Инкарнация Вики

Сегодня я впервые призадумалась, чего я так психую. Я же жила шестнадцать лет без всякой магии – и ничего страшного. И не чувствовала себя ущербной или несчастной из-за этого. Было много других поводов чувствовать себя несчастной и ущербной. Да и будучи уже полноправной ведьмой, разве я не страдала и не мучилась угрызениями совести из-за того, что подвела свой орден на коронации, подставила друзей и родителей? Нам же всем тогда, кроме Любы, запретили колдовать и закрыли вход в Астралию – и ничего страшного, я даже не особо психовала. Так, депрессовала, конечно, но даже в школу ходила. Ваня с Цоем меня тогда, кстати, игнорировали, а сейчас, наоборот, поддерживают, как могут. Чего же я так расклеилась и разнюнилась сейчас? Из-за Анжело? Так его и в той жизни со мной больше нет и, возможно, никогда не будет. Зато у нас с ним была ночь, которая стоит десяти жизней. А приключения, которые я пережила, – их тоже уже на сотню жизней хватит. Да еще и Цой жив. Любуюсь им каждый вечер. Даже обидно, что он не помнит, как признавался мне в любви. И Матильда жива. Может, я просто дура неблагодарная?

Но стоит вспомнить картину с каруселями у Тругота, в меня словно бес вселяется. Так обидно, что хочется разорвать все вокруг на мелкие клочки. Но с этим надо как-то бороться. Пример злобной фурии у меня каждую ночь перед глазами, и это наказание мне за что-то, о чем я совершенно ничего не знаю. Хоть совсем не спи, чтобы не видеть этого кошмара. Ненавижу эту Тори!

7 января

Ну вот, когда кажется, что хуже уже ничего не может быть, ночью тебе звонит Сергей Михайлов. Сначала я даже не поняла, кто это. «Котёна, Вичичка, Торик, прости, я не могу без тебя…» Я решила, что какой-то чудак ошибся номером, тем более что его номер мне ничего не говорил. Но голос, этот отвратительный голос, который я всегда ненавидела, стряхнул с меня остатки сна (не менее отвратительного, чем он), и я, как полная дура, вместо того чтобы отключить телефон, спросила:

– Михась, ты? Ты чего там, плачешь, что ли?

Плачущий Михайлов – это ж мечта всей моей школьной жизни. Даже когда Цой кулаком разбил ему за меня нос в пятом классе, он не заревел, к моему разочарованию, а убежал куда-то зализывать раны. А сейчас Михайлов плакал. И вот, пожалуйста, вместо того чтобы радоваться, я целый час этой ночью утешала влюбленного в меня Сергея. Уму непостижимо! Оказывается, я его бросила в Выборге. Бросила и сбежала. Ну, то есть мы расстались. Расспрашивать его о том, что у нас с ним вообще было, я не решилась. Меня от мысли о поцелуе с Михасем выворачивает наизнанку. А Тори, похоже, преуспела в этом вопросе…

Тут главное – совсем не запутаться. Я-то понимаю, что я – это я, и я появилась в этом мире, так похожем на мой, в поезде, идущем из Выборга. А до этого здесь была вовсе не я. Или другая я. Назовем ее Тори, как она сама и захотела. Вот как это кому-то объяснить, тем более плачущему в телефон придурку Михайлову, я не понимаю. Из его сбивчивых объяснений я узнала, что у него в Выборге бабушкина квартира, которую они сдают. А сейчас она оказалась без квартирантов. И мой кавалер не преминул этим воспользоваться. Решил устроить Тори (не путать со злобной Тори из моих снов) сюрприз на романтическом свидании. Позвал ее в Выборг смотреть средневековый замок, а потом потащил на квартиру греться. А Тори (то есть я, как он думает) сбежала от него, и теперь он в слезах и соплях просит прощения за свой косяк, кается и готов ждать, сколько угодно, пока я созрею. Бедный парень – он же сгниет, пока я буду зреть. А еще Тори ему сказала, что любит она только Федди, а с ним, Михасем, была только назло своему недосягаемому любимому. Хорошая девочка, ничего не скажешь! И что мне после этого было делать?

Битый час я врала Михасю, что он классный чувак и рэп читает не хуже Федди, а баттлится даже лучше и просто я такая вот дура ненормальная, не смогла его оценить, но он обязательно найдет себе девушку, которая воздаст ему по заслугам и все такое. И даже (страшно писать такую вопиющую банальность) предлагала ему остаться друзьями. Слава Первородному, Михась не согласился. Он плакал и ныл, что такой девушки, как я, он никогда не найдет, что я самая лучшая, остроумная, прикольная, оригинальная и даже (не ожидала) красивая. И знаете, я в ужасе поймала себя на том, что мне приятно слышать это нытье. Не в том смысле, что я садистка и мне нравится, когда человек (даже такой, как Михась) убивается и ревет в трубку, а в том, что приятно, когда тебе говорят такие вещи. (Хотя на самом деле не совсем мне и даже совсем не мне.)