Институт Хронопластики

В этот раз бабка не пришла. Просить за него было некому, а просить сам Миша не любил и не умел. Он всегда брал, как он считал, по праву своего таланта. Но в этот раз его самого взяли в оборот – Смерть цепко сжал его за то, что можно было бы назвать рукой и потащил в окно.

Полет был недолгим. Скоро они оказались на берегу моря, песчаный пляж, пальмы, шепот волн. В шезлонге сидел высокий, обернутый в римскую тогу бог. Что это бог, а не кто-то другой, Миша почему-то понял сразу. Не самый главный, верховный главнокомандующий, а существо из потустороннего мира, которое занималось приемом душ. Рангом пониже.

– Кого привел?

– Вот, тот самый…

– А, этот, Миша, музыкант который… Давай подпишу, отмучился ты с ним.

Бог достал «Паркер» с золотым пером, черканул в какой-то бумаге, которую Смерть достал из ничего и махнул ему на прощание. Смерть пыхнул синеватым огоньком, какой бывает при сгорании спирта и исчез.

– Ну и что скажешь, молодой человек? Ты ведь молодой еще… был. Куда тебя теперь?

– Не знаю. Как скажете.

– Я здесь на отдыхе, твой отход был несколько неожиданным. Все ждали – может ума наберешься, ведь у тебя было в запасе еще лет сорок или даже сорок пять земных лет. Я не хочу оправданий, наслышался за множество эонов. И бабушка у тебя заслуженная… ведающая женщина, просила всё и просила. Оставьте неразумное дитя. Дочка у него, жена. Хороший дом. Поклонники творчества, а уж поклонниц еще больше. Что скажешь?

Заиграл рингтон, это была мелодия, написанная когда-то Мишей, лет десять назад. От неожиданности Михаил дернулся. Бог достал мобильник с яблочным логотипом:

– Да, слушаю. В курсе, в курсе, вот он тут передо мной. Понятно. Тем лучше. Хорошо. Пусть так и будет.

Он отложил «Айфон» на возникший рядом столик из ротанга. Посмотрел на музыканта, усмехнулся.

– Значит так. На Земле вакансия одна нарисовалась. Требуется писатель. Фантастика. Конструирование миров. Но это в перспективе, лет через… Неважно. Выходов отсюда всего два. Ты кем был по вероисповедованию на земле?

– Пастафарианец.

– Атеист, что ли?

– Нет, пастафарианец.

– В чем суть? Что-то я не слышал о такой религии. Не было в моей практике.

– Суть в том, что Мир создал Летающий Макаронный Монстр с Глазами Из Тефтелей, после того как перепил спиртного. Все доказательства эволюции были хитро подстроены Летающим Макаронным Монстром.

– Интересно! А что говорится на счет Ада и Рая?

– Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза. В аду пиво теплое, стриптизерши похуже.

– И ты в это убежденно веришь?

– Конечно. А что мне еще остается делать?

– Минуточку!

Перед богом возник планшет. Он повис в пространстве. «Снова Эппл» – подумал Михаил.

– Эппл, а что же еще, пробовали Винду восьмерку, так это ж Страшный Суд, Содом и Гоморра! У некоторых семерка, у кого-то, страшно сказать – Убунту, сервера у нас на никсах, так надежнее. Итак, паста…

– Пастафарианство!

– Да, это самое… Что тут у нас? Праздники: Пятница, Пастха, Раминьдан, Хэллоуин… Так вы что, получается – язычники?

– Нет, я пастафарианец.

– Дуршлаг на голове, власти разрешили… Практикующий атеист Нико Альм подал соответствующее заявление, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum против разрешения мусульманам фотографироваться на документы в хиджабах… вы на этой планете с ума посходили? Этого вашего Летающего Монстра тут никто не видел и не знает!