Иногда я хочу исчезнуть

-Я заметил. Я, конечно, не знаю всей ситуации, но на помощь ты явно не надеялся, когда вы перебрались сюда, надеялся ты только на себя. Я уже было подумал, что ты и не позвонишь мне вовсе.

-Нет, мы практически сразу решили, что обратимся к тебе. Просто подумали, что будет лучше сделать это тогда, когда мы уже сможем приступить, а до этого с нами была Адди. – В этот момент я снова ощутил всю горечь потери. Кем бы ни была моя девушка, наше будущее именно с Адди не могло так сложиться. Будь это кто-то другой, мне бы не было настолько плохо. Просто я уже устал думать о том, как это тяжело. Ощущение, что я вечно ноющий кретин, и от этого только тянет блевать.

Мое тело уже онемело, так как чувствовал я себя не очень, да и сидеть долго нельзя было, а здесь еще и в одном положении. Ехать было совсем и не долго, но мы еще делали долгую остановку, где Олден покупал продуктов. Я попросил немного сладкого, не знаю, можно ли мне, но он ведь говорил с доктором, и раз сейчас не стал отрицать, значит, ограничений в еде много не было, что совсем даже неплохо. Я не люблю тратить деньги на то, что мне не необходимо, но один раз ведь можно попросить конфеток? Конечно да.

14.

От машины до дома он помог мне дойти, и я лег на ту кровать, где спал, когда мы с Лот оставались здесь в прошлый раз. Понятное дело, я бы не смог лежать без дела около двух недель. Олден знает, что я люблю книги, поэтому расспросил меня о любимых писателях, жанрах, а потом принес пару книг из его домашней библиотеки. Это то, о чем я мечтал в первую очередь. Если у меня будет свой дом, то там должна быть своя библиотека, и не книги в маленьком шкафу, а огромная комната, где только стеллажи с книгами. С одной стороны, это желание можно было осуществить, только чуть позже. Вот сейчас выйду с больничного, поработаю еще несколько месяцев, сначала куплю дом, он будет небольшим, несколько комнаток, но в одной из них будут книги. На них я начну копить после приобретения дома. Буду покупать по несколько штук разом, немного. И когда-нибудь там будет целое хранилище. Мечта о большой семье с каждым днем почему-то казалась менее реальной, особенно после ухода Адди. Я такой дурак, что думал, будто моя жизнь может быть настолько хорошей. Все мы знаем, что получить желаемое всегда сложно. Особенно, если это человек. Я не сомневаюсь в ее признании ни на минуту. Такова наша жизнь. Просто я в своем возрасте зарабатываю деньги разными путями, а не учусь, как должен был бы. Ее родители не одобрят меня, хотя видели пару раз. А она любит их, и это правильно, но по этой самой причине она не будет рядом со мной. Самое обидное, что наши чувства взаимны, а весь мир будто против нас и старается разлучить. Что ж, это вышло, спасибо. Теперь я на все сто процентов просто существую, а не живу. К тому же, я абсолютно не хочу быть с кем-то, кроме нее, не хочу никого любить. Мое чувство к ней не уменьшалось оттого, что мы не были рядом, да и вообще не были вместе. Оно стояло на месте, а я будто застрял в некой временной пропасти, жизнь вокруг меня бурлила, а я свою просто проживал.

Иногда я хочу исчезнуть. Понимаю, что мир рушится на глазах и страх стоит перед ними пеленой. Это пробуждает желание справиться с проблемой, и я спешу ее решить. Но это инстинкт и не более. Если бы он, наконец, потух, я бы давно лежал под землей и спокойно отдыхал, а все это сверху покрывал бы памятник с датами, между которыми был бы совсем небольшой промежуток времени. Однажды какой-то человек остановился бы и сказал: «Ну надо же, такой молодой, как жаль», а после никто бы и не вспомнил. Это всё звучит довольно грустно, но сейчас я наполовину сижу с кружкой горячего шоколада и какой-то вполне интересной книгой. Это утишает и дает надежду, хотя о чем вообще речь? Надежда умерла еще до того, как я успел родиться.

Так прошло три дня. Вставать, к счастью, было уже легче. Я мог сам дойти до кухни или туалета, что очень радовало. За это время я позвонил Лотти миллион раз, но постоянно слышал гудки и автоответчик. Это все было странно, я и боялся, и переживал, и злился. Куда же она могла запропаститься? Я считаю, что она очень умная девочка. И вот так пропасть? В конце концов, могла бы и обо мне подумать. Хотя, думал ли я о ней когда-то? Наверное, да.

Я совсем не знаю, что мне делать с Адди, то есть, делать-то уже нечего, но как не думать о ней постоянно? Чего бы ни было в моей голове, все крутится вокруг нее и возвращается к ней. Мне нравится вспоминать все наше общения, какие-то милые моменты, но ничего этого у нас не осталось, и больше не будет. Эта мысль рвет меня изнутри на мелкие кусочки. Я дорожил ей как никем больше, мы слишком долго общались и поддерживали друг друга. А сейчас, без сестры и Адди мне плохо в четыре раза больше.