Ищу мужчин для совместного одиночества

В любом случае, это странно и забавно одновременно. Очень удобно принимать душ и через окно смотреть буквально мыльные оперы. Ну, или заниматься не только водными процедурами, а чем-то еще (если вы понимаете, о чем я), и при этом не пропустить, к кому ушла главная героиня после того, как переспала с половиной деревни или поубивала всех. Либо сначала всех совратила, потом укокошила, как самка богомола (такой расклад сюжета никто не отменял).

Единственный минус – от пара стекло запотевает, поэтому подумываю прикупить что-то типа дворников на машину.

Последующие попытки забрать кота тоже не увенчались успехом, поэтому решила внять совету пашиной жены и заняться амурными делами.

Порефлексировав на досуге, уже окончательно пришла к выводу, что действительно не создана для семейного счастья. Готовка не мой конек, всякие сопливо-романтические мимимишные вещи на дух не переношу, к детям отношусь весьма прохладно. Поэтому приняла для себя волевое решение – долгосрочные серьёзные отношения больше не заводить. Никогда.

Так, чисто для здоровья.

Но где же теперь найти этого «оздоровительного» мужчину?

Иногда, лежа рядом с громко храпящим рядом Лёшей, думала, а как это быть с кем-то ещё? Простите за откровение, но за всю жизнь видеть всего одно мужское достоинство – это же каким лошарой надо быть?

Следовательно, раз теперь я свободная женщина и имею право выбора, тем более не нужен долгосрочный вариант, то хотя бы физиологически потенциальный партнёр должен быть мне симпатичен.

На работе и разных проектах у меня сформировалось прочное амплуа брутального братана, с кем можно весело позависать, ну и в поход/шашлыки сходить. Но вряд ли под ручку бежать в закат и встречать рассветы, крича друг другу о вечной любви.

Так что рабочая зона отметается. Тем более говорят же: не сри там, где жрешь.

Секс по дружбе – тоже неплохой вариант. Но я не настолько тварина, чтобы рушить семейное счастье собственных друганов. А те, что холосты, мне чисто сексуально не очень привлекательны.

С соседями также сильно муторно. Надо еще отследить, кто одинок, кто с семьёй. Мало ли появится законная супруга и переломает мне все руки (а мне еще, между прочим, ими работать). Потом перспектива в моем почтенном возрасте быть осуждаемой бабульками у подъезда вряд ли сильно радует.

Значит, надо позакидывать удочки чуть подальше, на более нейтральную зону.

А куда все идут?

Конечно же, в приложения для знакомств.

Признаюсь, пришлось попотеть. Включив на максимум свои и нейросетийные писательские таланты, настрочила достаточно интересное (на мой взгляд) описание себя и села ждать (как бабка у разбитого корыта) своего идеального «медбрата».

За неделю «рыбалки» хотелось утопиться. Опять же, ощущение двоякое, и сделанные выводы таковы:

После 30 неосознанно превращаешься в ханжу. Даже когда ищешь отношения на ночь, список требований умещается разве только в многотомный трактат.

С желаниями нужно быть аккуратней и формулировать их очень четко.

Я уже упоминала, что, ввиду пребывания лишь в одних долгосрочных отношениях, видела интимные места только бывшего мужа. Но после публикации своей анкеты мне прислали столько дик-пиков, что хоть портфолио создавай или перепродавай данные в какие-нибудь исследовательские центры. Они же любят проводить всякие странные опросы типа «В какую сторону и на сколько градусов обычно искривлены члены» (если вы хихикаете, то почитайте про эректильную деформацию).

Нет, я понимаю, что конечная цель встреч будет разглядывание (и не только) этих орудий вживую. Но все-таки хочется для начала увидеть хотя бы лицо его обладателя. У мужиков же в половине случаев какая-то размазанная непонятная фотка или групповой снимок (угадай, кто есть кто), а где-то и вовсе мультяшные герои и котики.

Але, ну вы серьезно?

Вот ты, мужик с аватаркой Спанч Боба, неужели реально думаешь, что я с тобой встречусь после того, как ты начал разговор с «Вы готовы, дети?», а затем кинул фотку своего пениса?

Другой же прикрывался образом Геральта, Белого Волка, и предложил: «Заплати Ведьмаку чеканной монетой, чтобы он корягой справедливости сразил всех врагов».

А враги здесь, простите, это недотрах?

Юморист хренов.

Я все же выбралась на пару свиданий, тщательно отфильтровав хотя бы тех, кто:

а) не скинул вместо приветствия свои жизненно важные органы,

б) умел хотя бы пользоваться автозаменой, чтобы не делать орфографические ошибки в каждом слове,

в) поставил более-менее понятную фотку, чтобы отдаленно иметь представление, с кем имею честь общаться.

После нескольких оффлайн свиданий поняла, что я самая «везучая» девушка на свете. Если погуглить запрос «Типажи мужчин, с которыми никогда нельзя строить отношения», я собрала фулл-хаус.

Если вам знакомы такие понятия, как Скуф, Чечик, Тарелочник, Тюбик и Штрих, то вы явно такая же успешная в романтическом плане мадама, как и я. А если слышите впервые – поздравляю, вы либо весьма счастливы в отношениях, либо Боженька явно бережет вас для каких-то других, более высоких испытаний.