Испытание детством. Что мешает нам быть счастливыми?

Давайте теперь попробуем подвести некую черту под всеми этими историями и сформулируем суть психологического симбиоза. Надо начать с того, что авторами симбиотических отношений всегда выступают родители. Ребенок лишь встраивается в предложенную схему, но никогда не инициирует ее.

Постепенно он научается вести эту игру, становится мастерским манипулятором, но его победы и успехи на этом поприще всегда вторичны. Если родители начинают осознавать, что их отношения с ребенком носят симбиотический характер, им значительно проще преобразовать эти деструктивные отношения в более человечные, наполненные любовью, уважением и доверием. Ребенок, как и полагается, будет следовать за взрослым, перенимая и воспроизводя определенные модели отношений, заданные старшими. В психологии это называется «зона ближайшего развития». Ребенок не может освоить что-то иное, новое, неизвестное самостоятельно, ему нужен в этом процессе взрослый, который будет как проводник сопровождать и поддерживать его в освоении новых территорий жизни. Если эта связь между ребенком и взрослым существует, то процесс освоения переживается как что-то интересное, безопасное, увлекательное. Если же взрослые только наблюдают, критикуют, но не участвуют в процессе, то у ребенка формируется глубинная тревога, страх, что он не справится с новым делом. Этот негативный опыт останется с ним навсегда. Отсюда потом вырастут взрослые комплексы, неуверенность в себе, пассивность, безынициативность.

Механизм «зоны ближайшего развития», то есть наличие рядом с ребенком взрослого, участвующего в его жизни, помогающего ему в преодолении различных трудностей, может быть ключевым для преодоления симбиотических отношений и выхода к отношениям, построенным на любви и уважении. Но для этого взрослый должен быть действительно взрослым, а не замаскированным ребенком тридцати-сорока лет, ведь психологическая сущность симбиотических отношений сводится к эгоцентрическим мотивам каждого из его участников. Один хочет для себя одного, другой – другого, каждый хочет своего! По моим наблюдениям, в симбиозе нет настоящей духовной совместности, подлинной близости двух людей, основанной на любви, а не на поглощении, на уважении, а не на зависимости, на свободе, а не на страхе. К отношениям, построенным на любви, можно отнести глубокое христианское понимание связи не только между Богом и человеком, но и между людьми, по-настоящему любящими друг друга, – «нераздельно и неслиянно». В симбиозе же, наоборот, все «раздельно и слитно». Сливаются эгоцентрические потребности людей, в результате другой начинает восприниматься как средство от собственной беспомощности, от страха одиночества, от тревоги перед миром или как средство доказательства своего существования через власть и обладание другим. А разделение в симбиозе происходит в пространстве общих человеческих ценностей, личностных устремлений и предельных смыслов, то есть в той сфере, за которую ответственна личность человека. Все те высокие качества личности, которые и делают человека человеком, – альтруизм, сострадание, способность забыть о себе во имя другого – все эти качества не могут развиться в симбиотических отношениях.

Задача взрослых состоит в том, чтобы сначала преодолеть ту часть себя, которая толкает к выстраиванию симбиотических отношений, где каждый из участников достраивает себя до целого за счет другого. Взрослым легче подняться над собой, преодолеть свой эгоцентризм, показав детям дорогу к свободе. Тогда и дети откликнутся на родительский призыв, постепенно обретая навыки самоопределения.

Этот крайне важный процесс выхода из симбиотических отношений в психологии называется сепарацией, то есть отделением выросших детей от родителей.

Термин «сепарация» (лат. separation – отделение) предполагает, что компоненты, присутствующие в некотором объеме, подвергающемся сепарации, имеют определенные различия.

Логика самого понятия подсказывает, что в период психологической сепарации происходит выявление сущностных, личностно важных различий у детей и родителей, и эти различия сталкиваются, конфликтуют, создают напряжение между родителями и детьми, иногда доводя отношения до противостояния и открытых конфликтов. Однако уровень этого негативного фона, как правило, обратно пропорционален уровню подлинной любви и глубинной связи между людьми, находящимися в процессе сепарации. Бушующие на поверхности отношений различия, столь важные и значимые для взрослеющих детей и столь болезненные для родителей, рано или поздно утихнут, если в глубине семьи царят любовь и уважение друг к другу.