Интересные истории о прошлых жизнях из практики регрессологов. Сборник статей

Очень много деталей моих воспоминаний совпало с описанием брата: невысокий, коренастый, рябое от оспы лицо, несуразная шапка, он курил, играл на гитаре. Помню, что меня звали Саня Осипов. И брат помнит того мужчину как Сашу. Совпало и то, что Саша недавно вышел из тюрьмы. Получается, что меня пытались остановить через тюрьму, но я не понял. Тогда произошла серьезная травма, чтобы я все-таки задумался о том, что делаю. Происходило все в городе Сыктывкаре. Я еще в просмотре удивилась, что улицы такие знакомые. Оказалось, что там все и было!

А еще тетя рассказала некоторые детали истории с крестиком. У бабушки сломался телевизор. Она жила в своем доме, в частном секторе. Однажды вечером неожиданно кто-то постучал в окно и спросил, не нужно ли починить телевизор. Бабушка была одна. Она впустила мужчину и накормила. Хотя обычно незнакомца могла чаем напоить, не больше. Он посмотрел телевизор. Оказалось, что нужны какие-то детали. На следующий день пришел снова. Так ходил целую неделю, и всю неделю бабушка его кормила и поила. Это очень нетипичное поведение по отношению к чужому человеку. Я для себя объясняю это тем, что она почувствовала родную душу. Конечно же, у него были сомнения, красть цепочку или не красть у человека, который так хорошо к нему отнесся. Но все-таки украл ее в конце.

В нынешней жизни я легко замечаю мелких воришек в транспорте, в магазинах, по их неестественному поведению, какому-то напускному равнодушию во взгляде. Много раз сообщала людям, что их кошелек, к примеру, хотят украсть. Несколько раз мужу говорила про его подчиненных, чтобы обратил внимание, хотя видела этих людей по несколько минут. Потом это подтверждалось. Хотя я вообще не думаю о том, чтобы кого-то уличить, но как-то внимание улавливает это автоматически. С другой стороны, замечаю «уязвимые места», доступные для таких людей. Никогда бы не подумала, что была таким же, это было для меня удивительно, увидеть такое воплощение.

Получается, что в этой истории есть несколько уровней подтверждения фактов:

рассказ близких о пропаже у бабушки цепочки с крестиком

описание внешности моим братом

сильные внутренние ощущения, подтверждающие то, что моя душа проживала этот опыт, и он запечатлелся в памяти (отношение к врачам, интерес к телевизионным микросхемам, способность замечать воришек).

Кто-то может назвать их совпадением. Но наличие стольких совпадений — не меньшее чудо и мистика, чем вера в прошлые жизни.

Беспокойство о детях

На этом история с бабушкой не закончилась, и на следующем занятии, снова в погружении, я увидела себя, сидящей на низком стульчике у русской печи с кастрюлей на коленях. Замешиваю тесто. Мне лет сорок. Рядом дети. На печи мальчик-подросток, Юрий. Есть малыш лет пяти и младенец. Мужа дома нет, он на заработках. Моя задача — кормить детей, и я очень беспокоюсь об этом, чувствую сильное смятение в душе. Я жду еще одного ребенка, а достаток в семье небольшой. Обстановка простая, дети все хоть и просто, но одеты. Я умею очень быстро вязать носки и рукавицы.

Перемещаемся в период молодости, когда была еще расслабленной, красивой, радостной девушкой на выданье. Я ощущала счастье и радость, нет тревог и забот. А где же зародилось чувство беспокойства и тревоги? В момент, когда вышла замуж за Ивана и появилось двое детей. Стало мало средств к существованию, я потеряла ощущение свободы и радости. Вся жизнь сводится к ведению хозяйства. В кульминационный момент беспокойства мне хочется кусать губы, напрягается лицо, хочется плакать, а изнутри гложет вопрос: «Как же дальше? Что делать?»

Свою вторую дочь я пристраиваю к своей сестре в няньки. Она сама еще малышка, и мне жаль ее, но там ее хотя бы кормят. Сыновья уже подросли, один женился. Стало полегче. Беспокойство осталось лишь о младшей девочке. Я вся в детях, на себя почти не обращаю внимания. Муж вроде и есть, но все на мне. Чувствую безысходность и не понимаю, как преодолеть эту ситуацию. В конце жизни я лежу на печи, кушать нечего. Полное бессилие. Это продолжается очень долго. В какой-то момент я просто засыпаю. Душа смотрит на тело с умилением: «Бедненькая, наконец отмучилась!» Становится легче.

Из Мира Душ все выглядит гораздо проще. Я воспринимала все слишком серьезно и брала всю ответственность за детей на себя целиком, забывая, что у каждого из них есть своя судьба и свои Наставники. Я не верила в помощь высших сил, если вдруг меня не станет. Надо было проще относиться ко всему. И мужа я подавляла тем, что брала ответственность на себя. Я не была уверена в нем, не доверяла, не могла спрятаться за него. В этом и была моя ошибка. Даже если меня не станет, жизнь пойдет дальше. Дети не умрут без меня. Кто-то о них позаботится. Не надо все взваливать на свои плечи! Жизнь шла, как и было запланировано, но мне мешало чувство беспокойства. Я могла его пересилить, а могла поддаться. Я поддалась. У меня из той жизни осталось чувство вины перед моей дочерью, которую я отдала в услужение.