Искушение для Кати

 Да, уж... Всё внутри дрожит, но ты Катюш, ложись и спи. Не крути в голове мои слова, не представляй дом на берегу моря, и нас в нем. Как когда-то пошутил Глеб… "Выйдешь замуж за Егора, а я буду жить, как брат или крёстный…" У-у-у, черти. И тут всё продумали заранее. Как можно им верить? Как можно всё бросить ради них? Как можно их не любить...

Глава 27

 Меня мучила совесть. Такой противный, маленький червячок сидел внутри и хорошенько грыз мои нервы. Стремно получилось с Антоном, человек прилетел, поддержал меня в трудную минуту, был рядом, а тут, такая некрасивая ситуация в моем коридоре и мои последующие слова... Нужно было сдержаться, быть не такой резкой и поговорить с ним. По сути, он ни в чем не виноват, просто хотел заступиться за меня. Опять в моей жизни появились Самойлов и Малиновский, и все остальные стали не важны... 

 Долго думала, как же лучше поступить. Прийти к нему без приглашения и без предупреждения? Написать или позвонить? Всё утро крутила в голове, что именно скажу ему и более-менее собравшись с мыслями, набрала Орлову.

– Привет, - стараясь, чтобы голос звучал доброжелательно и мило, проговорила, как только мужчина ответил на звонок.

– Привет, Кать, - спокойно отозвался мужчина, попыталась понять его настрой, но по столь короткой фразе, это было сложно.

– Антон, - выдохнув, как перед прыжком, торопливо произнесла, - Я хотела извиниться за позавчера... Всё было на эмоциях... Мы могли бы увидеться? 

 Как ни готовилась, на слух получилась полная ерунда, даже скривилась от чувства собственной несостоятельности в ораторском искусстве...

– У меня сегодня весь день расписан, - всё тем же голосом, не меняя тональности ответил Орлов, - Можем пообедать вместе. Адрес и время я тебе пришлю.

– Хорошо, - быстро согласилась, чувствуя, что что-то изменилось, как-то иначе вел себя мужчина. Хотя, чему я удивляюсь, он и так показал просто ангельское терпение и выдержку за всё это время, но видимо, у каждого есть предел.

 Получив сообщение с местом и временем нашего "свидания", с лёгким сердцем начала собираться на работу. Ладно один день притворяться больной, однако, если продолжу симулировать, то придется на самом деле выискивать у себя недуг для больничного. Остаться без работы не входило в мои планы, всё же содержать меня не кому, не смотря на такое количество ухажёров...

 Алла Семёновна, средних лет женщина, лояльно отнеслась к моему прогулу, возможно из-за того, что ранее я подобным не грешила. Она в принципе была руководителем с пониманием и давала нам небольшие поблажки. Время до обеда прошло в рабочей рутине, звонках клиентам, проверке почты и оформлении документов. Я всё время косилась на часы, желая как можно скорее пережить волнующий меня разговор и, исходя из его итога, уже двигаться дальше. 

 Всё обдумав и взвесив в своей голове, пришла к выводу, что Орлов был единственным, за всё это время человеком, кто любил меня, помогал и особо ничего не получал взамен. Люблю ли я его? Конечно, нет. Как к человеку и другу, очень хорошо отношусь к Антону, но не более. Он достоин того, чтобы быть любимым. Господи, да он замечательный, любая бы покрутила пальцем у виска и назвала меня идиоткой. Любая. Но не та, что оказалась бы на моем месте и чувствовала то, что я испытываю к Глебу и Егору. Но одно дело фильм, книга или рассказ подружки и совсем другое, реальная жизнь. Где все значительно сложнее, где всё не заканчивается фразой: "И жили они долго и счастливо". Нет. После этих слов и титров, как раз и начнётся всё самое трудное. Все самые серьезные жизненные испытания.

 Итак. Что меня ждёт впереди? Выбери я, например, Глеба. Мы вернёмся в мой город или останемся здесь, Горя улетит и наши взрывы эмоций, истерики и пожары тушить будет некому. Со временем, мы сожжем друг друга дотла, доведём наши отношения до грани и скорее всего, некрасиво расстанемся. Тогда вариант, при котором я остаюсь с Егором. Он скорее всего был бы самым правильным... Если бы не одно "но". Самойлов, ему фамилия. Мы не будем абсолютно счастливы, зная нас, мы постоянно будем испытывать чувство вины, скучать по нему и ощущать себя предателями... Так себе счастье, с привкусом чужой боли... Хорошо. Соглашаюсь на наше трио. Летим в Америку, живём в мире и согласии... Сколько? Полгода? Год? А потом ревность, дети, быт, и вновь мы столкнемся с тем, что кому-то будет мало, захочется нормальных отношений, безраздельного внимания и желания. Я не что-то покупаю в магазине. Это серьезный шаг. Не получится через месяц сказать: " Ой, я передумала или ошиблась с выбором, давайте переиграем?". А страх огромный. Может сейчас я чего-то не вижу, упускаю из вида, а потом осознаю, что вот он был верный вариант, а я его профукала...