Испанские каникулы (СИ)

А еще все же беспокоился насчет ее травмы. Это только кажется, что удары по голове проходят бесследно. Но возможны обмороки, да и врач об этом упоминал. А если это случится в воде и никого не будет рядом, чтобы помочь, спасти? Одно дело знать, что ставшая дорогой девушка находится где-то, радуется жизни. Счастлива, пусть и не с тобой. И совсем другое, если этой жизни уже не станет. Одна эта мысль привела меня в состояние близкое к панике.

Но изменить я ничего не мог. Завтра рано утром вылетает наш самолет. И я просто обязан затолкать свои мысли и переживания поглубже, натянуть на физию привычную маску извечного пофигиста и делать то, что должно. Но, видимо, получилось у меня не очень.

- Ты чего такой смурной? – моментально раскусил мои ухищрения проницательный друг. – Вроде с девушкой время проводил, должен быть вполне себе доволен жизнью.

- Уезжать не хочу, – буркнул я, не желая продолжать скользкую тему.

Я не желал выдавать взрывающие мозг сомнения и терзания, показывая свою слабость. А для меня проявления чувств – именно слабость. Всегда так считал. Привязанность к девушкам делает нас уязвимыми, начиная диктовать свои правила. Сначала тебе просто хочется общения с определенной особой, видеть ее чаще, обнимать, слышать голос. Но вскоре уже и не помышляешь своей жизни, не окутанной сладко-горькой заразой под названием чувства. Не хочу. Но, похоже, уже поздно пить боржоми. Как-то незаметно для себя я позволил взять над собой верх, дал возможность образу блондинки с пронзительно-зелеными глазами просочиться в тщательно охраняемое сердце. И сейчас было мучительно больно осознавать неминуемость предстоящей разлуки.

Я как попало покидал в сумку шмотье и прочую привезенную хрень, даже не пытаясь складывать или разбирать по вещам. Яростно дернул молнию, как будто это она виновата в моем плохом настроении. Со злостью столкнул сумку на пол, пинком отправив к двери.

- Остынь, – спокойным тоном охладил мой пыл Серега. – А теперь сядь и скажи нормально, что случилось. Ведь не можешь же ты так психовать из-за отъезда, о котором знал уже давно. И не такой идиот, чтобы срываться из-за девушки.

- Выходит, такой.

Я сделал шаг к двери, чтобы избежать неприятного разговора. Но Серега плавным движением перегородил мне путь.

- Пойдешь к ней таким психованным – наломаешь дров. Не стоит портить отношения перед отъездом. Оставь Арине хорошие воспоминания о себе, раз уж ты обошел меня в гонке за ее внимание.

Последняя фраза немного привела в чувства, и я развернулся на сто восемьдесят градусов, выйдя на балкон. Облокотился на перила, вперив взгляд на уходящее за горизонт море. Обычно чистое небо зловеще клубилось возникшими словно ниоткуда тучами, будучи подстать моему настроению. Порывы ветра с силой кидали покрытые пенными гребнями волны на пустынный берег, срывали листья с прибрежных пальм. Закатное солнце скрылось за маревом непогоды, утопив окружающее в сером сумраке.

- Будет шторм, – мрачно известил бросивший взгляд на виднеющееся море друг.

Впрочем, выходить следом он не стал, дав возможность побыть одному.

Нестерпимо хотелось курить. Вроде и бросил давно уже, только поняв, что никотиновые палочки начинают исподволь вырабатывать зависимость. Да и начал-то по дурости, в компании. В подростковом возрасте это казалось круто, по-взрослому. Сначала – как баловство, а потом незаметно для себя втянулся. Но, только поняв, что какая-то хрень начинает диктовать мне свои правила, бросил единомоментно. Просто смяв целую пачку в кулаке и выбросив в урну.

Ненавижу, когда кто-то или что-то пытается мной управлять. А сейчас у меня было именно такое ощущение. Как будто где-то в области сердца натянулась болезненная нить, не дающая вздохнуть свободно, направляющая мои мысли и желания.

Я всегда легко сходился с девушками и так же легко расставался. Так почему же сейчас не так? Какого хрена я торчу тут, как гребанный придурок, не понимая своих эмоций. Из-за чего так не хочется расставаться с той, которую знаю всего-то несколько дней? Секс? Да сколько у меня его уже было, разного, с разными. И хорошо, если помнил на следующий день, как ее звали. Любовь? Еще неделю назад я рассмеялся бы в лицо тому, кто дерзнул сказать мне такое. Всю жизнь искренне считал, что это выдумки впечатлительных поэтов и романтичных барышень. Но что бы со мной не творилось – мне это однозначно не нравилось.

Однако что бы я там не чувствовал, я должен, просто обязан сделать так, чтобы об этом никто не только не узнал, даже не догадался. Нелегко признавать свою уязвимость. А значит, нужно сделать так, чтобы терзающая душу тянущая боль исчезла без следа, оставив меня настоящего. Такого, к которому я привык, каким хотел себя видеть. Циничного. Равнодушного. Зацикленного на собственной жизни и никого в нее не пускающего. Заботящегося только о себе и собственных желаниях.