Интернет зависимость подростка. 28 шагов к изменениям

И мы начинаем с этим злом бороться. Всеми силами. Вступаем на путь ожесточенной схватки, где, с одной стороны, родитель со своими внешними ограничениями и бесконечными попытками установить свои правила, а с другой – ваш подросток, которого уже, возможно, от всего этого тошнит. Но чаще всего внимание на эмоционально состояние обращать некогда.

Поэтому воспитательная турбина очень быстро начинает вращаться вокруг проблемы под названием «тебе только в интернете сидеть» и неудачных попыток контролировать поведение другого человека.

Да, сын или дочь уже с десяти лет все прекрасно понимают и способны к сознательным решениям и действиям, в том числе выстраивать траекторию будущего по мере развития и в долгосрочной перспективе.

Если мы назначили интернет тотальным врагом, который разрушает жизнь и будущее, то чаще всего пытаемся максимально ограничивать его в отношении своих детей. Незаметно эти мысли заполняют сознание, и вот уже ни о чем другом мы думать не можем. Дальше теряется контроль над собственными чувствами. Над своей жизнью и поведением.

Не нахожусь ли я в состоянии непреодолимого желания управлять действиями другого? Признайте, что вы не в состоянии полностью контролировать поведение сына (дочери).

2 шаг. Объективно посмотрите на себя и семейный контекст

Ребенок может быть назначен на роль «позора семьи». И привычная турбина закручивается с новой силой, в ход идет все, что только можно придумать в состоянии обсессивно-компульсивного расстройства. Когда мы настолько завязли в переживаниях и страхах, тревоге и беспокойстве, что постоянно прокручиваем навязчивые идеи о том, что надо делать, чтобы таки оторвать его (ее) от гаджета или компьютера и заставить учиться.

В эти моменты родитель точно знает, как должен вести себя его ребенок, что ему можно позволить, а что запретить. Например: «Отрублю интернет!».

Чаще всего мы используем:

Угрозы

Советы

Принуждение

Давление

Убеждение

И оправдание: «Он же еще ничего не понимает в жизни…»

Но нужно посмотреть правде в глаза. И поразмыслить над вопросом: «А точно ли работает та воспитательная турбина, которую мы старательно запустили? Не перемололи ли ее жернова личность отдельно от вашей воли «Я» самого подростка? Не убегает ли он от этого напряга в иллюзорный мир? Не становится ли ситуация только хуже, а поведение более неуправляемым? Не переходит ли поведенческая зависимость в химическую? И самое главное – какая динамика на данный момент? В лучшую или худшую сторону?

После этих вопросов, адресованных в первую очередь себе, вы можете столкнуться с очень неприятной реальностью. Защитные механизмы могут рухнуть. И в лучшем случае будет достаточно сил, чтобы задать себе вопросы: «Какой семейный контекст нами создан? Возможно, некоторые методы давно не работают и требуют изменений?»

3 шаг. Уберите дисфункциональный авторитарный стиль

По большому счету мы имеем обычный конфликт поколений. Где годами, очень не спеша, по кирпичику, маленькому слову, ошибочному воспитательному шагу выстраивается огромная стена непонимания. Когда подросток решает, что «с этими людьми» лучше дел никаких не иметь. Уж как-нибудь придется дотерпеть и при первой появившейся возможности отдалиться полностью.

Вот на этом этапе взрослые вообще не понимают, что, собственно говоря, происходит. Неподчинение, неповиновение воспринимают как личный вызов. И действуют реактивно. Что только усугубляет кризис и ментальное здоровье всех членов семьи.

Обычно на этом этапе родители задают примерно одинаковый вопрос: «Да вообще уже ничего не работает, он(она) вообще не слушает. Ни попытки договориться, ни обсудить проблему, ни спланировать и найти адекватное решение, которое всех устроит. Невозможно разговаривать». И традиционное: «Хоть об стену горох!»

Теперь развернем угол наблюдения и посмотрим на ситуацию со стороны взрослеющего, современного, продвинутого тинейджера, у которого познавательная активность тащит его осваивать новые территории, при этом он между оффлайн и онлайн разницы и не видит.

Представьте, что ваш подросток обозначил границу, допустим, дверь в свою комнату. Но мы, поглощенные тревогами, страхом и ответственностью, начинаем ломиться что есть силы. Потом он забивает условными досками этот проход, вколачивая большие гвозди, чтобы не сломали. Потом обматывает все это дело цепью и вешает огромный замок. Но если родители и этого не понимают, то вешает табличку с красным черепом и словами: «Не подходи убьет!».

Специалисты называют этот процесс – обозначить суверенное психологическое пространство, активно его защищать и контролировать.

Чем больше мы пытаемся оттащить от компьютера (угрозы, принуждение, давление и традиционное «вообще больше компьютера не увидишь»), тем больше нас воспринимают как угрозу, источник стресса.