Искусство словесной атаки

136. Комментарий после прочтения журнала: «…на свете столько заразных болезней, нужно быть очень осторожным!» Ваше замечание:

Ваш ответ:

____________________

____________________

137. Почему Декларация независимости США не относится

к женщинам?

Потому что там сказано: ____________________

____________________

138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с

вопросом: «Скажите, у вас авария?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2: ____________________

____________________

139. Существует лишь один зверь, перед которым взрослый лев поджимает хвост, кто это?

Ваш ответ:

____________________

____________________

140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваш «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально».

Вы весело:

____________________

____________________

141. На приеме одна из ваших подруг шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспитания?»

Ваш находчивый ответ:

____________________

____________________

143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько холодновато, даже жаль!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:

____________________

____________________

146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:

____________________

____________________

147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»

Вы провокационно:

____________________

____________________

148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»

Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной

ситуации!) двусмысленный ответ:

____________________

____________________

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»

Вы:

____________________

____________________

150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»

Ваше уместное замечание:

____________________

____________________

151.Вы говорите: «…почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»

Вы отвечаете:

____________________

____________________

152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.

Ваше меткое замечание:

____________________

____________________

153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.

Вы знаете, что он прав, и тем не менее:

____________________

____________________

154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер - это просто немыслимо!»

Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это - совсем не много!»

Вы:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

156. Официант. «Принести дичь?»

Ваш ответ:

____________________

____________________

157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»

Ответ:

____________________

____________________

158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стойкой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»

Вы весело:

____________________

____________________

159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»

Ответ:

____________________

____________________

160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».

Вы с иронией:

____________________

____________________

162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое - «на фиг», второе - «задница» и третье - «fuck»!»

Ответ сына:

____________________

____________________

163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть.

Вы непринужденно комментируете:

____________________