Импотенция лечится

Поскольку яйца у тигра ты не сможешь оторвать, вырасти на даче петуха. И поступи с ним строго, но справедливо.

Петух станет каплуном, ты супермужчиной, мечтой всех девочек твоего микрорайона.

Дичь, пряности, капуста, спаржа, рис. Налегай больше на капусту. Спаржа нынче не свежая. Онищенко не рекомендует.

Сиалис, левитра и виагра. Топиглан, уприма, аванафил.

Если ты пролечишься хоть дважды. В третий раз ты к нам не приходи. Мы тебя замучаем, залечим. Мы еще чего-нибудь найдем. Импотент! Мне жаль по-человечьи. Что ты бродишь с лишним то рублем?!

Лишний рубль он нам совсем не лишний. Лишний $ надо поберечь.

Зацветут на Марсе скоро вишни. А меня, возьми и обеспечь. Для врача ты манною небесной. Для жены ты насекомый клоп.

Импотенцию придумали женщины

Итак, импотенцию придумали женщины. Это было их самым остроумным изобретением со времен матриархата. Не мытьем, так катаньем. А мы их доймем. Они у нас снова матриархата попросят, импотенты несчастные. Он меня не удовлетворил. Он у меня за это ответит. Всю жизнь будет лечиться. И внукам закажет. А уж я внучке подскажу, заветное слово импотент, она наизусть знать будет. Во время скажет любимому, когда надо и чтоб он чувствовал.

Он почувствует, он будет страдать импотенцией всю оставшуюся жизнь и жизни у него не должно быть, у него должны быть только мучения. Жизнь должна быть у нас! А у него будут беспокойство и утрата половых ценностей.