Иногда я хочу исчезнуть

Вот мы встретились. Мальчик оказался очень даже умным, и теперь я совсем не понимал, как она ему понравилась! Мы поговорили о книгах и прочей ерунде, а потом пошли на фильм. Когда сеанс закончился, мы отправились к нам выпить чай. Но я же не папочка ей какой-нибудь, поэтому через какое-то время я пошел прогуляться. Не знаю, зачем и почему, но эти чертовы ноги понесли меня к тому самому клубу. Я даже одуматься не успел, как оказался возле входа. А я ведь знал, что Кендра там постоянно ошивается. Гас подтвердил мне это в ту злополучную ночь. Она стояла в своей броской одежде с ярким макияжем. Эта девочка - не промах, и она это знает. К сожалению. Если бы она имела хоть капельку скромности, возможно, всё было бы совсем иначе. Я увидел ее, и та обида снова вернулась ко мне. Ведь прошло еще совсем мало времени. Пусть это была не любовь. И через несколько месяцев я ее забуду, но сейчас-то прошло всего ничего, и я рисковал своей самооценкой и, главное, разбитыми чувствами. Стоял, как вкопанный, и когда желание сбежать отсюда победило, я быстрым шагом пошел в другую сторону. Она успела увидеть меня, но я не видел ни капли раскаяния на ее лице. Там была лишь смесь высокомерия и ненависти. Почему в ее взгляде было столько унижения? Я даже начал сомневаться, что это была ее вина. Нет, она явно хотела чего-то этим добиться. Эти глупые игры не для меня. Я давно понял, что такое потеря, боль и обида. Ей это было не знакомо. Эта девочка, я уверен, всегда получает то, что хочет. Однажды кто-то скажет ей, что мир не вертится вокруг нее, и она всего лишь часть этого огромного механизма, а она ответит унижением. Но потом, когда останется одна, это погубит ее, ведь где-то далеко внутри она это осознает и сейчас. И чего ей стоит стать нормальной и начать нормальную жизнь, без всего этого лишнего барахла? Иногда мне интересно, если подобным людям отшибет память, они всё равно станут такими же? Интересно, откуда это идет. Может, от чьего-то обращения, может, от немереной суммы денег на родительских карточках. И, главное, ни один человек еще не дал ответа на этот вопрос, хотя он немало важен в нашем, образовавшимся за последнее столетие, обществе.

И так я всё больше удалялся от нее. Дошел до берега, но там не было ни домов, ни яхт, ничего. Это радовало меня. Вода успокаивает и забирает всю негативную энергию. Состояние само постепенно восстанавливается, пока я смотрю на нее и думаю. Думаю обо всем, что только может меня интересовать. Думаю о прошлой жизни и о будущей, о той неизвестности, что ждет меня и мою сестру, Олдена. Я знаю только, что мои родители никогда больше не спросят, как у меня дела, и не будут гордиться тем, чего добились их дети. Они знают, чего мы были лишены, и какой была наша жизнь. Глупо жаловаться на такие пустые проблемы, когда в мире происходит что-то куда более глобальное, но, знаете, просто иногда эти мысли накрывают меня с головой, а поделиться мне не с кем. Даже если бы был человек, готовый это выслушать, я бы не смог рассказать всей правды.

Завтра еще один выходной. Я был очень этому рад, особенно когда проснулся на рассвете, на берегу. Теперь буду знать, что вода еще и может убаюкать. Было немного прохладно, но кофта делала свое дело. Поэтому я решил лечь еще, хотя бы просто полежать. Встречали ли вы когда-нибудь рассвет на берегу реки? Один и совершенно сонный? Это чудесно. Ради таких моментов стоит жить. Я так буду думать до первой проблемы, как обычно. Решил я так, что буду сидеть здесь хотя бы часов до 10, а потом по берегу доберусь до яхты. Потому что Олдена будить не хотелось. Да и даже если он не спит, в таком случае, не хотелось бы надоедать. Мы слишком часто проводим время у него, а он слишком умен, чтобы я понял, нравится ему это или все-таки нет.

Именно сейчас мне не хватало какого-то человека рядом. Того, которого я еще не нашел, и не знаю, найду ли вовсе. В такие моменты приходит понимания всего твоего одиночества. Я люблю одиночество, но не хочу быть одиноким. А это разные вещи. У меня есть люди, которым я нужен, и много всего такого, но в душе я одинок. Мне даже некому сказать, что я думаю. Найти человека, с которым ты готов делиться всем, очень трудно. У меня такого не было никогда. Будь то девушка или друг, я такого не имел, сколько бы различных хороших людей не окружало меня. И в этом плане я тоже понимаю Олдена. Но и у него, и у меня есть возможность всё исправить. Надо будет ему об этом сказать, а-то живет мужик в неведении.