Ищейки Российской империи

По его словам, как раз сейчас адвокат зоосада выступал на заседании перед истцами — группой зоозащитников, возмущенных тем фактом, что зоосад не уважает права зверей, выставляя их личную жизнь напоказ и ограничивая свободу их передвижения. Речь шла в том числе и о главной звезде новогоднего шоу.

— Нелепица! Христом богом, нелепица! — восклицал старичок, безуспешно пытаясь поставить чашку в блюдце. — Эти самозваные зоозащитники, — это слово Новиков буквально выплюнул, забрызгав Лизу с ног до головы, — выросли в нашем зверинце, провели тут все свое детство, и счастливое детство-то, счастливое, заметьте! Они же здесь, в нашем зоосаде, и полюбили тех самых животных, которых сейчас так яростно защищают. И от кого защищают, от кого? От тех, кто по ночам не спит, заботится о своих пушистых и хладнокровных, хвостатых и перепончатокрылых подопечных? Батюшка моего отца, мой дед Семен Никодимович Новиков, возродивший в одна тысяча девятьсот десятом столичный зверинец, в гробу сейчас, должно быть, переворачивается. Он ведь отдал зоосаду всю душу. Артист, Артист с большой буквы! Антрепренер от бога. И уж он-то знал, что звери нужны для развлечения людей, а не наоборот! Матушка-Богородица, мог ли он себе представить, что найдутся такие защитнички… Животное должно быть сытым, ухоженным, ему нужно обустроить подходящую среду обитания, но самое главное — зверь должен служить человеку! Вот его главное предназначение…

Над ними нависали джунгли. Тут и там прыгали мартышки. С другой стороны стекла с независимым и весьма туповатым видом проковылял здоровенный тапир, очень похожий на Лизиного участкового.

— Так про крепостных говорили. И про рабов на плантациях, — буркнула Лиза куда-то в сторону. Никотиновое голодание вкупе с недостатком кофеина делало ее сварливой. Зелёным чаем душу не обманешь.

Старичок буквально взвился в воздух вместе со своим стульчиком и чашкой.

— Вот! Вот из-за таких казуистов, из-за таких безбожных софистов и рушатся вековые традиции! Осподя, да где человек, а где животное? Венец творения, созданный по образу и подобию Божию! Вся земля подчинена ему, так говорится в Библии.

— Мне больше нравится думать, что мы произошли от обезьян. — Лиза кивнула в сторону самки бабуина за стеклом. Та поймала ее взгляд и тут же решила похвастаться перед гостями наиболее примечательной частью своего тела, расположенной под хвостом и пламенеющей наподобие самого непристойного цветка джунглей — психотрии возвышенной.

Это спонтанное мини-представление заметно смутило графа Александра, который в "пустом споре без исхода" участия не принимал, а отстраненно глядел куда-то вдаль, изредка принимаясь шевелить губами — то ли повторял очередные вирши, то ли вспоминал, что нужно купить в магазине к ужину. Наткнувшись мечтательным взором на бесстыдную обезьянку, он по-юношески вспыхнул и стыдливо отвел глаза.

— Иногда очень велик соблазн поверить, что некоторые и правда произошли от павианов! — Старичок сверкнул на Лизу из-под седых бровей и со звоном поставил-таки чашку на предназначенное ей блюдце. — Однако есть, есть доказательства обратного. Среди всех Божьих творений только человек способен молиться.

— Ну не скажите, — замотала головой Лиза. — Мой Пуська ежедневно молится на охотничьи колбаски. Вы бы видели выражение его физиономии, когда вкусняшки выезжают из Самобранки. Благочестивая набожность в чистом виде. Свечки в лапах не хватает. Наша с ним знакомая Аврора настроила голосовое управление Скатерьтью, так что стоит Пусятине мяукнуть — и добрый бог исполняет все его колбасные желания. А ваш бог так может?

Старичок возмущенно фыркнул.

— Богохульство! Кощунственные, святотатские слова! Такая молоденькая барышня — и уже такая циничная!

Лиза усмехнулась, поскольку за последнюю неделю второй раз слышала эту фразу в свой адрес, и расценивала подобные высказывания как комплимент.

— Знаете, Епифаний Васильич, — сказала она, расстегивая дачную куртку, в которой уже стало жарковато, — вы меня обвиняете в кощунстве, а сами-то хороши: поселили в православный храм, — я имею в виду Петропавловский собор прямо перед нами, — птиц, змей, да тех же мартышек… Просто Ноев ковчег какой-то, клянусь севофлураном!

Старичок, однако, совсем не растерялся и с индифферентным видом подлил себе еще чайку:

— Поселил не я — простой грешник, — а Наместник Бога на земле, Император Всероссийский Константин. Царь православный! Его слово — это глас небес.

— Ловко, ловко, — признала Лиза. От чая ее уже тошнило, и она решительно отодвинула чашку в сторону. — Кстати об императорах — в соборе же столько Романовых было захоронено! — припомнила она. — С саркофагами-то теперь что?