Искушение для Кати

– Ей этого не надо, - припечатал блондин, отворачиваясь и окончательно всё решив для себя, - Она написала то смс прощаясь. Оставляя нас в прошлом, Глеб, - усмехнулся Малиновский, давя ком в горле, - Она знает наши номера, она могла тысячу раз найти способ позвонить или написать. Сообщить где она. Но не стала. А знаешь почему? - иронично спросил он притихшего Самойлова, - Ответ прост. Либо она не хочет нас больше видеть, либо её поставили перед выбором. Я люблю ее, Глебыч. И не хочу, чтобы она ломала себя и свою жизнь ради нас. Возможно, она там, где никому нет дела до этого видео, и Катя сможет начать жить без груза прошлого.

– И что делать нам? - впервые как-то потерянно и убито проговорил Глеб.

– Жить дальше. Напишет, сорвёмся, всё перевернем, но вернём её, нет... Значит, не то это чувство было..., - пожав плечами, ответил Малиновский.

 Глеб завел машину и больше не проронил ни слова. Всё сказанное другом, ядом выжигало вены. Он и правда был готов на многое ради нее, но... Как теперь получается, ей это многое было не нужно. Если бы не это видео, чем бы все закончилось? Этот вопрос сидел в голове и не давал покоя, как и последняя их ссора с Катей. 

 Егор же напротив, обрёл какое-то успокоение, всё встало на свои места. Сейчас, у него в голове было только одно - закончить институт и заработать денег, много денег. Он всё равно найдет её и увезет отсюда далеко и навсегда. И черт с ним, если она возьмёт с собой Самойлова, Горя готов был принять и это, лишь бы рядом, лишь бы вместе с ней...

Глава 20

Чуть меньше двух лет спустя...

 Сидя в душном офисе перед компьютером, я просто изнывала от жары. Не спасали ни открытые окна, ни включенный вентилятор. Лето в этом году выдалось аномально жаркое, самое настоящее пекло! Однако, в этом есть и свои плюсы. Люди активнее покупали туры за границу, а следовательно зарплата в этом месяце должна была получиться неплохой. 

 Мне пришлось перевестись на заочное, чтобы работать и иметь возможность съехать от тёти Наташи. Она выедала мой мозг десертной ложечкой каждый день, следила за всеми моими передвижениями и докладывала родителям о каждом моем вздохе. Скандал был страшный, когда я сообщила о том, что нашла квартиру и съезжаю от неё. Но я взрослая и теперь, самостоятельная, поэтому, вправе сама принимать решение, где мне жить. Конечно, приходилось каждый вечер звонить домой по видео связи и доказывать, что я ещё не отправилась в местный бордель торговать своим телом. Маразм. Но... Мама и папа переживали за меня, нам только недавно удалось наладить хрупкий мир в наших отношениях, я даже смогла простить их, точнее, убедить себя в том, что они поступили правильно. Поэтому, не хотелось ругаться лишний раз. Тем более, стоило им увидеть, что я дома одна и в пижаме, они успокаивались.

 Всем было безразлично, что чувствую я. Как живу всё это время, насколько мне было плохо. В первые месяцы "моей ссылки", я собственной тени боялась, старалась не выходить из дома и не заводить новых знакомств. Мне всё время казалось, что стоит людям узнать моё имя, как они начнут тыкать пальцем и кричать, что это я на том самом видео, что это меня вдвоем...

 О том, что творилось в сердце, вспоминать не хотелось. Душа заледенела, покрылась инеем, в ней поселилась вечная зима, вечное разочарование и боль... Сколько раз я хотела позвонить или написать им, не счесть... Только... Что дальше? К чему это приведет? Ну приедут они, заберут меня. Куда? «Здравствуй, мама это Катя, а это ее второй мужчина, теперь мы будем жить втроём.» Или нет. «Выбирай Катерина, с кем будешь? Не решишь, можем просто спать с тобой по очереди.» Класс... Сейчас мне казалось, что не было никакой любви с их стороны. Интерес, страсть, азарт, но не более. И из-за этого калечить наши судьбы? Достаточно и моей, хватит. А я? Сама, что испытывала? Любила... Люблю... Голубые глаза, ямочки на щеках, тело молочного цвета... Темные омуты, требовательные руки, взрывной характер, упрямый... 

 Но, ведь так не бывает? Как же любить двоих? Сейчас я понимала, что эта любовь разная ... В одном случае просто привязанность, приправленная страстью, а в другом что-то глубокое и кружащее голову, заменяющее кислород... Я была благодарна судьбе за то, что она подарила мне возможность испытать это чувство. Да, не смогу забыть, но буду бережно хранить в сердце воспоминания, в конце концов, есть люди, которые вообще никогда не испытывали подобного и ничего, строят семьи, рожают детей...

 Зачем питать напрасные иллюзии и надежды? Нужно жить дальше, потому что... Нужно и всё!