Испытания любимого кота фюрера в Сибири

Бой за право владения подвалом не состоялся, зато состоялась настоящая дружба, которая среди котов, ярых индивидуалистов и законченных эгоистов, – большая редкость.

До этого Бейджик приятельствовал исключительно с менеджерами среднего звена.

Офисный кот с первого блюдца молока помнил только нудное поскрипывание копировального аппарата, вкрадчивое шипение лазерного принтера, бульканье кофеварки, монотонное кваканье факса и разговоры, разговоры, разговоры.

В фирму по созданию логотипов и написанию слоганов шустрый котенок попал благодаря дню рождения специалистки, отвечающей за сочинение тизеров. Очередной бойфренд в качестве подарка вручил легкомысленной девице славную кисоньку. Опытные приятельницы сразу определили по расположению пупка, что это «мальчик». Девица наутро доставила бракованный подарок в офис и объявила о начале общей дрессуры.

Котенок, вцепившись коготками в блузку, повис на плоской груди девицы и моментально схлопотал кличку «Бейджик».

Вскоре офисный кот стал неотъемлемым атрибутом рекламного производства и даже пару раз имел честь покрасоваться на глянцевых настенных календарях.

Менеджеры сообща воспитывали приемыша.

Один креативный специалист, вечно небритый, выучил мурлыкающего коллегу ходить прямо на унитаз – «по-большому» и «по-маленькому».

Другой, не менее креативный и всегда чисто выбритый, отработал с четырехлапым товарищем сложную технологию нажатия клапана сливного бачка.

Третий, с экономическим образованием, преподал хвостатому сослуживцу цикл из уроков по включению крана с холодной водой для самостоятельного утоления жажды.

Клиентов приводило в детский восторг умение обыкновенного кота справлять нужду почти по-человечески.

Фирма, пригревшая сообразительное животное, получала бесплатный дополнительный пиар.

Маркетологи, сплошь женщины, взяли на себя кормление Бейджика, составив еженедельный скользящий график.

Офисного кота баловали кефиром, сметаной, ряженкой, сливками, плавленым сыром, гамбургерами, пиццей, хот-догами, творогом и прочей снедью, закупленной по пути на работу.

Бейджик не отказывался ни от одного из принесенных лакомств и даже просил добавки.

Бейджик набирал вес и авторитет.

И неизвестно, чем бы все кончилось, но в один прекрасный день в конторе сменился управляющий.

Прежний ушел на повышение, а новый, переведенный из головного предприятия, устроил длительный сеанс по укреплению корпоративной дисциплины.

Первым делом был введен строгий дресс-код, обязательный к выполнению.

Далее обновили мебель и произвели замену оборудования.

Офисного кота, не вписывающегося ни в один параграф, вышвырнули без приказа и выходного пособия.

Теперь производить впечатление на заказчиков поручалось не бессловесной живности, а коллективному разуму.

Поскитавшись, Бейджик так и не нашел ничего похожего на прежний офис.

Наконец дождь загнал уволенного кота в просторный купеческий подвал.

Так Аристократ познакомился с Бейджиком.

Так Бейджик познакомился с Аристократом.

Нежданный друг получил возможность остаться под низкими сводами, пропахшими копченой рыбой.

С наступлением темноты непогода усилилась.

Потомок любимого кота фюрера и бывший офисный приемыш распределили на ночь охранные посты.

Бейджик залег у бокового входа.

Аристократ – у главного.

Теперь никто не мог проникнуть в подвал незамеченным.

10. Искушение удачей

Глобальный Координационный Совет продолжил рассмотрение вариантов для Бразилии.

– Леди и джентльмены, какие предложения насчет фавел?

– Сыграть бы на мечте нищего люда разбогатеть. Разбогатеть мгновенно, без всякого труда и упорства.

– Ну, для этого в стране карнавалов есть только два реальных способа: вырастить из сына классного футболиста или выиграть в лотерею.

– А при чем здесь мы?

– По теории вероятности, стать футбольной звездой дано единицам, а вот прибить тварюгу может каждый подросток.

– Устроить соревнование среди уличных банд. Кто больше всех настреляет за сутки – тот и получит главную награду: фиолетовый балахон с нашими автографами.

– Опять шуточки вместо конструктивных идей!

– Мечта о богатстве – совсем не плохая идея. Надо только придумать, как ликвидация обыкновенной тварюги может дать бедняку шанс выйти в люди.

– Увы, тварюги – это не крокодилы, шкуры которых до сих пор пользуются спросом.

– И не попугаи с редчайшими перьями для дамских шляпок.

– И даже не тропические бабочки.

Компьютер выдал на одиннадцать экранов наиболее востребованные экземпляры чешуекрылых.

– Леди и джентльмены, превратить обездоленных и несчастных в уважаемых и обеспеченных – вполне перспективное направление.

– Самое эффективное – сделать из тварюг что-то наподобие мгновенной лотереи: убил – и сразу выиграл.

– Будем привязывать к хвосту купюры приличного достоинства!

– Тварюг с финансовым обеспечением начнут преследовать и мужчины, и женщины, и дети!

– Я лично считаю, что с нашей стороны это – потеря времени и глупая трата денег.

– Стоп! Стоп! Мы совсем забыли о добыче и обработке драгоценностей.

– Я не согласна увешивать тварюг бриллиантами, даже ради провокации!