Искажение лжи

Ну вот, я уже думаю о памяти. Я поверила в то, что Кирилла больше нет?

Глава 17

В тот же день, в начале десятого вечера я пришла домой и поняла, что к концу недели терпение истощилось. Я ждала уже десять дней. Считала каждый час и минуту. Зачем?

Я больше не могла терпеть. Бесконечно ждать и надеяться. Непонятно на что. Кому нужна странная пауза? Наверное, я больше не получу никаких сообщений. Лучше забыть. Я не знала, что делать. Я так четко ощущала свое бессилие, что хотелось рыдать и биться головой о стенку. Как обидно! Ведь я уже почти успокоилась. Я пыталась кое-как примириться с ситуацией. Я хотела начать новую жизнь! Но кто-то упорно хотел вернуть меня и мои чувства на год назад. В прошлое.

Я бродила из комнат в кухню, потом на балкон. Так прошел вечер. После полуночи я устала от бессмысленного хождения и села в кресло на балконе. Я в очередной раз проверила, не отключился ли телефон. Именно в этот момент он звякнул.

Пришло новое сообщение. Номер был незнакомым. Чувствуя, как дрожат руки и колотится сердце, я открыла послание и прочитала:

Я знаю как, почему и где.

Воздуха не хватало. Будто я сейчас задохнусь. Я смотрела на смс. Перечитывала. Снова и снова. Я ничего не понимала. Все, что происходило вокруг, выходило за рамки всякого здравого смысла. Казалось фантасмагорией. Злой и жестокой шуткой. Безжалостной беспощадной игрой. Изощренным издевательством. Кого-то. Надо мной.

«А ведь кто-то меня, похоже, ненавидит. Очень сильно», – внезапно подумала я. Мысль была слишком ясной. Ужасающе четкой.

Кто-то явно испытывал иезуитское наслаждение, посылая мне сообщения. Вдруг постепенно ситуация перестанет быть смешной или забавной? Перерастет в серьезную? Возможно, угрожающую. Впервые я подумала об опасности.

Я ходила и ходила по квартире. Что делать, непонятно. Пассивно ждать других писем или сообщений? Просить помощи? Но кого и о чем? Ведь явная опасность мне не угрожала. Пока. Одно только смутное предчувствие. Плохое. А мое предчувствие ничего не значит, потому что в ту ночь, когда пропал Кирилл, я совсем не вспоминала о муже. Я чувствовала себя замечательно. Мое существование и близко не омрачало никакое предчувствие. Я должна забыть это слово. Оно не про меня.

Я ощущала себя неуютно. Опять вышла на балкон. Осмотрелась. Окна и балкон были плотно закрыты тополями и вязами с густой листвой. Когда-то я считала себя хорошо защищенной. Потом это чувство пропало.

В небе послышался рокот вертолета. Он летел совсем низко, почти задевая верхушки деревьев. Интересно, заметно ли пилоту, что я стою на балконе?

Я подняла голову, но ничего не увидела. Ну, конечно, ведь вокруг густая листва. Я села в кресло. Не надо стоять. Так меня лучше закроют ветки. Правда, от кого мне хотелось спрятаться, я еще не поняла.

Мысли были противоречивы. Больше всего на свете я хотела узнать, что случилось с Кириллом. Пусть он сбежал от меня, лишь бы только был жив. Пусть предатель. Главное, чтобы живой. Я так надеялась на эти сообщения. И что? Что получилось? Ничего. Впрочем, как обычно.

Я – нелепая никчемная неудачница. Я ничего не могу и не умею. Я даже не могу разузнать, что произошло с моим горячо любимым мужем. И кто пишет мне дурацкие тупые смс. На меня надвигалась паника. Я сделала глубокий вдох и посчитала до двадцати. Не помогло. Сердце билось быстро, неровными скачками. Я встала с кресла, снова сделала глубокий вдох и слегка задержала дыхание. Потом медленно посчитала до тридцати. Стало легче.

Я посмотрела вниз на акацию, растущую справа, неподалеку от балкона. Кирилл любил это дерево. Нет. Я больше не смогу так жить. Я опустилась в кресло. Пахло свежестью и травой. В парке опять кричала сова. Значит, скоро рассвет.

Я все решила. Для себя. Я не должна потерять ни единого шанса, если это поможет узнать правду. Даже самого микроскопического. Даже если кто-то просто насмехается надо мной. Пусть насмехается. Пусть издевается. Главное, чтобы я все узнала.

Я должна взять себя в руки. Обязана.

Глава 18

Солнце опять разбудило меня на балконе. Балкон – моя новая спальня. Сюда надо поставить раскладушку.

Я понимала, надо идти в «Ифину» или садиться переводить дома. Но не могла. Вчерашнее решение уже не казалось таким правильным. Я начала сомневаться. Я думала о том, что сообщение пришло, а я опять ничего не узнала. От мыслей, непрерывно бурлящих в голове, становилось еще тяжелее. Мне обязательно надо с кем-нибудь посоветоваться. Но я не хотела рассказывать о своих новостях никому в бюро.

Я подозревала всех. Даже Киру. Хотя, наверное, зря. Кира слишком занята мечтами о Денисе. Меня не тянуло откровенничать с Кирой. Не знаю, почему я не хотела ничего ей рассказывать. Родителям тем более нельзя ничего говорить. Они будут волноваться. Получалось, что поделиться мне, действительно, не с кем.

В восемь я оделась и пошла на работу. Воскресное майское утро казалось чудесным. Яркие краски. Сочные запахи. Вокруг так здорово, что я немного посидела на скамейке в парке. Наслаждалась природой.