Инь vs Янь. Книга 2

Потому что в этот самый первый момент, когда я спросонья увидела его, словно произошел какой-то сдвиг реальности и пространства, и молниеносно выросла глухая стена, отделяющая нас двоих от всего. От первичных обстоятельств, от всего, что было наворочено, от обид, грубости, злости. От всех, кто там извне чего-то хотел или не хотел, от всех проклятых прорывов и угроз, манипуляций, чужих игр, в которых разменной монетой были целые миры и миллионы жизней, включая и наши. И даже от собственных установок, что я здесь, типа, лишь для того, чтобы использовать Рамзина и его проклятую армию ради безопасности малыша и больше ни для чего. Просто остались в оглушающей тишине мы двое, словно были рождены мгновение назад и никогда не знали ничего другого, кроме этой всепоглощающей тяги, вселенской нужды друг в друге. Не знаю, как описать словами чувство, что в одно мгновение думаешь, что умрешь прямо сейчас, если не коснешься… хотя нет, скорее уж не вцепишься грубо и до острой боли в побелевших пальцах, не слепишь два тела вместе, как мокрую податливую глину. И тогда какие бы ни налетели огненные штормы, все, что они смогут сделать — это лишь спаять навечно, делая лишь тверже каждым пылающим шквалом. И в этот самый иллюзорный момент и в этом нереальном пространстве ты хочешь этого. Хочешь до исступления, как ничего и никогда, потому что это и есть то, ради чего стоит позволить своим горящим легким снова наполниться воздухом.

А потом неприглядная действительность врезалась в меня, сворачивая желудок и разнося в пыль эту самую вроде нерушимую прячущую реальность стену. И все, что осталось снаружи, тут же накинулось на меня, нанося не то что отрезвляющую пощечину — полноценный удар в челюсть, дабы не забывала, где я, с кем и зачем.

Да, я внутренне готовила себя к очередному раунду нашего противостояния, прокручивая в голове все то, что я скажу Игорю и как поступлю, если он упрется или начнет давить и навязывать мне что-то в своей обычной властной манере. Я даже смирилась с мыслью, что, скорее всего, придется прогибаться и притворяться. Как бы от этого ни ломало и не корежило мою натуру, я пойду на это. Ведь выбор стоит вовсе не между моей гордостью и оскорбленным самолюбием и возможными желаниями Рамзина. Нет, Роман был прав. Выбор нужно будет делать на совершенно другом уровне и мыслить иными категориями, нежели я привыкла всю прежнюю жизнь. И мне казалось, что во мне уже вполне хватает решимости, и я достаточно доведена до края, чтобы сделать все верно без малейших колебаний, если понадобится. Единственная сторона, которую я намерена выбрать — это моя и моего ребенка. Все остальные пусть катятся в ад или что там есть согласно их версии строения мира. Но с первой же минуты рядом с Игорем большая часть моей убежденности испарилась, словно ее и не было никогда. И при судорожной попытке нащупать внутри то, что казалось таким основательным и дающим идеально твердую опору, я все больше ощущала растущее чувство невесомости. Все, за что цеплялась, выстраивая, как мне следует относиться к Рамзину, вдруг рассыпалось, не оставляя в руках ничего и рождая состояние сродни мощному опьянению от одного только его присутствия, с которым у меня вдруг не оказалось средств бороться. Словно тот самый механизм во мне, отвечающий за упрямство и способность сопротивляться независимо от логики и обстоятельств, неожиданно заклинило наглухо, и запустить его заново прямо сейчас не представляется возможным. И поведение самого Рамзина совершенно не помогало мне. Это был он — тот самый прежний обездвиживающий голодный взгляд, те же хищные резкие черты, которые даже обрели еще и налет какой-то первобытной дикости, и тот же самый ореол свернувшейся клубком силы, от которой вибрируют даже молекулы воздуха. Все было тем же и в то же время изменившимся до неузнаваемости. Это была какая-то обновленная версия Рамзина, и как сопротивляться притяжению к ней — я пока не знала. Этот взгляд человека, у которого вдруг в руках оказалось все, что только можно пожелать даже в самой сумасшедшей фантазии, мягкая хрипотца обычно властного голоса и прикосновения, в которых не привычное требование дать ему все желаемое, а нечто совершенно противоположное обезоруживали меня. Но самое шокирующее было в том, что единственную едва вспыхнувшую искру гнева на этого мужчину вдруг мягко, но уверенно загасил малыш. Как я должна понимать и себя, и все, что творится снаружи и внутри, если даже собственный нерожденный ребенок норовит указывать мне, где злиться, а где не стоит? Моя жизнь начинает реально смахивать на затянувшуюся экскурсию в дурдом, только вот теперь уже не знаю — пациент я или случайный посетитель.