Иркат - повелитель страхов. Дилогия

  Так может продолжаться до бесконечности. Чередование этих фраз сводит с ума. Можно закрыть уши, можно кричать, петь, говорить - не помогает ничего. Остается один проверенный способ - двигаться. Как только я делаю шаг, стебли, трущиеся о мое тело, раздвигаются и голоса пропадают. Я получаю передышку, чтобы не сойти с ума. Руки изрезаны листьями, но я должен раздвигать стебли и двигаться вперед. Голоса не могут следовать за мной, но через время меня настигает усталость. Каждый шаг дается все труднее и труднее, свинцовые ноги невозможно переставлять. Шаг, еще шаг, еще полшага - больше не могу. Десять секунд на отдых, пока не появится шепот. Меня колотит от этих голосов, не знаю почему, но они меня пугают. Идти нельзя, нужно терпеть, телу нужен отдых. Приходится стоять и терпеть. На грани безумия или помешательства нужно просто стоять. Я кричу, ору песни, просто смотрю в небо, но так не может продолжаться долго - нужно идти. Превозмогая усталость, приходится делать шаг. Скорость движения небольшая, но это не имеет большого значения. Усталость никуда не денется, она идет за мной следом, прячась в шелестящих стеблях травы. Я пробовал бежать от усталости, пробовал ползти, лежать, сидеть - все бесполезно. Усталость, либо голоса постоянно меня настигают. Обидно, что для отдыха совершенно нет времени, его здесь вообще нет - ни времени, ни отдыха.

  Мое движение продолжается вечно. Порой мне кажется, что я существую здесь всегда. Ничего другого вокруг не существует, только какое-то непонятное чувство вызывает в сознании понятие человек. Наверное, человек это я. Только мне почему-то кажется, что я не человек. Люди не живут в кукурузе. Люди, нас много? Почему я всегда один? Почему за все время, которого нет, я никого не встретил? Не знаю почему, но я уверен, что стоит мне попросить и голос выведет меня из этой ненавистной зелени. Я твердо знаю, что выйти просто - только попросить. Не нужно говорить вслух, попросить можно мысленно и я выйду. Выйду куда? Не знаю, но просить нельзя. Почему нельзя? Не знаю почему, но просить нельзя. Странно, одиноко и больно находится здесь. Что такое одиноко? В голове постоянно появляются мысли, значение которых мне порой непонятны. Пока руки раздвигают стебли, пока могу двигаться, я думаю о странных мыслях, но ничего не могу вспомнить. Стоит остановиться и моим разумом овладевает шепот. Я даже не знаю, что ненавижу больше, голоса или усталость. Мне хочется просто полежать, глядя в небо - нельзя. Через долгое время, которого нет, я понимаю, что обречен. Только голоса могут прекратить эту пытку. Я понимаю, что нужно просить, сил больше нет. Я не могу решиться, потому, что нельзя. Я знаю, что нельзя, но я больше не могу. Я терплю, постоянно возвращаясь к мысли, что пора попросить. Терпеть становится просто невозможно. Настает момент, когда я готов выкрикнуть просьбу и десятки жал впиваются в мое тело. Я не знаю, что это и откуда они берутся, но в меня впиваются десятки острых иголок. Мое тело пронзает боль. Это другая боль, она в отличие от предыдущей, приносит облегчение. Наваждение спадает с меня, я понимаю, что нужно двигаться. Нельзя просить. Все продолжается вновь и вновь, раз за разом. Только каждый следующий раз мне кажется, что промежутки между уколами становятся короче. Я постепенно сдаюсь? Я многого не понимаю, но это чувство мне знакомо. Мне стыдно, что я ослабел, стыдно, что готов сдаться. Приятно осознавать, что мне стыдно, я понимаю, что такое стыд. Только здесь никого нет. Отчего мне стыдно?

  Окровавленные руки вновь раздвигают стебли. Пот заливает глаза, надо двигаться. Пот? Откуда появился пот, его никогда не было. Здесь всегда светло, синее небо и не жарко. Откуда пот? Здесь только усталость и голоса. Пот пугает меня, что-то меняется, мне страшно. Страх это хорошо, это вкусно - всплывает в сознании мысль. Почему вкусно, мне страшно. Пота никогда не было. Я нахожусь здесь долго, очень долго, а заросли все не кончаются. Может я хожу по кругу? Но я уже пробовал менять направления - не помогает. Здесь нет ветра, листья растений шевелятся сами по себе, словно стараются погладить мое тело. Отчего мне стало жарко? Отчего соленый пот не щиплет порезы на руках? Может это сон? Сон, знакомое слово, можно спать. Да мне хочется спать, только нельзя, мешают голоса. Еще, чтобы спать, нужна ночь или не нужна? Я вновь устаю, мне нужно остановиться, чтобы отдохнуть. Сводящий с ума голос тут же проникает в меня. Он повсюду, он заполняет все вокруг. Я лежу в высокой траве, свернувшись калачиком, обхватив голову руками. Я устал, мне страшно, мне больно, я хочу спать. Спать нельзя иначе можно потерять рассудок. Вроде тело немного отдохнуло - нужно идти вперед или назад - не знаю.