Искусство трудного разговора

В некоторых случаях разговор может быть не диалогом, а сообщением определенных фактов или декларацией, как, например, при прямом вмешательстве или интервенции [3].

Но даже в случае интервенции действует та же закономерность: чем больше участия вы проявите, тем выше вероятность, что вас услышат.

Проявляйте участие даже при разногласиях

Душевное участие означает присутствие рядом с партнером не только тогда, когда вы согласны друг с другом, но и когда согласия нет. Участие возможно и необходимо даже когда между вами существует большое напряжение, и — особенно — когда вы противостоите друг другу. Мы часто проявляем участие к людям, когда они на нашей стороне. А когда они не согласны с нами, мы отстраняемся. Постарайтесь проявлять участие по отношению к другому человеку даже в тех случаях, когда он с вами конфликтует или выражает свой гнев.

Душевный дискомфорт или травма?

В случае конфронтации дискомфорт неизбежен. Но он не должен превышать определенного уровня. Границей здесь является травма. Допустим, вы взаимодействуете с человеком, который действительно может на- ОтШЗМШШШпЩШШ тьът^4>т^ттР Рстояния или ™ влияния, которое он имеет на вас в данное время. Тогда, чтобы избежать болезненных ран, которые замедляют ваш духовный рост, вам придется «хранить свое сердце» (Притч 4:23). Иногда, чтобы защитить себя, мы вынуждены не пускать другого человека слишком далеко в душу или даже прекратить и отложить разговор. В то же время, если разговор просто причиняет дискомфорт, но не наносит вам душевных ран, попытайтесь довести его до желаемого результата (действий по решению проблемы, примирения и так далее).

Владейте собой

Во время разговора необходимо следить за собой: насколько вы отстранены от партнера, проявляете ли вы участие. Когда вы владеете собой, у вас имеется больше возможностей выбора. Я помню один разговор о границах, который был у меня с моим другом. Я думал, что проявляю участие, пока он не сказал: «Посмотри на свои руки». Я осознал, что я скрестил руки на груди, словно защищая себя. Ничего себе участие! Его наблюдение сделало разговор еще более интересным.

Глава 4. Граница между «Я» и «Ты»

Любая здоровая конфронтация подразумевает, что в нее вовлечены два человека. Вроде бы, очевидно. Однако люди помнят об этом далеко не всегда. А ведь участие в конфронтации двух отдельных личностей — существенное условие правильного проведения разговора о границах.

Одна из причин возникновения проблем состоит в том, что вы и ваш партнер — люди разные. И мыслите вы неодинаково. Вы по-разному видите мир, по-разному чувствуете. У вас могут быть прямо противоположные мнения об одних и тех же вещах. Это нормально. Именно несходство помогает людям расти и наслаждаться жизнью.

Проблема возникает в случае отсутствия или нечеткости границ между собственными мыслями и чувствами и мыслями и чувствами другого человека, в особенности во время важного разговора. Тогда во время примирения и решения проблем возникают немалые трудности. Показателем дефектности границ является, например, такое высказывание: «Тебе нужно это изменить» (вместо: «Мне нужно... Я хочу, чтобы ты это изменил»). В отношениях присутствуют двое: «я», у которого есть желание перемен и просьба о них, и «ты», к которому обращена эта просьба. Да, вполне очевидно, но как часто люди этого не понимают!

У моей знакомой были сложности с разграничением «ты» и «я» в области брака. Когда она уставала от стряпни и хотела пообедать вне дома, она говорила мужу: «Ты давно не приглашал меня в ресторан» или «Тебе, наверное, хочется поужинать в ресторане». Мужу не нравились такие высказывания: он чувствовал, что им манипулируют и в чем-то обвиняют. Когда жена стала говорить: «Я не хочу готовить сегодня», или: «Я бы хотела поужинать в ресторане», она обозначала, чье это желание. К таким заявлениям (психологи называют их «Я-высказываниями») муж относился весьма благосклонно.

Если при конфронтации вы не проводите границу между «ты» и «я», другой человек ощущает, что вы пытаетесь его контролировать. Тогда он начинает отрицать все, что вы говорите. Кроме того, в этом случае велика вероятность, что вы приписываете партнеру чувства, которых он не испытывает. Вот несколько советов относительно того, как решить эту проблему и правильно выстроить границы.

Учитесь эмпатии[4]

Вспомните и подумайте, насколько вам самому не нравится, когда люди пытаются приписать вам свои слова. Вспомните, какие неприятные ощущения вы испытываете, когда кто-то говорит вам, что именно вы чувствуете — а на самом деле этот человек сообщает вам, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Размышление о собственном опыте научит вас эмпатии к другим людям и поможет вам ясно выражать собственное мнение и собственные эмоции. Выступать с конфронтацией тяжело, но не менее тяжело ее принимать. Поэтому дайте другому человеку возможность свободно и по-своему реагировать на высказываемую вами точку зрения.