Ирландский спаситель (ЛП)

— Да, — шепчет он с сильным акцентом. — Да, я хотел тебя, Анастасия. Так сильно, что мог сразу кончить в тот момент, когда оказался внутри тебя, в тебе было так хорошо…

— И я хотела тебя. Ты ничего не заставлял меня делать. Я хотела этого. Я уговорила тебя на это. Так что здесь нет ничего грязного или плохого. Просто два человека, которые желают друг друга. — И один из них владеет другим, подумала я, но я этого не говорю. Я не думаю, что это имеет значение прямо сейчас, возможно, это никогда не будет иметь значения. Я не чувствую себя сейчас собственностью Александра. Я чувствую себя единственной вещью, которая удерживает его от раскручивания спирали, а это странное положение, в котором я нахожусь после всего.

— Я не собираюсь оставлять тебя, — шепчу я, цепляясь за его руки. А затем, прежде чем он успевает что-либо сказать, я наклоняюсь вперед и целую его.

На мгновение он замирает, и я думаю, что он собирается оттолкнуть меня. Но он этого не делает, и через мгновение смягчается, его руки движутся, обвивая мои. Затем внезапно, прежде чем я понимаю, что происходит, он опрокидывает меня на спину, раздвигает мои ноги, растягивается на мне. Его темные волосы лихо спадают на лицо, выражение мягкое и уязвимое, его голубые глаза изучают мои.

— Анастасия, — шепчет он, а затем снова целует меня.

Он внутри меня, прежде чем я осознаю, что происходит, твердый, как скала, его член скользит между моих складочек и пронзает мое измученное тело, но я не возражаю. Я обхватываю ногами его бедра, притягивая его к себе, глубоко, а затем еще глубже, обвивая руками его шею.

— Я люблю тебя, Анастасия, — прерывисто шепчет он мне в губы, и меня охватывает дрожь неуверенности и страха, но я слышу, как я шепчу ему в ответ.

— Я думаю, что я тоже люблю тебя, — бормочу я, выгибаясь ему навстречу, чувствуя, как мои соски касаются его груди, когда он двигается против меня, медленно толкаясь, так что я чувствую каждый дюйм его толстого, пульсирующего члена, насколько он возбужден для меня, как сильно он хочет меня.

— Ты не можешь бросить меня, — стонет он, снова целуя меня. — Никогда не бросай меня, Анастасия, не…

— Я принадлежу тебе, — указываю я, поднимая подбородок, чтобы посмотреть на него. — Как я могу…

— Это не имеет значения. — Он качает головой. — Другие бросили меня, но ты не можешь. Ты никогда не сможешь уйти. Ты — самое ценное, что у меня есть, Анастасия, лучшая часть моей коллекции. Я не могу потерять тебя, я люблю тебя … я бы не смог этого вынести, если бы ты меня бросила…

Я слышу отчаяние в его словах, одержимость, чувствую, как с каждым заявлением он толкается быстрее, жестче, как будто теперь он овладевает мной и своим членом, обретая новый, более глубокий вид владения мной, и где-то в глубине души я знаю, что должна быть в ужасе. Я знаю, что мне следует бояться этого нового уровня одержимости, но я не могу найти в себе силы бояться. Александр по-своему так же сломлен, как и я. Я хочу верить, что это осколки друг друга, которые соединяются таким образом, что мы можем найти друг друга, исцелить друг друга, что я могу без опаски влюбиться в него, и мне не нужно чувствовать себя виноватой за удовольствие, пробегающее рябью по каждому дюйму моей кожи, за то, как он перестает трахать меня достаточно надолго, чтобы скользнуть вниз между моих ног и вылизать меня до кричащего оргазма, за то, как его язык кружит по моему клитору, как будто он не соблюдал целибат, вероятно, больше десяти лет, заставляя меня сжимать бедра вокруг его головы, пока он не поднимается и целует меня, ощущая на губах привкус моего собственного возбуждения, снова жестко входя в меня, пока я все еще порхаю вокруг его члена, мне не нужно чувствовать себя плохо из-за того, что я прижимаюсь к нему, выгибаюсь дугой, когда он сильно входит в меня, вызывая мой третий оргазм, когда я чувствую, как он начинает содрогаться, его сперма горячо наполняет меня, выливается на мои бедра, в то время как он все еще вибрирует внутри меня, все еще трахает меня, и что я чувствую, как влюбляюсь в него.

Я думаю, я могла бы полюбить его, человеку надо любить кого-то. Какие у меня варианты?

Он был добрее ко мне, чем кто-либо из мужчин за долгое время, защищаясь, думаю я, лежа потом, свернувшись калачиком в его объятиях, крепко прижимаясь к нему, когда он снова засыпает, не позволив мне встать, чтобы помыться в ванной. Я знаю, что это неправильно во многих отношениях. Или, может быть, это просто нетрадиционно, говорю я себе. Может быть, это нихуя не значит, если мы оба счастливы. Я знаю, что очень удобно забываю о многом из того, что он сделал со мной, даже сегодня вечером. Но я не могу остановиться. Я хочу этого. Удовольствие, счастье, чувство от того, что я нашла кого-то, кто понимает меня и кого я понимаю в ответ.

Александр сломан, но и я тоже. Может быть, это то, для чего я сейчас создана. Противопоставить осколки себя кому-то другому, а если мы будем резать друг друга до крови?

По крайней мере, мы будем истекать кровью вместе.

* * *