта тня хавала всё.

"Если она ещё и в жизни такая милашка, то я просто срубил куш. И нахуя мне эта злоебучая карточка, когда есть такая девушка!", - думал мечтательно я.

Мы запланировали встретиться в семь часов. Я заскочил в банк, получил свои заслуженные 500 рублей нищеброда (именно так на меня и посмотрели, когда я посмел напомнить об этой посиневшей до залупы акции), и помчался на встречу.

Марина опоздала на 10 минут, но было не страшно. Всё это время она мне присылала смайлики с гачимучи и комментировала, от кого в автобусе пахнет гамном.

- Привет! - подбежала она и обняла меня.

Вот это приветствие! Если бы она меня ещё и прямо засосала тут, то это была бы вообще не тёлка, а сокровище!

Эта девушка была в обычном синем пуховичке, невысокого роста с тёмными прядями волос, выглядывающих из-под серой шапки и с огромными добрыми и ебанутыми синими глазами.

Мы шли по улице и мило болтали. Точнее мы орали, выкрикивая матюки и фразы, в которых содерждались такие культурные слова, как "говно", "параша" и "жульен из собачей сраки", а прохожие в ахуе на нас оглядывались.

- Ты смотрела фильм "розовый попкорн"? - спросил я.

- О чём он?

- Ну там ебанутая тёлка засовывавала попкорн в пизду во время месячных, а потом скармливала его...

- Ну, конечно, смотрела. 1,26 по IMDB, как я такой трешак могла пропустить?! - рассмеялась она.

- Ты просто золотая жила среди этой помойки потаскух, которые ищут хуй пойми что! - ответил я.

- Да я сама в этом приложении уже не надеялась кого-нибудь стоящего найти! - улыбнулась Марина, - Странно, что ты ни с кем не встречаешься. Такого парня только на расхват!

- Была у меня девушка, но я насрал у неё в подъезде! - выпалил я.

Марина вдруг затормозила, схватилась за рот и принялась хохотать:

- Блять, пиздец!

- Да, ебучую шавуху сожрал по дурости.

- Ну ты вообще... щас... проржусь... У меня тоже история. Бывший муж мне изменил, я решила ему отомстить. Он всю жизнь своего отца искал. Его батя куда-то съебался, когда ему было 5 лет, и ищи свищи. Я, короче, купила бутылку водки, отдала бомжу взамен на то, что он придёт к нему и скажет, что он его отец. Бомж, естественно выжрал всю буьтылку сразу, пришёл к нему, сказал "сына, привет", обнял его и обосрался. Как же я угорала!

Тут уже пришла моя очередь ржать, как ебучая лошадь, которой щекочут жопу веником.

На улице было холодно, так что я предложил зайти в кафе. Мы взяли по пиву, потом ещё по пиву, каких-то ебучих закусок и продолжили весело общаться.

- А мой второй муж вообще был конченным ебанатом, - продолжала Марина.

- Охуеть, сколько раз ты была жената? - удивился я.

- Три раза, прикинь! Вообще попадос! - ответила девушка.

- А ты оторва!

- Да вообще пиздец. И все они были унылыми, как рыба-жопосвист. Один вообще вечно ныл, что я бухаю. Ну, а как иначе жить, если не бухать?

- И то верно, - кивнул я.

Не знаю, сколько мы просидели в кафешке, наверное, часа четыре точно, пока задница не стала затекать, а шары взмокли настолько сильно, что уже невозможно было терпеть.

Я расплатился своей новой наипезденной электронной картой, и отметил, что вышло 5 тыщ. Но разве жалко столько потратить на такую замечательную девушку?

Мы вышли на тёмную улицу слегка пьяненькие и весёлые.

- Я ещё новому хахалю своей бывшей в подъезде говном дверь измазал, - рассказывал я, - прямо написал "Матвей любит жрать говно"!

- Ну ты вообще пиздец ебанутый! - рассмеялась Марина.

- Да, а ведь оказалось, что это даже не его квартира, а квартира его родителей. Они небось подумали, хуя наш выблядок популярен, уже говном пишут про него у нас на двери!

Марина всё хохотала. И тут она посерьёзнела и сказала:

- Максим, давай, поженимся!

- Чего? Нет, ну ты точно угарная!

- Я серьёзно! Я нигде больше не найду такого клёвого парня. Не хочу тебя потерять! К тому же, детям нужен папа.

- Де...детям? - я аж заикнулся, - Сколько у тебя детей?

- Трое, от каждого мужа! Старшему 4 годика! - весело пролепетала Марина.

Я чуть не блеванул. Блять, эта тёлка конкретно ёбнутая, причём уже в плохом смысле этого слова.

- Давай так не будем торопиться...

- Да ладно тебе! Завтра же можно расписаться! - не унималась Марина.

- Мне... я... знаешь... мне пора... давай завтра спишемся... а сейчас я тороплюсь, - я попытался съебаться.

- Ладно, покеда! Не забудь написать, что решил! - Марина обняла меня на прощание.

Я бежал домой и по пути вносил в чёрный список эту ебанину с тремя детьми.

- Старшему, блять, четыре годика. Совсем с кукухой баба не дружит. Я тебе четвёртого точно рожать не собираюсь. Блять, пиздец ебаный.

Алексей, наверное, как всегда, уплетал плюшки, потому что встретил он меня на пороге с крошками на ебале.

- Ну как про...