Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно

Главный недостаток задабривания: ребенок скоро начинает понимать, что легче всего добиться чего-то желаемого плохим поведением. Тебе заранее обещают вознаграждение, если ты будешь вести себя хорошо. Поэтому важно, чтобы задабривание использовалось реже поощрения без предварительного обещания. Если ребенок ведет себя хорошо и прибирает свою комнату, похвалите его и вознаградите. Многие специалисты указывают, что, обращая внимание на плохое поведение ребенка и не отмечая хорошего, вы готовите себе неприятности. Однако, если ребенок ведет себя хорошо, родители склонны не замечать этого и заниматься своими делами.

Достоинство последующего вознаграждения состоит в том, что оно учит понимать: дело, которое сегодня кажется приятным, может быть не самым лучшим выбором. Если сегодня сделать что-то менее приятное, но нужное, это может принести блага в будущем. А если позволишь себе сделать сегодня что-то очень приятное, не думая о последствиях (например, съесть целую коробку мороженого), завтра можешь пожалеть об этом. Помните, что некоторые из нас и по сей день не усвоили этого урока!

Логические доводы

Разумеется, логические доводы годятся не для каждого ребенка и не во всякой ситуации. Маленькие дети или очень обиженные неспособны воспринять отточенный довод. Кроме того, для логического убеждения может просто не быть времени. Но в любом возможном случае применяйте логическое убеждение, хотя бы потому, что оно обойдется дешевле и будет менее изматывающим, чем угрозы или задабривание. И что еще важнее, оно учит ребенка тому, как принимать решения и заботиться о себе.

Аргументы должны соответствовать тому, как ребенок видит мир. На 7-летнего ребенка довод, что добросовестное выполнение домашних заданий поможет поступить в хороший университет, вряд ли подействует, а на 17-летнего, который хочет поступить в определенный университет, вполне может подействовать. Не думайте, что довод, который кажется убедительным вам, непременно будет убедительным и для вашего ребенка. Довод «В этой одежде ты замерзнешь» вам может казаться бесспорным, а на ребенка может и не подействовать. И наоборот, довод «Так поступают все мои друзья» звучит дико для взрослых, но очень убедителен для детей.

Вот здесь-то и важно слушать.

Полезный пример:

«Почему ты считаешь, что это хорошая мысль?»

Вы должны определить, чем мотивируются решения вашего ребенка. Можете вы приноровиться к его образу мысли так, чтобы добиться желаемого результата? Например, убедить ребенка, который хочет одеться слишком легко, чтобы выглядеть стильно, идти в пальто хотя бы до тех пор, пока вы не подойдете к месту сбора достаточно близко.

Принуждение

Для победы в споре принуждение неэффективно. Чем старше ребенок, тем меньше успеха оно приносит. И в любом случае оно непедагогично. Оно учит только тому, что более сильный может навязывать свою волю более слабому. Давление на ребенка, даже если он под действием этого давления сделает то, чего вы от него хотите, может со временем отдалить его от вас. Несравненно полезнее убедить ребенка подумать и самостоятельно прийти к правильному выводу.

Но при всем этом бывают ситуации, когда без принуждения не обойтись. Если ребенку требуется лечение в стационаре, а он боится и отказывается выходить из дома, ни на что, кроме того, чтобы силой запихнуть его в машину, времени может не быть. Но сделав это, нужно потом объяснить ему, почему вам пришлось действовать силой.

Укоры

Родители пользуются укорами очень часто. Ведь они, как им кажется, стольким жертвуют ради своих детей, а те совершенно не ценят этого. Каким родителям не кажется, что их дети не представляют себе цену собственного счастья?

Однако укоры непродуктивны. Вспомните Золотое правило 10: долгосрочные отношения важнее всего. А отношения, построенные на укорах и чувстве долга, вряд ли останутся хорошими надолго. Бывают случаи, когда можно напомнить ребенку, насколько он благополучнее других. Но в целом от постоянного напоминания обо всем, что вы для него делаете, вреда больше, чем пользы. Подросши, ребенок вполне может сказать вам: «А я не просил вас рожать меня». Напоминания о необходимой благодарности могут просто вызвать отторжение, да они и не отражают реального положения вещей. Если ребенок исполняет ваши требования просто из чувства долга или вины, это не может служить основой хороших отношений.