Исповедь секс-массажиста. Часть 3

Парочка начала встречаться, вскоре они поженились. Я их свёл. А сам остался ни с чем в итоге и фильм свой не снял.

М-да, думал я, идя навстречу ледяному ветродую, не обрету я счастья в этой профессии.

Суровое испытание

Относительный успех в массажной области дался мне ой как не сразу. И прежде чем подойти к нему, я прошёл настоящий ад! По-другому и не скажешь. Ад из чувств, телесных недомоганий, взаимоотношений, ожиданий и постоянных обломов. Года на четыре я практически похоронил себя дома, точнее, в тех убогих квартирках, которые снимал, в которых посрать то было страшно, не то, что жить. Выходил только в магазин. И целыми днями просиживал за компьютером, пытаясь найти способы продвижения своего «ремесла», постоянно терпя неудачи за неудачей. Клиентки сливались. Назначали день встречи и не приходили. Обычные знакомства тоже ничем не заканчивались. Родственники говорили, чтобы я не страдал хернёй и шёл учиться. Та, с которой я встречался – замужняя женщина профессионально сводила меня с ума. Появляясь на полчаса, на час, а потом улепётывала на свою работу, либо везти ребёнка на какой-нибудь дебильный кружок. Постоянно её телефон был занят. Постоянно она обрывала наш разговор на середине. Постоянно отменяла наши встречи, либо заставляла ждать её по пол дня, а сама не приезжала вовсе. Вечером пропадала намертво, так как её контролировал муж. И постоянно жаловалась на малое количество секса от меня и ревновала к моим немногочисленным встречам с другими женщинами. Затаивала обиду, заставляя меня переживать и чувствовать себя виноватым. Приходила всегда запаренная, жонглируя своим телефоном, дёрганная.

Этот непрекращающийся пиздец, подкосил бы кого угодно. Но я, наверное, сделан из самого крепкого материала. Меня не смогла убить бабуля в детстве своей «любовью». Не смогла кастрировать мать, своим БДСМ воспитанием. Не сделало алкашом подростковое пьянство. Не смогли погубить мой хуй и тело многочисленные болезни. Так и не сломали меня в итоге эти отношения. Хотя, казалось, иногда я был на грани. Ну прикиньте испытывать то что я написал, каждый день, без остановки, в течении нескольких лет! Пизданулся бы кто угодно, вообще без вариантов!

Тем не менее, она помогала мне по быту, убиралась, иногда готовила, покупала мне всякие мелочи, говорила ласковые слова. Кажется, она давала бы мне деньги просто так, если бы я сам ей это не запретил. Так или иначе, она привносила немного тепла в мою холодную, заполненную одноразовым сексом жизнь. У нас с ней сложились практически родственные отношения. То есть тот эмоциональный фон, который отличает одного человека от всех вокруг и делает его эксклюзивным. Однако этот эксклюзив лупил меня по голове кувалдой ежедневно, своим ебанутым поведением. Бросить я её не мог, так как этот человек единственный проявлял ко мне участие. Но наши дёрганые встречи, заставляли меня периодически чувствовать себя ещё более одиноким, чем, если бы я был один.

С этой ситуацией ничего нельзя было поделать, и я был в беспросветном отчаянии. Словно я был связан непонятными и незримыми для меня обязательствами с ней. Многочисленные попытки её бросить ни к чему не приводили. Многочисленные крики на неё, заставляли чувствовать себя же виноватым, тем более она на них ничего не отвечала. Я кипел от ярости каждый день и попытки не думать о ней, были тщетны.

А когда пришли проблемы со здоровьем вызванные плохим питанием и сидячим образом жизни, наступил вообще ад. Поведение этой дамы никак не менялось. Продолжалось так ещё примерно год. Пока я не почувствовал, что если что-то сейчас не изменить, то я попросту умру. Тело человека, как и его мозг, имеют свои границы, через которые я начал переходить.

Сквозь бешенные приступы панических атак и ужаса от, как казалось, надвигающейся катастрофы, я принял окончательное решение её бросить. Мы созвонились, и я максимально щадяще всё ей объяснил. Каждое слово давалось с невероятным трудом, и рыдали мы оба. Словно расставание наше было трагедией.

А потом что-то изменилось. Её отношение ко мне начало меняться. Как и начал меняться я сам. Ежедневно стал заниматься спортом, отправился на водительские курсы, стал глобально ремонтировать бабкину халупу, где бабка на тот момент жила в совершенно жутких условиях и начал писать книги, вспомнив свои былые увлечения. Всячески убеждая себя, что я могу, гораздо больше, чем то, чем занимаюсь сейчас. Что не всё ещё потеряно.

В тот вечер, в тот разговор я внутренне отпустил преследовавший меня эмоциональный пиздец в лице моей подруги. После чего мне стало гораздо легче. Я, кажется, понял, для чего мне нужны были те отношения. Ведь, по сути, они указывали, кричали мне во весь голос, что я двигаюсь в неверном направлении, закрыв глаза на свою жизнь, существуя лишь в мире женских дырочек, в мире наваждения, как под героином.