Имподион

Затем эта исчерни-чёрная материя пропала из виду. Я всё ещё стою внизу, под домом, жду представления. Всегда ожидаю нечто ужасного от таких видений или снов. Просто окно и пустая квартира, как обычно. Шторы распахнуты, хотя я не оставляю их так. Резко в окно упирается ладонь. Человеческая рука бьёт в стекло с силой и ужасом. Думаю, человек пытается выбраться. Что мне делать? Я же это вижу! Я могу помочь! Но постойте, это ведь моя квартира, и там никого не должно быть. Надеюсь, никто из тройки не воспользовался запасным ключом и не обрёл свою погибель в моём очаге. Ладонь всё ещё толкает стекло, пальцы пытаются царапать поверхность. Затем в стекло упирается лицо. Моё лицо! Что происходит? К такому жизнь меня не готовила. Я в панике, по коже пробежал мороз. Что происходит на улице вокруг меня и подавно не обращаю внимания. Лицо пропадает из поля видимости, будто кто-то оттащил тело от окна. И тут снова, резким ударом, оно впечатывается в окно. Потом ещё и ещё. Голова разбита, по стеклу размазалась кровь, лицо тоже в крови. Девушка (точнее я) кричит и плачет, видно, как она молит о помощи. Тут я задумалась, а выгляжу ли так жалко на самом деле? Всегда представляла себя более геройски перед лицом страха и смерти. Но то были фантазии, а тут моя психопатическая реальность. Даже не знаю, лечат ли такое в клиниках. Девушку до сих пор бьют головой об стекло, которое уже потрескалось и пустило паутину. Крики и стоны затихают. Вижу, что девушка больше не гримасничает. Не просит о помощи, пуская слёзы и слюни. Не открывает рот и глаза. Голова повисла на обмякшем теле. Нечто невидимое подняло девушку в пространстве и швырнуло в окно, как тряпичную куклу. Стекло наконец-таки разбилось, и тело полетело вниз, не имея возможности выжить. Как осенний листочек, бессильное тело опустилось на землю. Я видела свою кровь, видела, как умираю. В очередной раз наблюдаю, как прощаюсь с этим миром, и жизнь покидает меня (или я её). Стою на улице, потеряв счёт времени. Сколько длилось это представление? Я в ступоре. Так, соберись, давай. Считай, быстро возьми себя в руки и считай пальцы! Раз, два, три,…десять.

Фух, лишних пальцев не наблюдается. Это реальность. Но какая из версий меня реальна на самом деле? Бегу к телу, щупаю пульс. Как это бессмысленно, лишние манипуляции с уже давно не дышащим человеком. Так, надо отметить, что она материальна. То есть, я. Запуталась! Вот как теперь жить, я же ничегошеньки не понимаю. Страх дурманит похлеще, чем вино. Я пьяна мистическими видениями. Диагноз: галлюциногенное опьянение, интоксикация ужасными снами. Бросаю тело лежать на холодной подмороженной земле. Подмороженной? На улице ведь почти лето. Не смотря на это, наст покрыл всю поверхность под мёртвым телом и моими ногами. Развернувшись, я пошла домой, с хрустом преодолевая скользкое препятствие. По мере приближения к дому, изо рта перестал идти пар, лёд сменился асфальтом. Мне надо в ванну, срочно! Опять сижу в воде и плачу, сил моих больше нет. Снова кричу в ванне. Опускаясь, как можно глубже, под эту горячую толщу воды и кричу. Изо рта летят шары с воздухом, как птицы, взмывая вверх. В каждом шаре запечатана боль. Это не та всем известная боль, просто я не знаю, как ещё назвать это ощущение. Запечатываю в эти летящие шары пустоту, но пустоту густую и объёмную. Моя пустота не та, что во всеобщем понимании «ничего». Там что-то есть, но что бы разобраться нет сил. Энергия ниже нуля. Сегодня я по-особенному прячусь в воде. Сегодня я пропала прямо в ванной. Исчезла. Меня словно больше нет. Закрыла глаза, свернулась, погрузившись целиком в воду. Поджатые ноги обняла руками, ещё сильней прижимая их к телу. Снова это чувство невесомости и гигантского веса одновременно. Я уменьшилась до атома. Потонула. Провалилась во мглу. Ушла от мира, ушла из мира. От самой себя тоже ушла. Стало настолько невыносимо видеть и слышать, невыносимо собственное присутствие, что неминуемо требовалось просто уйти. Телепортация во плоти, телепортация плоти. Где я? Сейчас, думаю, нигде. Я сейчас даже не я. От меня остались лишь воспоминания в мыслях знакомых и шлейф моего личного запаха в комнате. И то и другое подвергнется забвению, удачно. Вода стала домом, пристанищем. Поверхность воды колышется, убаюкивая, погружая в забытие. Она стала моим оберегом, антидепрессантом, моим пространством «Зеро». Я очищена, опустошена. Почти стерильные мысли после всплытия. Не хотелось этого делать, но иначе никак. Плакать под водой во всю свою силу, обнимать при этом саму себя, создавая ощущение песчинки. Такая маленькая и беззащитная, лежит на дне ванны, орёт во всю мощь, как можно сильнее сжимая веки. Глаза должны быть настолько сильно закрыты, насколько возможно, чтобы никакая капелька мира не просочилась к моему взору (чтобы ко внутреннему взору не просочилась тоже).