Интегральные отношения

В состоянии влюблённости мы возвращаемся к первичному симбиозу с матерью, к совершенному единству, в котором нет границ Эго. Именно поэтому мы можем влюбиться только в одного человека за раз. Возвращение к потерянному раю влечёт за собой ожидание, что наш возлюбленный удовлетворит все наши инфантильные потребности.

Поскольку возникновение влюблённости продиктовано внутренним романтическим образом, влюблённые чувствуют, будто они знают друг друга вечно. Так как это подразумевает проигрывание определённых сильных переживаний детства заново, они ощущают, что возлюбленный является «единственным и неповторимым» и что утрата его станет для них невыносимой.

Когда двое людей влюбляются друг в друга, их бессознательный выбор является взаимным и дополняющим выбор другого, что позволяет обоим партнёрам выражать свои собственные ключевые проблемы. Однако совместно, в качестве пары, они создают новую ключевую проблему, вокруг которой вертится большая часть их последующих конфликтов.

Понимание связи между неразрешёнными детскими проблемами и неудачами во взрослом возрасте уменьшает чувства вины и обиды, а также помогает обоим партнёрам взять ответственность за свою часть ключевой проблемы в отношениях.

Пары, которые прислушиваются к чувствам друг друга, проявляют эмпатию, а также дают друг другу то, в чём каждый из партнёров нуждается, могут бесконечно сохранять романтическую искру.

Проявление эмпатии и исполнение желаний партнёра – это наилучший путь к развитию. Когда развиваются люди, развиваются и отношения. Развитие является противоположностью застоя [в отношениях].

В многочисленных источниках мы находим несметные подтверждения того, что здоровые любовные отношения между противоположными и равными партнёрами – это наилучшая возможность для исцеления наших бессознательных психологических травм и других эмоциональных ран, причём на любом уровне нашего развития. Такие отношения приближают нас к раскрытию своей врождённой способности безусловно любить, воплощать своё истинное призвание, а также в полной мере реализовывать свои возможности, которые до того дремали в нашей душе[371].

Здоровый процесс развития делает необходимым и оправданным прекращение унизительных, травмирующих или не приносящих удовлетворения отношений. Тем не менее расставание с эмоционально и/или духовно проблематичным, но в иных отношениях заботливым, любящим и подходящим партнёром, так же как избегание любовных отношений под предлогом «большей просветлённости» или «чтобы в полной мере наслаждаться жизнью», – это не ответ на экзистенциальные вопросы, проблемы и вызовы. А вот совместная жизнь и взаимообмен ресурсами в рамках здоровых отношений – это ответственный выбор, поскольку он должен вести к продолжительному счастью, эмоциональному здоровью, сексуальному удовлетворению, духовному росту и экологически сбалансированному образу жизни[372].

Восемь форм любви

Поскольку три ключевых элемента любовных отношений, о которых мы говорили выше (близость, страсть, привязанность), могут быть проявлены в разной степени, мы получаем восемь базовых форм любви, которые может переживать человек[373]. Некоторые отношения являются платоническими по своей природе или же могут выглядеть как любовь, но не являться ею – по крайней мере, если брать за основу здоровое определение любви. В других случаях мы имеем дело уже с истинными любовными отношениями, в которых выравниваются две стороны треугольника или же полностью объединяются, уравновешиваются и здоровым образом гармонизируются все три его стороны. Ниже мы предлагаем описание этих восьми форм любви:

Рис. 29. Восемь форм любви

Отсутствие любви имеет место, когда между двумя людьми нет взаимной близости, страсти или привязанности. Тем не менее иногда люди какое-то время видят друг друга в школе, на работе, в компании или при других обстоятельствах, не ощущая какого-то особенного влечения, а потом вдруг начинают интересоваться друг другом в качестве потенциальных партнёров. В этом случае одна или несколько сторон треугольника любви могут начать развиваться, способствуя сближению людей. Поэтому «отсутствие любви» может со временем перерасти в другие формы любви, если люди регулярно вместе что-то делают – для развлечения или преследуя какую-то цель – и если их первое впечатление друг о друге было нейтральным или, по крайней мере, не отрицательным[374].