Иное

испугало, так это тот странный холод, который обжигает меня. Я поразмыслил и вскоре успокоился, решив на том, что я просто приболел. Меня знобило, да и к тому же холод на улице тоже делал свою работу. Я вернулся домой. Обычно я каждый день хожу к психиатру, но сегодня после случившегося мне захотелось просто побыть одному. Такое уже бывало – в детстве мама часто рассказывала, как я ходил во сне. Она запирала все окна и двери, чтобы я себе не навредил. Моя мама была прекрасной женщиной. Она умерла в ходе перестрелки двух банд. Она тогда возвращалась с работы, а я остался в колледже, в библиотеке готовился к важному экзамену. Чертов экзамен. Может, если бы я не остался, все было бы по-другому. Я бы мог встретить ее и повести по безопасной дороге. Я вырос на этих улицах, и я знал, где обычно чаще всего происходят разборки банд. Но все сложилось так, как сложилось, и ничего не исправить. Это очень сильно повлияло на меня. Сумрак заполнил мой взор еще больше. С каждым годом моей жизни сумрак заполняет мой взор. Может, вскоре я вообще перестану видеть свет в этом мире. Уже не долго, я чувствую. Пока что что-то светлое осталось у меня в душе, пока я еще вижу некоторые прекрасы жизни. Но на долго ли?

Я не был в какой-либо банде, я был обычным районным пацаном. У меня были друзья, с которыми мы делали всякое – и воровали, и дрались. Я никогда не любил драться, но на районе это было необходимо – лучше сожрать кого-то, чем быть сожраным. Время летело, всех пораскидывало. Кто-то погиб, а кто-то вступил в банду. Про меня все забыли, и я не жалуюсь. Даже рад, одному куда проще жить. Взрослых людей тут не трогают, у них есть уважение. Но если попадешь под разборки банд, никто не обращает внимание на мирных жителей. Сколько людей погибло в таких ситуациях, и моя мать… О, если бы не эта библиотека! Ну да хватит вспоминать прошлое. Что сделано, то не вернуть. Это прошлое сделало меня хладнокровнее. Сегодня я остался сам с собой, попивал пивко на диване и смотрел телевизор.

Боже! Как же я давно не смотрел телевизор просто так. Меня выворачивает на изнанку внутри. За что мне такие мучения? Простой просмотр телевизора и то дается мне с трудом. Я постоянно думаю об этом безумном мире, полном крови, грязи и гнили. Зачем мы вообще есть? Может, это чей-то эксперимент? Может, у меня нет никакой депрессии, просто я просветлен. Я понимаю, что все это иллюзия. Нами пользуются, играют, как будто мы игрушки, куклы, готовые выполнять все ради того, чтобы выжить. А они смотрят, смотрят и делают выводы. И этот эксперимент рано или поздно закончится. С каждым новым поколением мир становится все грязнее. Я рад только одному, что когда все по вязнут в грязи и крови, я тогда буду уже мертв и не увижу всего этого. Но я уверен, точно знаю, что дальше будет хуже. Мир медленно гниет, и это неизбежно. Люди сами виноваты. Мы игрушки, мы низшая раса, мы глупы и сами себя убиваем. Вся эта жестокость гложит меня. Мне очень больно. Каждую секунду я ощущаю нестерпимую боль. На следующий день я решил пойти к сеньору де Варгос. Он выслушал меня, и мне стало легче. Сеньор де Варгос всегда меня выслушивает.

Я заметил его подавленное состояние, и в ходе светской беседы он мне рассказал, что у него проблемы с работой. Клиенты уходят, не сказав причину. Некоторые даже кричали, что ему самому нужно лечиться. Он рассказал, что такое происходит уже как три года, но не хотел загружать меня своими проблемами. "Кто тут врач в конце концов?" – произнес сеньор де Варгос.

Прошла уже неделя, но де Дюран так и не явился ни на один прием. Может ему лучше? Ну да ладно, надеюсь на следующем приеме он меня порадует результатами. Мой рабочий день уже заканчивается, и я смогу придти домой и выпить немного пива. Я нашел отличную пивную в другом квартале, и пьется легко и по карману сильно не бьет. Я вообще не любитель пива, но с такой работой иногда хочется раслабиться. Может, надо взять отпуск? Вот и закончился рабочий день, и я уже дома с бутылочкой хорошего пива.

Лобо и мой клиент, но за эти три года мы с ним стали хорошими приятелями, пусть и общались только в моем кабинете. То, что он не появляется на приемах, меня немного тревожит. Я даже не могу узнать, как он, ведь мы договорились не озвучивать личную информацию. Я не знаю ни номера его телефона, ни номер дома, где он живет. Что уж тут дом, я не знаю даже квартал, но правила есть правила. Если он передумал у меня лечиться, это его выбор.