Искусство выживания: безопасность в жилище, на улице, в транспортном средстве, в лесу и т. п.

Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: «Зачем вы так, он ведь Богом обиженный». А женщина в ответ: «Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю».

Весь троллейбус так и грохнул…

Из «скорой помощи» звонят в магазин, торгующий мощными мотоциклами:

— Сколько сегодня продали?

— Семь!

— Значит, один ещё где-то носится…

Полицейский составляет протокол о разбитии мотоциклиста:

— …Правая рука — на дороге, левая нога — на дороге, голова — в ку…, в кю… (пинает что-то ногой), а, тоже на дороге!

— Неслыханно! С каких это пор в ресторане заранее оплачивают заказ?!

— Только если заказывают грибы…

Два милиционера звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали её?

— Нет, пол все еще мокрый…

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Грибов набрала… сейчас буду жарить… что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась постригла ногти и оделась во все чистое…

Зашел за лекарствами, глянул цены — решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «ритуальные услуги», глянул цены — поперся обратно в аптеку.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: «Красавица, ты замужем?»

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченный. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают:

— Куда ты?! Сгоришь ведь!

Он:

— Пустите, у меня там теща!

Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:

— Куда ты, дурья башка!

Он:

— Да теща ведь у меня там, теща!!!

— …???!!!

— Так я ее переворачиваю, переворачиваю…

Если хорошенько всё обдумывать, то на всё остальное времени не останется.

Во время катастроф первыми эвакуируют женщин и детей — чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Выдержка и трусость могут со стороны выглядеть одинаково. Но они обе могут быть следствием банального отсутствия информации.

— Разве кого-то можно до смерти напугать, появившись в маске смешного клоуна?

— Да. Работников банка.

Мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идёт, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: «Ай, мля!!! Ай, мля!!!». Мужик схватил дрын, спрятался за деревом — дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: «Ай, мля!!! Ай, мля!!!!». И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окровавленной головой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то хрясь его дрыном по голове, а тот: «Ай, мля!!!».

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:

— Ну ты, блин, козел, в натуре!!! Какого чёрта ты, прыгнул???!!! Твоя ж очередь ловить!!!

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…»

— Петрович, ешь свою шаурму молча!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит женщина лет 50 — полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Женщина лижет чупа-чупс.

Мужик:

— Вы кто?

Она:

— Я — твоя смерть!

Мужик:

— Боже мой, какая нелепая смерть…

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Ползёт мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — перед ним колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

— Вода-а!!!

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

— Где???!!!

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки. Очень хорошая мама сначала выключит миксер.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки…

Маленький мальчик землянку копал,
Банку нашёл, об кирпич постучал…
Ноги — на ёлке, руки — под дубом:
С миной нельзя обращаться так грубо!

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Обед!».

Покупаю колбасу, даю коту: если жрёт, то можно есть! Стал замечать: эта тварь смотрит, ем ли я!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Ты что, с майонезом салат не ешь?

— Я вообще не ем майонеза.

— Не переносишь, что ли?!

— Переношу, но недалеко…