Искушение из правил

То, что шутить с ведьмами нельзя, я уже поняла, когда на меня посмотрел из скляночки чей-то карий глазик. Ведьма, что стояла у котла и помешивала варево, потянулась за склянкой, выловила глазик и бросила в котел. Над котлом появилось облако. И тут же исчезло, взорвавшись ядерным грибом.

- Нам скоро перед его высочеством отчитываться! А у нас даже гадостей прилично не набирается! На балу ведь спросит! – сетовала одна из старух, листая книги. Третья что-то искала, перерывая все землянку: «И куда же я положила…».

- В прошлом году мы столько гадостей сделали! – вздохнула ведьма возле котла, с противным швырканьем снимая пробу. – Бефанна так удачно чихнула на летучую мышь! Кто бы мог подумать, что она улетит, а ее съедят в том мире!  Суп сварят! Теперь все в повязках ходят!

- Ну да! А в этом году мы что-то сплоховали! Принц будет недоволен! – посетовала ведьма с книгами. – Три дня осталось! Три дня! Ну что мы делали? Инфляцию посылали? Посылали! Сезонную вспышку гриппа организовывали? Организовывали! Курсами валюты игрались? Игрались! Цены растили? Растили! Пожары посылали? Посылали!

- Ну давай еще цены вырастим, – предложила та, которая занималась поисками.

- А я что по-твоему делаю? – огрызнулась старуха у котла. – Индекс инфляции! Расти большой, не будь лапшой!

- Все равно мало! – заметила старуха с книгами.

- Вы мне лучше скажите, как новый грипп назовем? – заметила ведьма возле котла. – Птичий? Свиной?

- Было уже! Жабий! Давайте жабий! – встрепенулась ведьма с книгами.

- Не звучит! О! Давай мышачий! По-моему, здорово! – почему-то грустно вздохнула та, что варила в котле что-то очень неаппетитное.

- То ли раньше было! Бубонная чума, инквизиция, истерия!  А сейчас что? – бухтела ведьма, занимаясь раскопками в старом хламе.

-  Я вот тут смотрю. Да у нас тут так грустно все получается. Точно принц разозлится! – расстроенным скрипучим голосом произнесла та, с книгами. – А с этой что делать?

- Сварим ее! Как обычно, – махнула рукой ведьма возле котла. – Вот только…

 Договорить она не успела. А я даже не успела испугаться. В хижину влетело что-то огромное. Склянки, банки, полки и даже содержимое котла – все было на земляном полу. Ведьмы с ужасом шарахнулись. А я посмотрела на то, как черная тень снесла полхижины.

- Тук-тук! – послышался странный голос. Который, кажется, я где-то слышала. Вот только не помню где. – Есть кто дома?

С ветхой крыши упала ветка. Прямо мне на голову.

- Да тут и дома уже нет, – взвыли ведьмы, теснясь к оставшейся стене. Я увидела огромного жуткого коня и всадника. Без головы. Он снова привстал, и выдал:

- Ой, извините, я ошибся! Я голову ищу!

- О! Я могу помочь! – крикнула я, понимая, что лучше так, чем пополнить книгу рецептов ведьм. – Я – опытный детектив!

- Мне «взослектив» нужен, – заметил всадник, пока его конь рыл копытами землю.

- Я могу помочь! – повторила я, пользуясь тем, что ведьмы морально приходили в себя. – Частный сыщик неприятностей! Нахожу все мигом!

- Так, а ты где, сыщик? – спросил оживившийся всадник.

- Я тут! – попыталась встать я, но упала. Ноги-то были связаны.

- Ой, забирай ее! – взмолились ведьмы. – Забирай и езжай отсюда! Пьянь!

Сначала мне развязали руки. Потом огромная ручища в латной перчатке нащупала меня и подняла за шкирку в воздух. Через мгновенье я очутилась позади всадника.

- Ты хоть смотри, куда я еду! – произнес всадник, способом креативным и экстравагантным.

- Хо-хо-хорошо! – икнула я, вцепившись в его доспехи. Фу-у-ух! Повезло! Какое счастье! А то думала, что не выберусь!

Мы неслись без дороги, а я округлила глаза, понимая, что так еще никогда не ездила. Очень надеюсь, что конь дорогу видит!

- Аааааа! – орала я, когда мы перепрыгивали через  овраг. Я зажмурилась и вцепилась в плащ, пока мы неслись с бешеной скоростью. На секунду я открыла глаза, чтобы тут же закрыть их снова.

- Конь говорит, приехали! – послышался специфический голос аккурат с того места где начинается седло и заканчивается рыцарь.

Мы на коне въезжали в … дерево. Конь прыгнул, а корни дерева расступились и впустили нас. Я зажмурилась, а когда открыла глаза, то увидела, что мы находимся в … доме. Я сползла с коня, который скидывал седока. Мне едва удалось увернуться от железного сапога.

- Представляешь, голову потерял! – произнес безголовый мужик, наощупь ища кресло.

- При каких обстоятельствах? Давайте по порядку! – деловым тоном произнесла я, вспоминая про бал и время. Осталось три дня! Три! И за это время мне нужно найти нечисть, согласную отвезти меня в замок или ту, которая подарит свое приглашение на бал!

 На столе стояли пустые бутылки из-под алкоголя. А вместо стакана -огромная резиновая клизма.

- Давайте так. Если я найду вашу голову, вы отвезете меня в замок принца! Договорились? – спросила я, протягивая руку. Всадник несколько раз пошарил воздух вокруг моей руки. А потом нашел мою руку и пожал ее.

- Отлично! Принимаемся за дело! Итак, где вы в последний раз ее видели? – спросила я, а потом поняла, что вопрос неправильный. – Хорошо, что видит ваша голова?